Zu Neujahr wieder da.

Meine Lieben, ich verabschiede mich nun bis zum 1. Januar wieder von euch. Ich werde in Luxemburg mit seiner und meiner gemeinsamen Freundin Silvester feiern. Passt auf euch alle gut auf und ich wünsche euch schon einmal ein frohes neues Jahr! Auf dass jeder Einzelne von euch eine Menge Glück hat und schöne Momente erlebt. Dass ihr alle immer schön lächelt und in schlechten Zeiten durchhaltet. Ich lasse euch weiterhin an jedem Moment Teil haben, den ich erlebe. Ich bin wirklich gespannt, was dieses Jahr auf mich zukommen wird. Erst Recht was nun mit ihm sein wird. Ich stelle mir gerade alles Mögliche vor. Nun denn, mal schauen. Ihr könnt mir so lange weiterhin auf Facebook oder Ask.fm schreiben. Bis im neuen Jahr! Ich vermisse und denke an euch. ♥

Rest in Peace, mein kleiner Schatz.

2012 nähert sich immer weiter dem Ende und trotzdem liebt es dieses Jahr mich weiterhin auf die Probe zu stellen. Heute Morgen war noch alles gut. Ich habe ausgeschlafen und hatte nicht allzu schlecht geträumt. Er ist jetzt in Österreich und ich werde sehen, wann er sich wieder melden wird. Ich bin gesund und munter, sowie ab morgen weg. Was sollte noch schief gehen? Anscheinend alles. Meine Mutter kam in mein Zimmer und sah auf meine Kaninchen. "Schätzchen, guck mal. Zoe sitzt da ganz komisch." Zoe ist eines meiner kleinen Lieblinge. Sie ist die Ältere und die 'Ehefrau' von Muckel, welcher das Männchen ist. "Ja, warte ...", antwortete ich und rieb mir die Augen. Ich zwang mich auf um zu sehen, was denn wieder nicht stimmte. Meine Mutter kann manchmal Dinge zu dramatisieren. Meistens ist nie was wirkliches, doch heute sollte es anders sein. Zoe saß in der Ecke und hielt den Kopf rauf. Ihre Nase wahr ganz zu und verkrustet, ebenso wie eines ihrer Augen. Ich dachte, dass ich nicht richtig sehe, da es ihr gestern noch super ging. Ich nahm sie raus, doch sie wehrte sich. Sie japste nach Luft und hielt den Kopf noch immer oben. Mir wurde langsam mulmig im Bauch. Ich wollte sie beruhigen, doch sie ließ mich nicht. Schließlich kam mein Vater dazu und meine Eltern beschlossen, dass wir unsere Tierärztin anrufen. Ich setzte Zoe zurück in den Käfig, jedoch fiel sie um. Sie blieb liegen. "Hey ... Steh auf ...", bat ich sie leise und stupste sie vorsichtig an. Sie gab ein schrilles Quieken von sich. Ich erinnerte mich daran, dass ich mal gelesen hatte, wenn sie sowas von sich geben, sind sie kurz davor zu sterben. Ich ignorierte diesen Gedanken. "Steh auf ...", bat ich sie erneut. Sie blieb liegen und schloss ihre Augen. Versuchte zu atmen. Schließlich wurde uns von unserer Tierärztin geraten, dass wir in die Tierklinik fahren sollten. Gesagt, getan. Mit jeder Minute bekam ich mehr Angst um sie, doch ich versuchte positiv zu denken. Als wir dort waren und die Ärztin meine Süße abtastete, sagte sie, dass Zoe einen Tumor an der Gebärmutter habe. Dass ihr Herz schon sehr langsam schlägt, für das eines Kaninchens. Ich konnte 1 und 1 zusammen zählen und wusste, was das heißen sollte. Sie wollte Zoe noch röntgen und zeigte uns dann die Bilder. Sie zeigte, wo meine Kleine noch Luft durch bekam und diese Plätze waren sehr klein. "Wie alt ist sie?", fragte sie mich. "7 Jahre ...", antwortete ich und sah sie an. "Bei einem 7 Jahre alten Kaninchen kann man da nicht mehr viel machen, sie liegt praktisch schon im Sterben ... Man könnte sie nur noch erlösen." Das war der Satz, der mir sofort die Tränen kommen ließen. Ich versuchte stark zu sein und nickte, doch meine Tränen wollten nicht aufhören. Ich würde sie nie wiedersehen und in den Armen halten. Die Ärztin holte das Mittel und ich ging raus aus dem Behandlungszimmer. Ich konnte das nicht sehen. Wie mir wieder jemand weggenommen wird, den ich liebe. Ich setzte mich ins Wartezimmer und weinte einfach nur. Ich hörte noch ihre letzten 'Schreie' und dann wusste ich, dass sie nun weg ist. Ihr kleiner Ehemann versteht wohl noch nicht, dass sie nie mehr wieder zu ihm kommen wird. Es war wohl doch gut, dass ich gestern einfach nach Hause gegangen bin, anstatt bei meiner Freundin zu sein. Ich werde sie vermissen ... Ich hatte nur 3 gemeinsame Jahre mit ihr und das war viel zu wenig ... Ich hoffe, dass es ihr nun besser geht.

