Eine kleine Bindehautentzündung hat mich erreicht und mein linkes Auge ist leicht rötlich gefärbt, was mich ziemlich nervt, da ich ja ab morgen wieder in die Schule muss. Der Wille ist ganz weit weg, bzw. gar nicht erst vorhanden. Dennoch habe ich den heutigen Tag damit verbracht mich wieder etwas aufzufrischen. Meine Nägel habe ich nach fünf Wochen mal wieder lackiert und ich habe ein ordentliches Entspannungsbad genommen, mit ganz viel Schaum. Das habe ich genau heute vor einem Jahr auch gemacht. Letztes Jahr um die Zeit sollte morgen der große Tag sein, an dem er und ich unser erstes Treffen haben und das auch noch bei mir zuhause. Ich war so aufgeregt, das könnt ihr euch gar nicht vorstellen ... Wie erhofft wurde es dann auch ein ganz wunderschöner Tag. Dazu schreibe ich jetzt aber nicht. Ich mag gerade kein Salz auf meine Wunden streuen aber vielleicht morgen. Naja, zurück zum Jahre 2013. Er und ich haben wieder keinen Kontakt mehr. Nachdem er wollte, dass ich leise bin, hat er sich den Abend darauf bei mir entschuldigt. Ich war ziemlich stur und fühlte mich ungewollt. Diese Entschuldigung kam aus dem Zwang der Höflichkeit, da bin ich mir sicher. Wir schrieben auch nicht viel. Das Vorletzte, was ich geschrieben hatte war, dass ich ihn hasse. Ich habe es geschrieben, da er zum Friseur wieder wollte. Ich meinte, dass es momentan sicher wieder am Besten aussieht und er antwortete mit einem stumpfen "Hmm :-)". Dann auch noch dieser Nasensmiley, der mich jedesmal wieder auf die Palme treibt. Ich wurde pampig und schrieb, dass er dann doch gehen soll und er machen soll, was er will und es mir egal sei. Ich dachte, dass ihn das vielleicht auch mal etwas zum nachdenken bringen würde, wie wir jetzt manchmal zueinander sind. Wie verdammt scheiße das einfach ist. Fehlanzeige, denn seine Antwort war ganz gelassen: "Mach ich auch :D". Ja, schön für ihn. Ich meinte, dass ich das weiß und ja immer wieder sehe. Dann bekam ich nur noch ":-) Nacht :-)" zurück. Seine Art und diese Smileys haben mich in den Wahnsinn getrieben und somit schrieb ich dann halt: "Ich hasse dich .. ._. Nacht :o". Zuerst wollte ich es auch dabei belassen, da er auch nur mit einem "O:" antwortete. Ich schrieb am Tag darauf aber dann doch noch "Spaß, ich hab dich doch lieb. :)" und daraufhin kam aber nichts mehr. Kriege ich keine Antwort, ist das meine Antwort.
Nun denn, ab morgen muss ich wieder jeden Anblick ertragen. Jedes glückliche Paar, jede lustige Freundschaft, die verhassten Mitmenschen und ihn. Dennoch ist der morgige Tag meine Chance, mich von einer anderen Seite wieder zu zeigen. Ich habe mir einige Sachen gekauft, in der Zeit, in der keine Schule war und habe mein Outfit auch schon zu Recht gelegt. Es nicht ganz mein gewöhnlicher Style und irgendwo doch. Ich bin gespannt, ob darauf irgendwer reagieren wird. Ob er darauf reagieren wird, womit ich aber doch am wenigsten rechne. Meine Bindehautentzündung kommt mir bei meinem Plan etwas dazwischen aber mal schauen, ich gehe einfach früh schlafen und dann erholt sich mein Auge etwas. Gleich gibt es noch Abendessen, daraufhin gehe ich noch einmal duschen und dann meine Sachen packen. Einen schönen Abend noch! ♥
"Leise sein!", sprach ich zu meinem Süßen Goldstück, welcher jedoch auch ziemlich schwierig sein kann. Er machte die ganze Zeit über ein nervtötendes Summen, wobei man ihn aber meistens nicht stoppen kann. "Leise sein!", wiederholte ich. "Leise sein." Er sprach mir nach. Bei einem Kind sind diese beiden Worte eine Aufforderung zur bloßen Erziehung. Was ist aber, wenn man diese Worte an den Kopf geknallt bekommt, wenn man bereits aus diesem Alter raus ist? Was ist, wenn das sogar ich war, die diese Worte gesagt bekommen hat? Und das auch noch von ihm? Richtig gelesen. Genau das ist gestern Abend passiert. Ich habe es nicht mehr ausgehalten, dass wir nicht schreiben und sah in WhatsApp, wie er noch online war. Ich schrieb ihn freundlich an: "Wie wär's mit schlafen? :*". Einfach drauf los. Es dauerte nicht lange, bis dann seine Antwort kam: "Bitte sei im Moment einfach leise". Es folgte ein riesiger Absatz, wo dann stand: "Ist nicht böse gemeint". Wie dann? Lieb gemeint oder was? Jedenfalls schrieb ich darauf nicht mehr zurück. Ich soll leise sein? Dann bin ich leise. Er hat es so stumpf geschrieben, wie ich es hier gerade zitiert habe. Ich kam mir vor wie der größte Idiot auf Erden. Womöglich bin ich das auch einfach. Das soll er sein? Der Junge, für den ich mich aufgehoben hatte? Weil ich meinen ersten Kuss nicht mit irgendwem haben wollte und mein erster Freund nicht irgendwer sein sollte? Ich fange an zu bereuen, wobei ich das eigentlich gar nicht will, da meine Zeit mit ihm doch so wunderschön war ... Aber jetzt behandelt er mich wie eine daher gelaufene Tussi. Vom Traummädchen zur nervigen Exfreundin. Das tut weh.
