Ich kann das nicht ...

Nein, was war der Tag bescheuert. Am liebsten wäre ich heute krank gewesen. An ihm lag es nicht. Naja, er könnte ruhig weniger ignorant mir gegenüber sein, wenn wir uns per SMS wieder beinahe so gut verstehen, wie früher, bevor wir zusammen waren. Jedoch hat er mich auch nicht komplett ignoriert und mich hin und wieder mal angelächelt oder angelacht. Dennoch merke ich, wie er es oft meidet, mich anzusehen. Der Hauptgrund für diesen miesen Tag war: Er. Ich hatte den ganzen Tag über schlechte Laune, wegen ihm. Nein, das stimmt gar nicht, denn: Ich hatte schlechte Laune, weil ich noch immer nicht wusste, was ich machen soll! Es fing schon echt peinlich an. "Bin da", schrieb er in einer SMS und ich machte mich mit einem Schmerzgefühl im Bauch auf den Weg zum Ausgang der Schule. "Ich will nicht, ich will nicht!", dachte ich, während ich mich ihm Schritt für Schritt näherte. Ich holte mein Handy raus und schrieb noch einer Person eine Nachricht, ehe er dann bereits vor mir stand. Ich sah rauf und bemerkte sofort das Schlimmste, was ich nur erwarten konnte: Er näherte sich meinen Lippen! Geschickt wie ich bin aber wandelte ich dies in eine Umarmung um. Ich konnte ihn nicht küssen. Das ging einfach nicht! Wir gingen los - wobei wir gar keine Ahnung hatten, wohin! - und ich konnte ihn gar nicht richtig ansehen. Ich fühlte mich unwohl. Hatte ein schlechtes Gewissen. Dass ich vielleicht nicht das Selbe fühlen könnte, wie er für mich. Schließlich entschieden wir uns in die Stadt zu fahren und mussten die Rolltreppen runter, in Richtung U-Bahn. Auf der Rolltreppe standen wir nebeneinander und ich sah mich verzweifelt um. Was sollte ich machen? Ich steckte mitten in der Scheiße, auf gut Deutsch. Er sah mich an, was ich nur aus dem Blickwinkel bemerken konnte und stellte sich dann vor mich hin. "Ich muss die ganze Zeit ans Kino denken", sprach er und mein Herz rutschte ins Bein."Wieso?", stellte ich mich dumm und hoffte, dass er nun keine großen Worte sagen wird. Er antwortete: "Weil das echt schön war." Ich sah, wie er mir mit dem Gesicht immer näher kam und ehe ich mich versah, drückte er seine Lippen auf meine. Ja und diesmal fühlte es sich komplett falsch an. Ich löste mich wieder und sah, wie er mich anlächelte. Ich lächelte gezwungen zurück und sah dann nur stumpf geradeaus. "Scheiße. Verdammte Scheiße!", dachte ich nur noch und wir fuhren in die Stadt. Insgesamt verbrachten wir nur zwei Stunden zusammen und ich schaffte es, dass es nur bei diesem einen Kuss blieb. Mir war das alles so unangenehm. Es tat mir so leid, dass ich mich so verhalten habe, jedoch dachte ich, dass dies das einzig Richtige wäre. Er brachte mich wieder nachhause, obwohl es gerade mal 16 Uhr war und griff irgendwann nach meiner Hand. Bis zu dem Zeitpunkt hatte ich es immer geschafft, dass meine Hand nicht zu erreichen war, doch dann habe ich es einmal vergessen und schon hatte er sie sich genommen. Vor meiner Haustür verabschiedeten wir uns und nicht wie beim letzten Mal küssten wir uns, sondern ich beließ es bei einer Umarmung. Ich spürte förmlich, dass er mich küssen wollte, doch es war richtig so, dass ich dem ausgewichen bin.

Ich will ihm einfach nicht weh tun, so wie er mir weh getan hat. Erst Recht weil seine Welt doch gerade erst von meiner Mitschülerin zerstört wurde. Er hatte auch von Heute auf Morgen meine Welt in Trümmer zerlegt und das will ich bei ihm nicht auch bewirken. Sollte jedoch dieser Punkt kommen, an dem es ernst wird, muss ich das wohl und ganz ehrlich? Es würde mir das Herz brechen. Dass ich jemandem dieses Gefühl gebe, was mich auch nach drei Monaten bzw. bis heute noch immer quält. Das Gefühl, eine Person zu lieben, von der du nicht (mehr) zurück geliebt wirst. Sowas kann ich doch nicht machen? Mir ist schlecht. Morgen schreibe ich auch noch meine Klausur in Religion ... Super ...