† 29.12.2012 - Du bleibst für immer in meinem Herzen.

In ewiger Liebe.

Endgültig alleine.

Der Tag war einfach nur beschissen. Es gibt kein anderes Wort dafür, ehrlich nicht. Ich hätte ja eigentlich bei meiner Freundin übernachtet, doch darauf hatte ich dann doch keine Lust mehr. Eigentlich wären wir heute shoppen gegangen. Nur wir zwei. Stattdessen kamen aber noch drei Leute mit. Ihr bester Freund, ihr Schwarm und ihre 'Konkurrentin'. Ich? Ich kannte nur sie. Ihren Schwarm auch, jedoch nur vom sehen her. Also war ich das fünfte Rad am Wagen. Großteils regierte diese Stille zwischen uns allen. Für sie ist es dann doch gut geendet: Sie ist vergeben. Klasse. Meine drei engsten Freundinnen sind vergeben. Jetzt bin ich wirklich alleine. Ich will vergebene Menschen mit meinen Problemen mit ihm nicht zutexten. Das mache ich einfach nicht. Tja, jetzt habe ich niemanden mehr zum reden. Nur noch meinen Blog kann ich damit voll schreiben. Ich gönne ihnen ihr Glück, keine Frage. Ich fühle mich nur alleine mit allem, was in mir steckt. Er übernachtet diese Nacht noch in einem Hotel, in Bayern, woraufhin er dann ab morgen in Österreich sein wird. Gerade hat er aber auch keine Zeit für mich, da er mit irgendwelchen Leuten im Bett abhängt. Weiß der Geier mit wem, das habe ich nicht gefragt. Die Fragerei nervt ihn ja. Morgen hätte auch Eislaufen auf dem Plan gestanden. Das habe ich auch abgesagt. Zwei Jungs waren daraufhin enttäuscht und einer kommt jetzt wohl doch nicht. Er habe sich gefreut, dass er mich sehen würde, doch jetzt hat er keine Lust mehr. Meinte er zumindest. Die tränenreichen Nächte gehören wieder mir alleine. Ich werde niemandem mehr etwas davon erzählen. Mit keinem darüber reden. Jetzt bleibe ich morgen zuhause und übermorgen fahre ich dann nach Luxemburg. Für zwei Tage. Mit seiner und meiner gemeinsamen Freundin. Ich habe keine Lust darauf, wenn ich ehrlich bin. Ich habe auf nichts und niemanden Lust. Genauso wenig, wie jemand noch Lust auf mich hat. Hau mich bitte einer ins Koma. Für eine lange Zeit. Weckt mich auch nicht auf. Bitte.

Ich habe mir vorhin etwas erstellt und zwar einen Account bei ask.fm! Ihr könnt mir einfach jede Frage dorthin schicken. Egal was. Wenn ihr etwas zu einem Post nicht verstanden habt oder einfach zu meiner Person. Egal ob zu meiner Vergangenheit, meiner Gegenwart oder meiner Zukunft. Was auch immer ihr wissen wollt! Vielleicht wollt ihr aber auch Anonym eure Gedanken loswerden. Schreibt einfach drauf los:

http://ask.fm/charlieandheridiot

"Leb dein Leben und sieh zu, dass du klar kommst."