Vielleicht sollte es mir auch die Augen öffnen, dass er nicht mehr der ist, der er mal war. Oder es sollte mir sein wahres Gesicht zeigen. Dennoch bin ich enttäuscht. Nicht nur das, sondern auch verletzt. Nach ein paar Minuten der Beherrschung fing ich auch schon an zu weinen, weil ich am Ende war. Nur noch zwei Tage dauert mein Praktikum und ich will jetzt erst Recht nicht mehr zur Schule. Wo soll das alles noch hinführen? Es macht mich einfach nur fertig ...
Gerade kam auch noch meine Mutter nachhause. Sie hat mir erzählt, dass mein Nachbar am Montag versucht hat sich umzubringen. Er ist ein junger Erwachsener und hat noch viel vor sich, er hat sogar einen Sohn, welcher jedoch bei seiner Exfreundin lebt. Mir sind gerade fast die Tränen gekommen, als ich das alles gehört habe. Er hatte seine letzten Worte an bestimmte Personen geschrieben und er wollte, dass seine Ex seinem Sohn später erzählen solle, dass er doch ein ganz guter Vater war. Wie verzweifelt kann man sein? Wobei er den Tag davor noch bei uns beim Abendessen saß und viel gelacht hat. Er hat sich sogar erst vor kurzem eine Hündin zugelegt und die liebt er auch über alles. Dennoch fühlte er sich wohl bereit dazu, dieses Leben nicht mehr weiter zu führen. Hier soll man noch glücklich werden? Wo sind die schönen Tage hin?
Das Praktikum geht immer weiter in Richtung Ende und schon ab nächster Woche werde ich wieder in die Schule gehen. Meine Milchschnitte, die ich gerade erst gegessen habe, könnte ich bei dem bloßen Gedanken daran wieder herauf würgen. Zudem ist heute schon der 10. Tag an dem er nichts von sich hören lässt. Was habe ich auch anderes erwartet? Der Junge denkt wohl kein Stück an mich, im Gegensatz zu mir. Ich kann es einfach nicht lassen, auch nur einen Tag mal nicht an ihn zu denken. Es passiert automatisch und in den unterschiedlichsten Situationen. Gestern hatte eine der Lehrerinnen beim Praktikum ihren 30. Geburtstag und wir saßen alle zusammen am Tisch, wobei wir Kuchen gegessen haben. "Bist du nicht langsam auch in dem Alter einen Freund zu haben?", fragte diese mich plötzlich und ich stoppte den Vorgang, in meinen Zitronenkuchen zu beißen. Ich sah kurz nach links und dann wieder zu ihr, wobei ich begann zu lächeln, da ich einen fröhlichen Eindruck machen wollte. Ich war auch eigentlich gut drauf, jedoch ist das Thema Liebe gerade in meiner Situation momentan mein wunder Punkt. "Ich hatte einen, letztes Jahr ...", gab ich nach einigen Sekunden zurück und sie grinste mich an, was ich nicht ganz nachvollziehen konnte. "Der ist aber gegangen?", fragte sie weiter nach und ich kam mir leicht blöd vor, da das so offensichtlich klang. Ich nickte und verzog leicht den Mund zur Seite. "Ja, der ist gegangen." Sie nickte daraufhin und ich ergänzte: "Aber ich komme gut klar." Nachdem ich diese Worte ausgesprochen habe, sahen mich auch die beiden anderen Lehrerinnen mit einem prüfenden Blick an. Da waren drei Frauen, die schienen meine Lüge heraus gehört zu haben. Es waren leicht bemitleidende Gesichter, die mich da betrachteten, doch ich wich ihnen aus. Was soll ich noch machen? Ich habe ihn jetzt so oft schon angeschrieben ... Ich gehe mich begraben, ganz ehrlich ...