"Bist du, wenn du wieder zuhause bist, mal wieder öfter da?" - "Hä, wieso?" - "Weil du die ganze Zeit weg bist." Meine (Pflege-)Mutter kann manchmal etwas nerven. Ich bin jetzt in letzter Zeit immer wieder weg. Draußen. Verabrede mich mit Freunden und habe Spaß. Das ist doch richtig, oder? Immerhin habe ich mich in den Sommerferien fünf Tage in meinem Zimmer eingeschlossen. Ich bin noch immer nicht über ihn hinweg und weine um ihn, dennoch will ich wieder unter die Menschen. Diese Sehnsucht nicht weiter ausprägen. Aber meine Mutter will das wohl nicht verstehen, wobei sie weiß, dass ich ihn vermisse. Ich habe genervt meine Antworten zurück gegeben. Ich konnte nicht genau beschreiben, warum ich mal weg von Zuhause will. Es liegt ja nicht an meinen Eltern, sondern einfach daran, dass ich auch ein wenig Ablenkung mal brauche. Ist das denn so falsch? Ich komme ja auch meistens Abends wieder und bin beim Abendessen dabei. Es ist ja nicht so, dass sie mich gar nicht mehr sehen aber wirklich Recht machen kann man es Eltern ja meistens nie. "Hoar, Mama ... Ja ... Hm." Meine Mutter sah mich mit diesem Blick an. Dieser beleidigte Blick. "Ist ja schon gut, mach doch was du willst." Dieser Satz fällt häufig. Ich gab nur einen leisen Ton von mir und sie ging langsam die Tür raus. Sie schloss sie hinter sich zu und ich hörte sie nur noch sagen: "Leb dein Leben und sieh zu, dass du klar kommst." Ich werde schnell pampig, damit man mir nicht anmerkt, dass sowas nicht schön sein kann. "Mache ich, danke!", antwortete ich ihr. Es kann ja nicht immer alles perfekt zwischen Mutter und Tochter laufen. Egal ob Pflegefamilie oder nicht. Das alles ändert dennoch nichts daran, dass ich ab heute Mittag wieder mit meiner Freundin den Tag zusammen verbringe. Ich übernachte wohl auch bei ihr und dann gehen wir morgen Abend wieder Eislaufen. Mit ihm habe ich vorhin auch noch geschrieben und es scheint, als würde es sich wieder richten. "Haha du Otto <3 Bis morgen ich gehe schlafen <33" schrieb er und ich war irritiert, da er doch ab morgen im Skiurlaub sein würde. "Aber.. du bist doch morgen schon weg :o :( <3 Schlaf gut und träum schön <33", schrieb ich zurück und seine letzte Nachricht kam gleich darauf an: "Ich schreib dir aber wenn ich im Auto bin<3". So wie immer, seit wir uns kennen. Hm, da bin ich mal gespannt, was da kommen wird. Vielleicht ja etwas, was mich freuen wird. Oder aber etwas, was meinen Erwartungen nun eher Null entspricht. Mal sehen. ♥

Ich bin nervig.

Ich bin nervig. Da habe ich es. Normalerweise nicht. Aber meine Art, immer so viele Dinge zu hinterfragen, nervt und es macht keinen Spaß, darauf zu antworten. Damit hat er mich gerade schneller zum weinen gebracht, als ich hinsehen konnte. Es war alles perfekt und dann kam das. So bin ich aber ... Wahrscheinlich war er blind vor Liebe und hat darüber immer hinweg gesehen. Ich wüsste nicht, dass ich nicht schon immer so war. Ich bin nervig. "Ich hoffe ich bin dir nicht zu ehrlich haha :*" ... Diese ganzen ":*" und "<3" waren in diesem Moment nichts mehr. Sie waren sowas wie eine kleine Verharmlosung und dienten wahrscheinlich auch dazu. Ich hasse mich. Genau so, wie ich bin. Mir wurde noch nie wirklich gesagt. dass ich nerve aber das dann auch noch von ihm zu lesen bzw. zu hören, bringt mich dazu, mich begraben zu wollen. Ich bin nervig. Ich habe mal das Gegenteil gesagt bekommen, von dem Jungen, auf den ich zu dem Zeitpunkt auch stand. Dass meine Fragerei was tolles wäre und es somit nie langweilig wird. Er ist anders. Er mag das nicht. Er will das nicht. Er will, dass ich damit aufhöre. Ich bin nervig. Das hat weh getan. Meine Mundwinkel sind so schnell nach unten gegangen. Meine Lippen begannen zu zittern. Ich wollte sie wieder in ihre normale Position bringen, doch es gelang mir nicht. Es kam mir so vor, als hätten gerade meine ganzen Emotionen jedes meiner Körperteile eingenommen und kontrolliert. Ich bin nervig. Wahrscheinlich war ich es schon die ganze Zeit über und er musste sich gerade richtig dazu überwinden mir das zu sagen. Komme ich jetzt einfach nur mit Kritik nicht klar? Eigentlich schon. Sehr gut sogar. Doch er ist der Junge, den ich liebe. Der mich vollständig unter Kontrolle hat. Meine Stimmungen und meine Handlungen. Einfach alles. Ich bin nervig. Das werde ich so schnell nicht wieder vergessen. Ich bin wieder eingeschüchtert. Auf dem Nullpunkt. Würde am liebsten nie mehr wieder was schreiben, aus Angst, dass ich ihn wieder nerve. So wie vorhin. Weihnachten ist vorbei und ich weine wieder. Ich bin nervig.

Verliebt in mein Handy und ihn.

Bevor ich mit ihm beginne: Ich liebe mein S3! Es ist perfekt und einfach hundertfach besser, als mein altes Handy. Ich habe mir auch gleich Instagram runtergeladen und  WhatsApp, sowie den ganzen anderen nützlichen Kram. Nun, kommen wir mal wieder zum Hauptteil von fast jedem Post: Er. Kurz vor der Bescherung habe ich mir die drei Nachrichten angesehen, die schon seit Stunden darauf warteten, von mir gelesen zu werden. "Oh danke :* Frohe Weihnachten! <3", wünschte er mir in seiner ersten Nachricht, welche ich aber schon gelesen hatte. Gleich darauf folgte: "Ich habe ein Weihnachtsgeschenk für dich!o:". Klar, dass ich mir da erstmal alles mögliche ausgemalt habe, nur nicht das, was dann da wirklich kam. Ein "Haha :D" schrieb er noch hinterher und dann erschien ein Bild:

Was das ist? Das ist mein USB-Stick, den ich ihm bei unserem letzten Treffen, als Paar, geschenkt habe. Darauf befand bzw. befindet sich ein Video, das ich für ihn gemacht habe. Mit vielen Bildern von uns, vielen Sätzen und einer Hintergrundmusik. Es hatte mich damals fast einen ganzen Tag gekostet. Verwundert sah ich in dem Moment, als ich das Bild öffnete, mein Handydisplay an. Ich hatte mich erst vor kurzem noch gefragt, ob er diesen Stick noch hat. Aber noch viel wichtiger ist: Warum schickt er mir ein Bild davon und meint, dass dies sein Weihnachtsgeschenk von ihm an mich ist? Eins weiß ich jedoch: Da ist definitiv kein tiefgründiger Gedanke bei. Das könnte ich mir nicht vorstellen. So wie an meinem Geburtstag, als er mir gratuliert hat und ich mir den Kopf zerbrochen habe, ob er wirklich auf die 0 Uhr gewartet hat. Letztendlich war es ja bloß ein Zufall, dass er um 23:59 auf die Uhr gesehen hat und mir dann perfekt schreiben konnte (hier der Post). Ich werde ihn wohl nicht fragen, warum er mir dieses Bild geschickt hat aber die Tatsache ist, dass ich mich gefreut habe. Es ist ein Stück Erinnerung unserer gemeinsamen Zeit und dass er dann das 'geschenkt' hat, hat mich zum Lächeln gebracht. Ich schickte ihm ebenfalls ein Foto zurück, von einer Sache, die er vielleicht schon vergessen haben könnte. Im Gegensatz zu letztem Jahr schenkten wir uns also etwas über WhatsApp. Das moderne Zeitalter halt, haha. Ich wünschte ihm noch Frohe Weihnachten zurück und dann schrieben wir noch etwas weiter, bis ich irgendwann ins Bett gegangen bin. Auf sein "Ja haha :D Gute Nacht <3" habe ich also heute nicht mehr geantwortet und das bleibt auch erstmal so stehen. Wenn man jeden Tag schreibt wird es ja auch mal langweilig und das will ich nicht. Ich will, dass es interessant bleibt. Dass ich für ihn interessant bleibe ... Ein kleines Stückchen ... Auch wenn ich von Kopf bis Fuß in ihn verliebt bin.

Wirklich realisieren kann ich es auch noch nicht, dass in unseren Nachrichten immer wieder ein "<3" oder ":*" steckt. Logisch, ich bin nicht die Einzige, der er das schreibt und zu anderen ist er wahrscheinlich noch viel 'großzügiger' mit diesem Gebrauch aber wie auch immer, es gibt mir ein kleines Gefühl davon, dass er mich mag. Oder ganz okay findet. Haha, irgendwie sowas. Ich gehe jetzt Abendessen. Ich hoffe, dass ihr alle schön beschert wurdet, so wie ich! ♥

Frohe Weihnachten!

Bis vor einer halben Stunde waren meine (Pflege-)Eltern und ich noch bei meiner Halbschwester und ihrer kleinen Familie. Es war ganz in Ordnung, jedoch gab es immer wieder diese gewissen Stellen, an denen ich mich zu Tode gelangweilt habe. Nun denn, heute ist Weihnachten und ich schätze mal, dass es nicht mehr allzu lange dauern wird, bis auch bei mir die Bescherung beginnt. Ich weiß ja schon, dass ich mein Samsung Galaxy S3 kriege, hihi aber von dem Rest habe ich keine Ahnung. Ich bin wirklich gespannt! Zudem habe ich noch 3 Nachrichten von ihm auf meinem Handy aber noch ungelesen. Ich werde ihm erst auf meinem neuen Handy antworten. Ich habe keine genaue Erklärung, warum ich ihn warten lassen will aber das kommt irgendwie besser, als wenn ich immer so schnell wie möglich antworte. Nun, weiterhin kann ich nur zu ihm denken: All I want for Christmas is you. Der Weihnachtsmann hatte aber vermutlich Probleme damit, ihn in eine Geschenkbox rein zu bekommen. Vielleicht war er aber auch einfach nur zu fett, um von den Rentieren gezogen werden zu können, hihi. Ich bin verrückt, jaja, ich weiß.