Ich warte ja wirklich Tag ein und Tag aus. Auf ein simples "Hey :)" oder irgendwas dergleichen. Von ihm natürlich. Es kommt aber nichts. Was ja auch offensichtlich war. Ich meine, warum sollte er auch seiner Exfreundin schreiben? Das ist doch total unnötig. Die ist nicht mehr wichtig. Vorhin habe ich auch noch diesen Screenshot gefunden, von einem Gespräch zwischen einer Freundin und ihm, als ich dabei war meinen Laptop etwas aufzuräumen:
"Ja war sie" ... Schön, dass er sie auch perfekt fand. Aber das war ja dann doch egal. Single sein macht viel mehr Spaß! Ich habe auch fast gegen meinen Laptop geschlagen, als ich das wieder gelesen habe. Doch so weit kam ich nicht mehr, da ich mich dann doch noch beherrschen konnte. Ich könnte ihm aber wirklich eine klatschen ... Die Betonung liegt auf 'könnte'! Das tue ich aber nicht. Ich kann ihm nicht weh tun. Ich bin ehrlich gespannt, wie es sein wird, wenn wir uns wieder über den Weg laufen. Nach unserem letzten Gespräch von vor 6 Tagen würde ich sagen, dass unser Verhältnis zueinander mal wieder etwas angespannt ist. Er hat jedoch einer Freundin von ihm erzählt, dass wir uns momentan nicht sehen, weil ich im Praktikum bin. So hat diese es mir zumindest weitergegeben. Soll das irgendwas heißen? Naja, vielleicht hatte sie ihn ja auch darauf angesprochen, da sie wusste, dass ich momentan noch in der Praktikumszeit bin. Verdammt, ich will da einfach nicht weg. Ich will nicht wieder in die Schule. Dann gibt es auch noch bald Zeugnisse und das wird wieder mein Todestag schlecht hin, da ich ja nicht gerade die Schlauste bin. Es sieht etwas grau für meine Noten aus. Erst Recht in Geschichte, da ich die Aufgabe, die ich eigentlich machen sollte, nicht gemacht habe. Ich bin so ein faules Stück, es ist nicht zu fassen. Nächstes Halbjahr muss es wieder besser werden! Alles muss besser werden. Wenn ich auch gerade so auf das Datum schaue, sehe ich, dass sein und mein erstes Treffen nun schon fast ein Jahr her ist. Was ich nicht alles dafür geben würde, dass ich noch einmal zu diesem Tag zurück kann ...
Es ist nun fast eine Woche her, dass ich mal wieder gepostet habe. Ich war krank, musste Aufgaben für die Schule erledigen und war meistens viel zu müde. Wirklich passieren tut ja auch nichts, es sei denn ihr wollt meine Schwärmerei von meinen Kindern beim Praktikum lesen, haha. Mit ihm habe ich in all der Zeit bis jetzt nur einmal kurz geschrieben. Letztes Wochenende. Es war aber echt bescheuert und ich hätte es mir wirklich sparen können. So wie er mir wieder geantwortet hat. Abweisend. Komisch. Einfach nicht wie der Junge, den ich liebe. Deswegen habe ich es dann auch dabei belassen und mir nicht mehr die Mühe gemacht, mit ihm groß weiter zu schreiben. Ich könnte weinen, wenn ich daran denke, dass in einer Woche schon fast mein letzter Tag des Praktikums erreicht ist. Ich will nicht. Ich will nicht zurück in meine Schule. Da bin ich sowieso dauerhaft unglücklich und unzufrieden. Nie mehr würde ich dieses süße Lachen dieser kleinen Schätze hören und sehen. Es zerreißt mir schon jetzt das Herz. Ich habe sie alle so richtig ins Herz geschlossen, verdammt. Ich brauche ihn nicht, solange ich die alle dort habe. Er ist da nur überflüssig, so wie ich es sonst auch für ihn bin. Ich merke das ja an seinem Verhalten wieder mir gegenüber. Es war so klar, dass es wieder schlimmer wird und nicht so gut bleibt, wie es kurz vor und nach Weihnachten war. Ich lege mich jetzt einfach in mein warmes Bett und schaue mir irgendwas auf YouTube an. Die Welt kotzt mich an, besonders er. Kleiner Ausraster am Rande ... Einen schönen Tag euch noch! ♥
Ich weiß auch nicht, wie ich das gerade mache. Dass ich es schaffe ihm nicht zu schreiben, wenn ich gerade WhatsApp wieder öffne. Ich schreibe momentan nur mit denen, die mich auch angeschrieben haben. Da weiß ich, dass diese Personen mit mir schreiben wollten. Ich will auch niemandem auf die Nerven gehen und gleichzeitig bin ich auch nicht deren Bimbo. Heute hatte ich nur bis 12 Uhr mein Praktikum und ich fand das auch ziemlich schade, da ich einfach so gerne mit diesen Schätzen meine Zeit verbringe. Ich habe erneut ein Bild gemalt bekommen und durfte der Grund für so manches Lachen sein. Der kleine Junge von gestern hat mich wohl richtig in sein kleines Herzchen geschlossen. Er redet zum Großteil nur türkisch und bloß einzelne Wörter auf Deutsch, jedoch kann ich mir oft erschließen, was er gerade von mir will. Erneut durfte ich ihn anschaukeln, kurz bevor die Schule aus war, was mich auch ziemlich aus der Puste gebracht hat. "Bitte schaukeln!", bat er mich immer wieder, wenn ich gerade eine kleine Pause eingelegt hatte. Diesen süßen Augen kann ich einfach nicht widerstehen und seine Stimme ist einfach zu niedlich. Den meisten dieser Kinder sieht man auch nicht an, dass sie auf eine bestimmte Art behindert sind und einer eigentlichen Grundschule nicht gewachsen sind. Oh man, jetzt ist die erste Woche schon um und es bleibt mir nur noch die Nächste und die Übernächste. Die Kinder geben mir Kraft. Sie machen mich stärker und das ganz alleine durch ihre ehrliche Art, jemanden lieb zu haben. Sie spielen dir nichts vor. Anderen bin ich skeptisch gegenüber, ob sie mich wirklich mögen oder das zu jedem Zweiten sagen. Sie aber sind dir ehrlich gegenüber. Kein Lachen ist gespielt. Das ist es wohl, was mir gerade die Stärke verleiht ihm jetzt nicht wieder hinterher zu laufen. Nach dem Praktikum ist das sicher wieder anders ...