Also: Ich wünsche euch allen noch ein wunderschönes Weihnachtsfest! Lasst euch ganz toll beschenken und macht das Beste aus diesem Abend. Weihnachten ist das Fest der Liebe und ich hoffe, dass jeder von euch auch ein schönes Weihnachtsfest von dem gewünscht bekommen hat, den er liebt. Merry Christmas, ihr Lieben! Fühlt euch all dick umarmt. ♥

Tränen vor Heiligabend.

Ich schreibe schon die ganze Zeit über mit ihm, seit gestern Abend. Er hat mir gestern sogar "Ich hab dich lieb :)" geschrieben. Im Allgemeinen ist er heute ganz nett, genau wie gestern auch und sonst halt ... Dennoch fließen mir gerade die Tränen. Ja, klar, ich sollte gerade froh darüber sein, dass wir überhaupt schreiben und dass er mich mag und alles weitere. Trotzdem spüre ich, dass es nie mehr so sein wird, wie es einmal war. Wie es vor einem Jahr war. Morgen ist Weihnachten. Vor einem Jahr hatten er und ich uns gegenseitig Geschenke gemacht. Dieses Jahr? Da kann ich überhaupt froh sein, dass er mit mir redet. Vorhin hatten wir etwas rumgealbert, da er meinte, dass er bildhübsch sei. Ich sagte, dass er akzeptabel ist und so ging es immer weiter. Bis er irgendwann meinte: "Mir egal wie du mich findest haha :D". Egal. Ich weiß nicht, ob er das als einen Scherz meinte oder Ernst, jedoch denke ich schon, dass da ein Stück Wahrheit dran war. Wenn nicht sogar die Hälfte. Mein Herz? Es hat kurz gequiekt, weil es mit diesen Worten geschubst wurde. Ich will ihn wieder zurück. Meinen süßen Jungen. Der mich in die Arme genommen hat, wenn ich geweint habe. Der mich mit diesem bestimmten Grinsen angesehen hat, wenn ich ihn skeptisch ansah. Der mir die Welt ein wenig schöner gemacht hat, auch wenn sie noch so grau war. Er war mein kleiner Lichtpunkt. Er war mein Stück Hoffnung. Er war mein Halt. Ich schäme mich für das, was ich nach seiner Trennung von mir alles gemacht habe. Dass ich mit irgendwelchen Jungs rumgemacht habe, die ich nicht mal im entferntesten liebe, dass ich begonnen habe Alkohol zu trinken, dass ich Shisha geraucht habe, dass ich einfach total bescheuert geworden bin. Auf der Suche nach einem Ersatz für das, was er mit sich genommen hat, als er gegangen ist. Ich habe aber bereits gemerkt, dass es da keinen Ersatz für gibt und aufgegeben.

Morgen ist Weihnachten. Ich freue mich nicht mal. Dabei war es immer mein liebstes Fest im ganzen Jahr. Worauf freue ich mich überhaupt noch so wirklich? Von mir aus soll man mir alles wegnehmen. Jedes Weihnachtsgeschenk oder sonst irgendwas, das ich besitze. Man soll mir im Gegensatz dazu nur ihn geben. Jetzt antwortet er mir auch nicht mehr. Bin ich froh, dass ich nach den Ferien erstmal drei Wochen Praktikum habe. Dann muss ich niemanden aus meiner Schule mehr sehen. Ich kann mich einfach 'tot' stellen.

Eislaufen.

In einer Stunde treffe ich mich auch schon mit einer guten Freundin von mir. Wir wollen heute Abend Eislaufen gehen, bzw. auf die 'Eisparty', die in dieser Eishalle stattfinden wird. Vermutlich werde ich auch bei ihr übernachten und ich freue mich schon riesig, da ich schon ewig keinen Fuß mehr aufs Eis gesetzt habe und ich mit ihr immer schöne Tage erlebe. Sie ist wie meine kleine Schwester, da sie jünger ist als ich und ich habe immer wieder das Gefühl, dass ich auf sie aufpassen muss. Sie hat es aber auch nicht gerade leicht und sie versteht mich so gut wie immer besser, als so manche anderen. Mit ihm habe ich seit dem letzten Mal nicht mehr geschrieben. Nun, es ist ja auch gerade erst mal ein Tag her. Ich überlege noch ihm heute Abend zu schreiben aber vielleicht würde ich ihn auch nerven und dann verbocke ich es nur wieder. Ich bin mir noch nicht sicher. Dabei würde ich so gerne mit ihm schreiben! Das mit dem Weltuntergang wurde ja nun auch nichts. Einerseits finde ich das auch ziemlich gut, dass es mal wieder eine dieser Fehlalarme war und andererseits hätte es ruhig passieren können. Ich schätze, dass ich jetzt noch meine Sachen packen werde und etwas dabei Musik höre. Ich wünsche euch einen schönen Tag und lasse dann morgen wieder von mir hören! Bis dann, ihr Lieben. ♥

Lass es bitte nicht einmalig gewesen sein.