Ich war heute mit Lilith in der Schule, um meine Hausaufgabe in Biologie abzugeben. Sie hat mich begleitet, damit sie die selbe Aufgabe abgeben konnte, nur war diese von ihrem Freund. Für sie gibt es gerade keinen besseren Ort als die Schule. Sie will unbedingt wieder zurück. Ich kann es auch verstehen, ich war genauso, als ich noch mit ihm zusammen war. Da konnte ich es kaum abwarten, dass die Schule wieder beginnt. "Ich hasse diesen Ort!", sagte ich zu ihr, als wir Schritt für Schritt dem Gebäude näher kamen. So sehe ich die Schule heute. Als ich dort war überkam mich der Drang ihn jetzt zu sehen. Ich habe das nicht verstanden. Ich wollte dort bleiben, damit ich in sein schönes Gesicht sehen kann. Lilith wollte bereits wieder raus aus der Schule, da wir noch in die Stadt gehen wollten, für ein Karnevalskostüm. Ich aber sah mich noch ein wenig um. Wäre sie nicht dabei gewesen, hätte ich es wahrscheinlich gebracht noch zu warten, bis er Schulschluss hat. Ich weiß aber, dass es besser war, ihn noch nicht zu sehen. Als ich wieder draußen war wollte ich auch nicht mehr. Ich verbinde diesen Ort wohl einfach mit ihm und hoffe nur, dass Lilith so lange wie möglich ihre gemeinsame Zeit mit ihrem Jungen genießen kann.
Nach meinem letzten Post war ich dann doch wieder schwach und wir hatten noch kurz geschrieben. Mittlerweile sind die letzten drei Nachrichten von mir und er schreibt nicht mehr. Morgen ist es bereits der dritte Tag, an dem wir nicht miteinander reden. Dadurch komme ich mir mal wieder wertlos wie eh und je vor. Er schreibt da mit seinen ganzen anderen Weibern und ich gerate immer näher in Richtung Vergessenheit. Währenddessen nimmt die Anzahl der Paare weiter zu. Ich fühle mich leicht einsam. Dennoch gibt es auch eine kleine Aufmunterung! MeinPraktikum! Es ist wundervoll in dieser Schule für geistige Entwicklung. Ich bin zu den Kleinsten gekommen. Die Lehrerinnen und die Kinder selbst könnten nicht besser sein! Ich werde umarmt, kriege hin und wieder einen kleinen Kuss in meine Haare gedrückt und darf diese Süßen zum lachen bringen. Nichts ist momentan schöner für mich, als diese Goldstücke lachen zu hören. Jeder Einzelne ist etwas ganz besonderes. Sie sind halt nicht so wie andere Kinder. Sie fangen schnell an zu schreien und wenn sie etwas nicht wollen, beginnen sie auch mal zu treten und zu hauen. Die eine knirscht immer mit ihren Zähnen und gibt kein Wort von sich, wobei der andere nicht aufhören kannzu reden und jede Aufmerksamkeitbraucht, die er kriegen kann. Aber schon jetzt kann ich es mir nicht mehr ohne sie vorstellen. Ich will nie mehr wieder zurück in die Schule, ich will ihn nicht sehen und sonst auch keinen Anderen, nur noch diese Kinder. Ich liebe es einfach ihnen zu helfen, wenn sie sich ihre Jacken anziehen müssen und auch mal dem einen oder anderen die Hose nach dem Stuhlgang zu zumachen.
"Gehst du mal mit ihm nach draußen und auf die Schaukel?", bat mich die Lehrerin. Normalerweise sind immer zwei Lehrerinnen vor Ort, jedoch waren heute Morgen nur sie und ich da. Ich nickte und sie nahm ihn bereits mit auf die Schaukel, während ich mir noch meine Jacke anziehen wollte. Als ich fertig war und draußen angekommen bin, saß der kleine Junge bereits auf der Schaukel und wurde angeschubst. Nun durfte ich übernehmen und bis zu dem Zeitpunkt hatte ich noch nicht sehr viel mit ihm zutun aber er ist zuckersüß! Er hat öfter seine Phasen, in denen er nur rumschreit und nicht das macht, was er eigentlich tun soll. Ich stellte mich hinter ihn und schubste ihn leicht an. Er hielt sich mit seinen kleinen Händen fest und gab keinen Ton von sich. "Macht es dir Spaß?", fragte ich ihn und er gab eine leise Zustimmung von sich. Schließlich drehte er sich einmal kurz zu mir um. Er hat so ein niedliches Gesicht. Braune Augen, seine Stupsnase und wenn er grinst würde ich ihn am liebsten essen. Er drehte sich aber nur wegen dem Geräusch um, was er gehört hatte. Ein Rabe, der vor sich hin krähte. "Ein Rabe!", sagte ich zu ihm und er sah mich nur stumm an. Ich drehte mich einmal um, damit ich ihm zeigen konnte, was genau ich meinte, da der Rabe auf einem Baum hinter uns saß. Ich wiederholte mich: "Ein Rabe! Rabe." Er sah mich wieder nur mit seinen unschuldigen Augen an und sprach mir nach. "Rabe ...", sprach er, "Rabe!" Gleich darauf flog ein Flugzeug über uns her und ich sagte es ihm ebenfalls auf diese Weise, bis er mir wieder nachsprach. Er sah mich an und ich fing an mit ihm herum zu albern. Ich steckte ihm meine Zunge heraus und machte dieses Pupsgeräusch. Er machte dies dann ebenfalls und begann zu lachen. Er hat so ein schönes und ehrliches Lachen! Ich begann zu singen und er sang mit mir. Er liebt die Musik und somit bekam ich auch am Ende eine Umarmung geschenkt. Diese Kinder machen mich glücklich. Da vergesse ich ihn schon ganz und bin auch froh darüber. Diese drei Wochen dürfen nicht so schnell vergehen ... Morgen muss ich erstmal kurz in meine Schule, da ich eine Hausaufgabe in Biologie noch abgeben muss aber ich werde dies machen, wenn er und alle anderen noch im Unterricht sind. Ich will niemanden sehen. Jetzt gehe ich aber duschen und dann bald schlafen. Ich freue mich auf morgen! So würde ich die Zeit ohne ihn überstehen ...
Dieser Tag ist mir egal. Die Leute in meiner Umgebung sind mir egal. Meine Schulaufgaben sind mir egal. Er ist mir egal. Mir ist gerade wirklich alles egal und deswegen habe ich soeben jedem auf WhatsApp so kurz und knapp wie möglich geantwortet. Ich habe einfach keine Lust mit irgendwem zu reden. Wer sich wirklich mit mir unterhalten will, der wird mir schon schreiben. Das wird höchstwahrscheinlich keiner sein, wenn ich so geantwortet habe. Außer vielleicht einer Person und die ist nicht er. Jeden Tag muss ich mir auf Facebook ansehen, wie er die Bilder von einer aus meiner Stufe mit dem "Gefällt mir"-Button vergewaltigt. Sie stand auch mal auf ihn, was zwar schon etwas her ist und mir wurde das auch nur erzählt. Okay, schön. Ich fühle mich ja daneben nicht wie so eine blöde Kuh. Sowieso nachdem was ich ihm gestern geschrieben habe, was ich hier jetzt aber nicht wiederholen werde. Er hat auch erst nicht drauf geantwortet und ich meinte dann hinterher: "Jetzt bist du sprachlos :b :D", woraufhin er "Haha ja :D" zurück schrieb. Vorhin in der Bahn dann antwortete ich noch: "Haha :* du Otto :D" und soeben kam dann sein "Haha <3" zurück, worauf ich jetzt aber nur mit einem ":)" reagiert habe. Das Herz kann er sich gerade sonst wohin schieben. Bin ich froh über dieses Praktikum. Auch wenn es nicht gerade atemberaubend ist, es ist mir hundert mal lieber als in dieser hässlichen Schule anzutreten und jedes hässliche Gesicht zu betrachten. Gerade kocht es wirklich in mir. Vielleicht ist es nur die Eifersucht oder die Tatsache, dass ich heute Morgen viel zu früh wach geworden bin. Keine Ahnung, ist mir auch egal, was genau der Grund für meine Stimmung gerade ist. Ich habe in diesem Augenblick wirklich keine Lust mehr ihm hinterher zu rennen. Jetzt soll er mir mal schreiben und zeigen, dass er mich mag, so wie er es ja behauptet hat. Sowieso kann ich mich da grau warten. Ich gehe heute so früh wie möglich ins Bett, heule mich aus und schlafe dann ein. Hoffentlich wache ich nie mehr wieder auf oder krepiere an meinem eigenen Atem.
Er wechselt seine Meinung zu mir manchmal schon im Minutentakt. Zumindest kommt es mir hin und wieder so vor. Dann schreibt er wieder nett und dann gleich wieder so abweisend. Ich versuche mich natürlich von meiner 'Schokoladenseite' zu präsentieren. Damit meine ich halt, dass ich nett zu ihm bin und manchmal ihm das Gefühl geben möchte, dass ich ihn mag. Selten aber sagt er dann auch irgendwas dazu, was ich aber auch nicht wirklich schlimm finde, sondern einfach schwer. Ich kann ihn dann nicht einschätzen. Gerade habe ich einen alten Post vom Mai 2012 gelesen (hier der Post) und musste lächeln. Hätte ich es nicht niedergeschrieben, wüsste ich wohl nichts mehr von diesem Telefonat, in dem wir uns über die Zeit, bevor wir zusammen waren, unterhalten haben. Dieser Satz, den ich dort auch von ihm zitiert habe. Ich hörte seine Stimme in meinem Kopf, wie sie mir genau das sagte. Gleich darauf aber bemerkte ich, dass ich wirklich keinen Plan habe, wie ich das nochmal hinbekommen soll. Das Hauptproblem ist wohl, dass er halt schon mein Exfreund ist. Dass er bereits aufgehört hat mich zu lieben. Ihn da nochmal vom Gegenteil zu überzeugen, sodass er mich wieder mit ganz anderen Augen sieht, ist so schwierig. Besteht da überhaupt eine minimale Chance? Ich hoffe es. Ich schätze mein nächstes Ziel würde darin bestehen, dass er mich umarmt, wenn wir uns sehen. Ich weiß aber nicht wie ich das anstellen soll. Ich kann ja nicht einfach ankommen und sagen: "Wenn wir uns das nächste Mal sehen, umarme ich dich!" Ich hätte keinen Grund dafür ihm das zu sagen. Und fragen, ob das in Ordnung ginge? Da käme ich mir nur wieder blöd bei vor. Immerhin habe ich jetzt wieder ein kleines Ziel vor Augen. Es fehlt mir nur noch die Vorgehensweise. Das Beste wäre natürlich, wenn das passiert, nachdem ich aus dem Praktikum zurück bin. Ja, das will ich schaffen! Jetzt fehlt mir aber noch immer die Idee das hinzubekommen, haha, super. HILFE!