Es war zu schön um wahr zu sein, doch es ist tatsächlich geschehen. Ich kann es noch immer nicht fassen, wenn ich wieder daran denke. Er und ich haben so miteinander geschrieben, wie  seit vier Monaten nicht mehr. Fangen wir jedoch beim gestrigen Schultag an: Wirklich schlecht fing er nicht an. Religion war ganz entspannt und Biologie ebenfalls. Die Lehrer verlangten nicht mehr viel von uns und dann war auch schon die Pause. Ich stand da mit einer meiner "Freundinnen" oder, wie es manche halt sahen, mit unserer "Anführerin". Wir redeten ein wenig und sie sagte mir, dass ihr meine Klamotten heute besonders gefallen würden  und dass ich richtig hübsch aussehen würde. Ich bedankte mich bei ihr und dann sah ich, wie einer seiner Freunde um die Ecke kam. Gleich darauf kam er dahinter zum Vorschein. Er ging etwas langsam, da er gerade dabei war seine Jacke anzuziehen. Ich sah ihn dennoch an und er ging nahe an mir vorbei, da ihm nichts anderes übrig blieb, weil es ziemlich eng war. Er begann zu lächeln und ich lächelte ihn ebenfalls an, ehe ich ihm mit meinem Ellbogen nochmal leicht in die Seite stupste. Er drehte sich nur eine knappe Sekunde nochmal zu mir um und ich musste trotzdem lächeln. "Uh, was war denn das für ein Blick?", fragte sie mich und ich vergaß ganz, dass ich nicht alleine war. Ich lächelte sie nur an und sagte dazu nichts. Erst Recht weil sie eine von denen war, die damals irgendwie gegen seine und meine Beziehung waren. Nach der Pause hatte ich Pädagogik und ich nahm mir vor, dass ich ihm persönlich 'Schöne Ferien' wünschen will. Wenn es möglich ist sogar umarmen. Meine Vorstellungen wurden aber unterbrochen, da ich eine 5 in der Pädagogik-Klausur bekommen habe. "Na super ...", dachte ich mir. Das Beste war sowieso, dass eine meiner Mitschülerinnen die selbe Arbeit von einer Schülerin, vom letzten Jahr, bis ins kleinste Detail abgeschrieben hat. Die Schülerin hatte damals eine 2 bekommen und meine Mitschülerin jetzt eine 4-. Der Sinn dahinter? Wahrscheinlich bewertet meine tolle Lehrerin nach Sympathie und anscheinend bin ich nicht ihrem Schema gerecht. Sie hasst mich vermutlich aber na schön.

Nachdem ich enttäuscht aus dem Klassenraum stürmte, wollte ich so schnell wie möglich ins Foyer, um ihn abzufangen, da er eine Stunde vor mir schon Schluss hatte. "Die sind schon weg ...", kam mir dann eine gute Freundin entgegen und ich blieb stehen. In mir breitete sich Enttäuschung aus. Die Enttäuschung über mein Versagen und dass er schon weg ist. Ich zerknüllte meinen Zettel, wo meine Note drauf stand, zusammen und schmiss ihn weg. "Ich habe keinen Bock mehr!", rief ich meiner Freundin zu und sie hob meinen Zettel wieder auf. Grimmig packte ich ihn wieder ein und war den Tränen nahe. Sie nahm mich in ihre Arme und ich atmete immer wieder langsam ein und aus. Später bekam ich auch noch gesagt, dass ich in Geschichte weiterhin 4 stehe. Ich bin so schlecht. Nach der Schule wollten dann meine Freundin und ich was zusammen essen gehen, doch sie musste noch mit anderen einen Tanz einproben. Ich entschloss mich auf sie zu warten und folgte ihr. Aus dieser Probe wurde dann nichts mehr, da wir einfach nur laut Musik hörten und in der Halle herum tanzten und turnten. Ich habe so viel gelacht, es war fantastisch. Schließlich brauchte ich eine kleine Pause und ich sah auf mein Handy. Er hatte mir geschrieben. ":) Du warst heute voll geschminkt, also mehr als sonst :D", stand in seiner Nachricht. Ich war leicht irritiert, da das eigentlich nicht wirklich der Fall war und entschloss mich, dass ich ihm erst am Abend antworten werde.