Ich weiß auch nicht ob ich ihm nachher nochmal schreiben soll oder besser nicht. Es wäre kein einfaches 'Hey' sondern um ihm noch etwas zu gestern zu sagen, was mit jemand anderes zutun hat. Ach man, da ist er gerade mal einen Tag wieder da und schon geht es wieder los, haha. Er, er, er.
Nach zwei Stunden konnte ich es nicht mehr aushalten ihn auf die Folter zu spannen und ich antwortete, dass es nur eine Beziehung aus Spaß ist und dass ich mit demjenigen nie zusammen kommen würde. Er antwortete, dass er sich auch schon ein bisschen gewundert hätte. Dieses 'ein bisschen' kann ich nun wieder verschieden interpretieren aber ich lasse es einfach so stehen. Ich fragte weshalb und er meinte, dass ich schon einmal sowas gesagt habe. Ich erinnerte mich, dass diese Worte nicht das erste Mal aus mir heraus kamen. Gleichzeitig war ich erstaunt, dass er sich wirklich daran erinnert hat und fand es irgendwie auch trotzdem süß, dass er trotzdem nachgefragt hat. Daraufhin haben wir uns ein wenig über anderes unterhalten. Über den Tod meiner Zoe, mein neues Kaninchen Chiara, Silvester und so weiter. Bis er dann irgendwann eine Nachricht geschickt hat, die ein Tic Tac Toe-Feld enthielt und er hatte bereits ein X eingefügt. Über WhatsApp ist halt eben alles möglich. "Fang an ;)", schrieb er noch dazu und ich folgte seinem Beispiel. Leider aber unterlief mir ein wirklich dummer Fehler und somit hatte ich auch schon verloren. "Fail -.- :*", meinte er und ich bin erstmal ausgerastet, weil ich so eine schlechte Verliererin bin. Das stimmt wirklich! Gerade bei Spielen konnte ich noch nie wirklich gut verlieren. Früher habe ich auch immer geweint, haha. Manchmal kommen mir heute noch vor Wut die Tränen, wenn ich bei meinem Spiel echt die ganze Zeit scheitere. Aber, so bin ich halt. Ich bat ihn um noch eine Runde und er willigte ein. Diesmal begann ich und letztendlich hat aber keiner gewonnen, da wir anscheinend das selbe Konzept im Kopf hatten, hihi. So waren zumindest seine Worte. Wir sind Seelenverwandte! War sowieso nur ein lustiger Zufall, haha.
Ich meinte zu ihm, dass er zu clever für mich sei und er antwortete stumpf: "Ich weiß." Ich versetzte mich in die Rolle einer Mutter und schrieb, dass er nicht in diesem Ton mit mir reden solle und dass er hier nicht mit irgendwem redet. Ohne Smiley, ohne alles. "Hehe ich weiß :)", kam zurück und ich war gleich wieder irritiert. Meinte er damit, dass er weiß, dass er hier nicht mit irgendwem redet? Dieses ganze interpretieren geht mir langsam leicht auf die Eierstöcke, um es nun etwas kräftiger auszudrücken. Er soll einfach direkter sein und mich nicht andauernd verwirren! Vielleicht bin ich es aber auch selbst, die mich da gerade verwirrt. Ich bilde mir zu vieles ein. Womöglich wird es auch das sein! Aber wenn er wieder so lieb mit mir schreibt, dann will ich ihn sehen. Dennoch sind wir ja vorerst drei Wochen voneinander getrennt. Keinen seiner Blicke bekomme ich in der Zeit auf mir zu spüren. Entweder ist das gut oder schlecht, ich bin mir unsicher. Eins weiß ich aber: Für diesen Jungen werde ich alles geben, dass ich ihn auf keinen Fall verliere und vielleicht unsere Beziehung zueinander noch weiter aufbessern kann. Yes!
Dieser seltsame Moment, wenn du eine Nachricht öffnest und irgendwie dieser Inhalt doch nicht ganz dem entspricht, was du erwartet hast. Obwohl ich gar nicht mal wirklich weiß was ich denn nun erwartet habe. Nun gut, jetzt kann ich eigentlich den Post nochmal von Vorne anfangen, da ich jetzt zwei neue Nachrichten von ihm habe. Er hat meinen Spaß-Beziehungsstatus angesprochen, jedoch nur mit dem Namen, von dem Jungen. Also halt: "(Name)? :D". Auch mit diesem Smiley. Ich kann es jetzt auf zwei Arten interpretieren: Er meint diesen Smiley wirklich so und würde sich für mich freuen, wenn ich jemand neues hätte oder aber er vertuscht das, was er gerade wirklich denkt. Ich bin mir nicht sicher, da er vorhin mir erstmal nicht geantwortet hat für fünf Minuten. Er war online aber hat mir nicht geschrieben. Da habe ich dann doch schon etwas Bauchweh bekommen. Naja, jetzt lasse ich ihn etwas zappeln. Ich mag ihm auch von dem Tod meiner Zoe erzählen. Immerhin hat er sie auch kennengelernt. Vielleicht nicht lieben gelernt, da ich sie dafür zu selten raus geholt habe, wenn er da war aber trotzdem. Ich bin auch gerade nicht wirklich sicher ob ich mich freue, dass ich wieder mit ihm schreiben kann. Die letzten Tage waren relativ entspannt, wenn er nicht da ist. Ganz anders und sorgenfreier. Ich wusste zwar, dass er derjenige ist, dem mein Herz gehört aber es war auch manchmal so, als würde es ihn gar nicht geben. Als wäre ich überhaupt nicht verliebt sondern einfach frei. Aber ich habe nichts dagegen, dass ich verliebt bin. Auch wenn ich unglücklich bin ...
Hauptsache er drückt 'Gefällt mir' bei dem selben Bild auch noch, wo ich es vor ein paar Minuten ebenfalls getan habe. Naja, jedenfalls ist er jetzt wieder da und der ganze Trouble in diesem Jahr geht wieder von Vorne los! Das ständige Auf und Ab mit uns beiden. Die Momente, in denen ich lächle und die, in denen ich weine. Ich bin wirklich gespannt was ab heute alles auf mich zukommen wird!
Morgen früh steht erstmal wieder die Tierärztin auf dem Tagesprogramm, da ich mittlerweile eine neue Mitbewohnerin in meinem Zimmer habe! Sie heißt Chiara und ist gerade mal zuckersüße 10 Wochen alt. Ich finde sie so goldig und entzückend! Ich hatte sie eben mal aus dem Käfig genommen, weil ich einfach nicht widerstehen konnte, jedoch ist sie mittlerweile wieder in ihrem kleinen Heim. Ich darf sie nicht zu sehr unter Stress setzen. Sie ist noch so klein und zierlich ... Hach, zum anbeißen. Ich kann sie aber mit meinem Kleinen noch nicht zusammen bringen. Sie ist noch zu jung für einen 'Dominanzkampf', falls dieser stattfinden sollte, weil er eigentlich ein ruhiger und sanfter Kerl ist. Sollte aber doch ein Kampf entstehen und sie würden sich gegenseitig beißen, könnte er sie momentan zu schnell verletzen. Mal sehen, vielleicht wird die Tierärztin ja auch was vorschlagen. Ich hoffe, dass alles im Nachhinein gut geht ...
Heute, morgen oder übermorgen ist es soweit. Dann wird er wieder hier sein. Ich kriege schon Bauchschmerzen wenn ich nur daran denke. Was, wenn jetzt nichts mehr so ist, wie vor seinem Skiurlaub? Dass ich diese ganzen "<3" und ":*" wieder vergessen kann. Vielleicht sogar schon die Vorstellung, dass er mich überhaupt anschreibt. Zudem bin ich jetzt auch gespannt, was passieren wird, wenn er auf mein Profil bei Facebook geht. Momentan habe ich einen Beziehungsstatus aus Spaß dort, mit einem sehr guten Freund von mir aber halt kein "verheiratet" oder "verlobt", sondern "in einer Beziehung". Wir wollten diesen Beziehungsstatus auch nur eine Woche oder so halten. Es ist ja nicht ernst gemeint und vor einem Jahr hatten wir schon einmal so einen Status angegeben. Ich frage mich wirklich, ob er denken wird, dass das ernst gemeint ist oder ahnt, dass es nicht echt ist. Wenn er denkt, dass es ernst ist, was würde er wohl sagen? "Viel Glück :)"? Mich nur darauf ansprechen? Oder einfach gar nichts sagen? Oh man, das ist alles so aufregend, irgendwie. Nun denn, ich will den Mund jetzt auch nicht zu voll nehmen. Ich bin auch noch immer zu faul meine verdammten Schulaufgaben zu erledigen. Ich weiß echt nicht wie ich alles auf die Reihe bekommen soll. Ich habe keinerlei Vorstellung, egal ob es nun ihn oder die Schule betrifft. Ich wünschte aber, dass ich wenigstens etwas Ahnung davon hätte, was ich in welcher Situation unternehmen kann. Verdammt ...
Diese Nacht war irgendwie verrückt. Anders als die meisten sonstigen Nächte. Ich war richtig gut drauf, habe mit meinem Kaninchen Fotos gemacht, auf welchen ich einfach nur bescheuert aussehe, um 02 Uhr Nachts einfach mal Gangnam Style getanzt und es als Videoantwort bei Ask.fm reingestellt (hier zum Video), sowie zu dem Lied "♥" auf meinem Blog 'getanzt'. Ich sah bestimmt aus wie ein Trottel aber ich hatte so viel Spaß, ich weiß auch nicht genau, wie das gekommen ist. Es ging mir einfach gut dabei! Schon beinahe perfekt.
Von ihm fehlt weiterhin jede Spur aber ich schätze, dass er in zwei Tagen wieder da ist, so wie letztes Jahr. Da kam er auch an einem Samstag wieder zurück. Sowieso sehe ich ihn ja erstmal weitere 3 Wochen nicht, da ich ab Montag mein Praktikum halten werde. Ich müsste auch mal meine Hausaufgaben machen, die ich über die Zeit aufbekommen habe. Das ist relativ viel und ich habe noch nicht einmal angefangen. Für eine Sache habe ich noch nicht mal ein Thema! Oh man, ich kriege aber auch nichts auf die Reihe, haha. Stattdessen habe ich heute mal wieder in Tierheimen angerufen, jedoch ohne Erfolg. Wahrscheinlich müssen mein Vater und ich jetzt ein Kaninchen aus der Zoohandlung kaufen. Ich verstehe aber auch nicht warum diese dämlichen Tierheime ihre Internetseiten nicht mal aktualisieren können! Mich nervt dieser Satz "Tut mir leid aber die ist schon vermittelt". Ich habe nur keine Ahnung ob wir schon nachher in die Zoohandlung fahren werden. Haben diese Tiere überhaupt schon einen Namen? Falls nicht, wie nenne ich die neue Mitbewohnerin meines kleinen Prinzen? Darüber habe ich ja noch gar nicht nachgedacht, haha. Das kann ja noch was werden alles ...