Gedacht, getan. Ich antwortete, dass ich doch nur Wimperntusche getragen hätte, wie sonst auch, nur dass ich seit einiger Zeit etwas mehr drauf mache. Gleichzeitig war ich verunsichert und fragte ihn ob das komisch aussah oder übertrieben. "O: Nein Nein sah super aus ! :)", schrieb er. Super. Super. Ich sah super aus. Ich war sprachlos aber antwortete ihm natürlich trotzdem. Wir schrieben den ganzen Abend lang. Irgendwann aber antwortete er zusätzlich mit einem ":**". Ein Kusssmiley! Ich dachte mir, dass er sich sicher vertan haben muss. Dennoch wagte ich es ihm den selben Smiley zurück zu geben. Ab da schrieben wir immer mit einem Kusssmiley oder einem Herz. So wie vor einem Jahr. Es war so ein tolles Gefühl. Am Ende habe ich einen kleinen Scherz gebracht und er schrieb: "Boah du Opfer :D Danke? :D", worauf ich antwortete: "Haha, danke, ich dich auch :D Ich fands süß von mir :(". Eine Minute danach schrieb er als Letztes: "Ich ja auch o: :*". Letztendlich habe ich auch noch diese Nacht von ihm geträumt. Wir haben uns geküsst und alles war perfekt. Ich bete jetzt nur noch, dass dies nicht unwiederholbar ist. Nachdem er so lange der Grund für meine Tränen war, war er auch mal wieder der Grund für mein Lachen. Dieser Junge? Unersetzlich. Mein Traumjunge ...

Gottes Geschenk: Ferien!

Endlich sind die Ferien wieder angebrochen, was bedeutet, dass man wieder so lange auf bleiben kann, wie man will. Man schaue auf die Uhrzeit, in der ich gerade tippe: 02:22! Ich werde morgen früh oder Mittag, vielleicht aber auch erst am Abend einen richtigen Post erstellen. Ich wollte mich kurz entschuldigen, da ich im Moment in Abständen immer gepostet habe, doch das lag einfach daran, dass ich immer so müde nach der Schule war. Auch heute habe ich erstmal drei Stunden geschlafen, nachdem ich zuhause war und bin erst am Abend dann wieder aufgewacht. Das wird sich aber alles jetzt wieder ändern, da ich nun zwei Wochen dieses schreckliche Gefängnis nicht mehr betreten muss. Ich werde wieder versuchen jeden Tag zu posten und vielleicht sogar mehrmals, wenn ich mal gerade nichts zu tun habe oder was los werden will. Ich habe mit ihm wieder geschrieben und einen der schlimmsten letzten Schultage seit langem hinter mir! Zu allem aber erst im nächsten Post. Falls die Welt doch nicht untergehen sollte, hihi. Euch allen süße Träume. ♥

"Du bist mir nicht unwichtig o:"

Ausgesprochen? Haben er und ich es jetzt tatsächlich geschafft? Nun, ich denke, dass es noch immer einige Dinge gibt, die nicht gesagt wurden. Zumindest von meiner Seite aus. Dennoch haben wir vorgestern Abend wieder über WhatsApp geschrieben. Ich habe ihn auf den einen Tag im September angesprochen, an dem ich ihm diese peinliche Nachricht geschrieben hatte, jedoch ging es mir nicht um die Nachricht an sich, sondern um die Tatsache, dass ich Alkohol getrunken habe. Ich habe ihm sonst immer gesagt, dass ich sowas nicht vor habe, am besten niemals. Somit begannen wir darüber zu reden, bzw. über uns:

Oh ja, ich erinnere mich zu gut daran, wie mies ich ihm geantwortet hatte. Normalerweise bin ich nicht so zickig, zumindest nicht zu ihm. Sonst nur wenn ich eifersüchtig bin oder so, dennoch konnte ich mich gut an diese Situation erinnern. Ich kam mir ein wenig dumm vor, dass ihn das interessiert, besonders weil er so einen lachenden Smiley dazu geschrieben hat. So nach dem Motto "bist du auch mal nicht so verklemmt" oder so. War vielleicht übertrieben ...

"Du bist mir nicht unwichtig o:" ... "ich mag dich o:" ... War es genau das, was ich lesen wollte? Ich weiß es nicht so genau aber ich weiß, dass es mich kurz zum lächeln gebracht hat. Gleichzeitig war da aber diese gewisse Angst in mir. Die Angst davor, zu merken, dass an diesen Worten nichts wirklich dran ist. Dass er mir nicht zeigen wird, dass es auch wirklich so ist. Auf meine letzte Frage antwortete er: "Ein bisschen, aber ist egal :)", wo ich mich dann fragte, ob er das wirklich nur 'ein bisschen' gemerkt hat. Die Tatsache ist, dass er es gemerkt hat und wahrscheinlich ist dann da ein kleines Spiel zwischen uns aufgekommen. Wie du mir, so ich dir. Also war ich die Ignoranz selbst Schuld? Naja, das glaube ich nun auch nicht wirklich. Mittlerweile haben wir wieder ein paar Worte miteinander gewechselt aber auch nicht viele. Nur ein "Hallo" kam vorhin von ihm und er hat gelacht, doch ich war nicht der Grund für das Lachen, sondern sein Kumpel. Gestern hat er mir auch kurz vor Sport "Morgen!" gesagt. Er kam ganz alleine zur Schule. Leider komme ich nie alleine, sondern habe immer wen bei mir. Man. Somit passieren diese Momente nur ganz, ganz selten ...