Ich war heute mit meiner Mama in der Innenstadt, um ein wenig Geld dort zu lassen. Ich hatte 200 Euro dabei und fühlte mich wie der Baba höchstpersönlich, haha. Ich ging zuerst in den Pimkie und gleich darauf zum H&M. Leider fand ich aber nichts, wobei ich erst letztens noch in der Stadt war, nur ohne Geld und da dann aber gefühlte hundert Sachen gefunden habe. Es war schon leicht deprimierend und ich ging wieder raus aus dem H&M. Ich wollte die Straße wieder zurück gehen, doch dann sah ich ein Geschäft, an dem ich schon so oft vorbei gegangen bin. "Review ...", las ich mir in Gedanken vor und betrachtete das Schaufenster. Mir war dieser Laden bekannt. Sehr gut sogar, auch wenn ich noch nie einen Fuß hinein gesetzt habe. Auf seiner blauen und rotenHose konnte ich immer den Namen dieser Marke lesen. Ich wusste, dass er diesen Laden mag und dort oft seine Sachen kauft. Momentan ist er ja noch im Skiurlaub. Wirklich vermissen tue ich ihn nicht aber ich denke an ihn. Ich wollte mich ihm ein Stückchen näher fühlen und betrat das Geschäft. Auf der linken Seite waren die Klamotten für Frauen und auf der rechten für Herren. Sofort sah ich seine beiden Hosen. Ich ging weiter und hatte dann aber auch schon selbst Erfolg, da ich zwei süße Oberteile gefunden habe. Ich musste zwar gerundet 46 Euro für beides hinblättern, doch das war es mir wert. Er beweist Geschmack mit diesem Laden. Ich werde öfter dort hinein schauen, denn dort gibt es wirklich schöne Anziehsachen (Schleichwerbung, haha).
Später traf ich auf jemanden aus meiner Schule, der in die 8. Klasse geht und mir damals mit ihm mehr Glück als so manche andere gewünscht hat. Er hat aber auch "Arsch!" gemeint, nachdem er mit mir Schluss gemacht hat. Jedenfalls begrüßten wir uns gegenseitig, doch dann fragte er sarkastisch: "Bist du mit deinem Jungen hier?". Ich hätte ihm für diese Frage eine klatschen können aber stattdessen habe ich ihm nur leicht gegen den Bauch getippt und die Augen verdreht. "Ist klar!", antwortete ich und zog die Augenbrauen hoch. "War nur Spaß", meinte er, "aber du stehst noch auf ihn, nicht wahr?" Ich musste schnell überlegen ob ich nun ehrlich sein soll oder einfach dreist lügen. Ich entschied mich für das Zweite. "Nein ...", schüttelte ich mit dem Kopf und verabschiedete mich wieder von ihm. Ganz schön frech eigentlich auch, dass er mich das ohne weiteres fragt und auch noch ernst meint. Doch wenn er es weiß, wissen es bald alle und darauf kann ich gut verzichten. Letztendlich habe ich mein ganzes Geld ausgegeben und bin zufrieden mit meiner Beute. Ich hatte somit einen angenehmen Tag und muss morgen weiter die Tierheime terrorisieren, da ich bis jetzt noch kein Glück hatte. Morgen ist ein neuer Tag!
Es ist der erste Tag im Jahre 2013. Ich bin seit ungefähr zwei Stunden wieder daheim und dem Freund meiner verstorbenen Süßen geht es prächtig, was mich auch freut. Morgen früh werde ich erstmal in zwei Tierheimen anrufen, da es zwei potentielle neue Mitbewohnerinnen für ihn gibt. Ich kann aber ja leider nur eine aus dem Tierheim retten. Ich überlege mir noch, welche genau und muss schauen, welche besser zu ihm passen würde. Ich hatte ein paar schöne Tage in Luxemburg mit seiner und meiner gemeinsamen Freundin. Erst wollte ich ihm kein frohes neues Jahr mehr wünschen, da ich es schon im Voraus getan hatte, dennoch habe ich es jetzt doch gemacht. Ich weiß nun nicht wirklich, ob das eine so gute Idee war aber naja, mal sehen. Es ist schön wieder im eigenen Heim zu sein und mich wieder um mein Kaninchen kümmern zu können. Es ist putzmunter und hoppelt gerade umher. Über eure Glückwünsche und anderes beiAsk.fm habe ich mich auch riesig gefreut! Ihr seid die wundervollsten Leser, die ich mir nur vorstellen kann. An euch alle nochmal ein frohes neues Jahr! Auf dass es unvergesslich wird. Unvergesslich im positiven Sinne. Kämpft für eure Wünsche und versucht unter Tränen zu lachen, ich werde es auch tun. Genau wie vor einem Jahr steht mein Ziel: Er. Dafür werde ich alles geben. ♥