Mal schauen, ob wir uns gleich noch wiedersehen, da ich gleich nochmal in die Schule muss. Ich habe in ungefähr zwei Stunden wieder Unterricht und anschließend gehe ich noch mit meiner Allerbesten Freundin in die Stadt. Generell bin ich gespannt, ob sich jetzt alles mit ihm bessert oder ob es weiterhin ein Auf und Ab bleibt. Morgen ist auch schon der letzte Schultag.

"Haha, das kenn ich ja von dir :) Voll süß :)"

Eigentlich würde ich jetzt noch schlafen, da ich bis ungefähr 05:45 noch wach war. Es war eine lange Nacht, jedoch keine tränenreiche. Ich habe mit zwei Leuten geschrieben, mit einem seiner Freunde und mit jemandem, der mal auf meiner Schule war. Es hat echt Spaß gemacht und mir wurde auch nicht langweilig dabei, dennoch siegte am Ende der Schlaf. Zuvor hatte ich auch noch mit ihm über WhatsApp geschrieben. Ich hatte ihn nochmal angeschrieben, da ich mit einem Mädchen geredet habe, welches meinte, dass sie ihn auch kennen würde. Ich wollte wissen woher und sie sagte, dass ich das ihn selber fragen soll. Mir wurde schlecht und ich habe gleich mal wieder mit dem Schlimmsten gerechnet, wobei ich mir nicht mal genau sicher bin, was genau das Schlimmste wäre. Ich schrieb ihm und nur ein paar Minuten später kam eine Antwort. Er kam mir mit der Gegenfrage, wen genau ich meinen würde und ich sagte ihm ihren Namen auf Facebook. "Aus der Krabbel Gruppe :D", gab er zurück und ich schämte mich dafür, dass ich manchmal so schlecht von ihm denke. Ich wollte das Gespräch etwas auflockern und meinte, dass ich nicht mal wüsste, was genau eine Krabbel Gruppe ist (was ich auch wirklich nicht weiß). Er meinte, dass er selbst keine Ahnung hätte und dann überlegte ich, dass ich nicht mehr schreiben sollte. War aber klar, dass sich meine Meinung in Sekundenschnelle wieder ändern würde. Ich gab ihm meine Theorie, was das vielleicht sein könnte:

"Das ist 100% typisch du! :D" ... Manchmal vergesse ich schon fast, dass er mich kennt. So wirklich kennt. Besser als die meisten anderen. Ob es nun der Humor ist oder die Gedanken, die mir im Kopf herum schwirren. Ich schrieb daraufhin ziemlich viel unnötiges Zeug, jedoch war das gar nicht so falsch:

Dieses "Hab dich lieb :)?". Das haben wir immer zueinander gesagt, wenn der eine beleidigt war ... Nach meiner Antwort "Pff" habe ich eigentlich noch was getippt aber dann nicht mehr abgeschickt. Daher meinte ich dann, dass ich im 'Rage Mode' war, haha. Und dass er dann "Voll süß :)" meinte ... Süß. Süß. Süß. - Ich? Wirklich?! Ich fragte daraufhin, ob er das wirklich fände und er antwortete mit einem "Ja o:". "Oh :$ <3 Freut mich! :)", schrieb ich zurück und er reagierte mit einem ":) <3". Ein Herz! Ich dachte, dass ich nicht richtig lese. Ich hatte damit gerechnet, dass er mein Herz nicht erwidern würde, doch er tat es. Nach 4 Monaten antwortete er im Allgemeinen mal wieder richtig lieb. Wenn ich es jetzt wieder vermassel, erschieße ich mich! Aber das ist schon toll, hihi. ♥

In einer Woche sind wir tot, lol.

Am 21. Dezember geht die Welt unter. Ich bin auch so ein Trottel, der irgendwo daran glaubt, hihi. Nur noch eine Woche! Dann ist das hier alles beendet. Dann würde ich als ein unglückliches, sowie unzufriedenes Mädchen sterben. Mal sehen, wie es sich ergeben wird. Er war heute auch relativ zurückhaltend mir gegenüber. Es war jedoch auch etwas meine Schuld, da ich nicht aufmerksamer war. Das bedeutet, dass ich an ihm vorbei gegangen bin, ohne ihn anzusehen, außer beim letzten Mal, wo wir uns gesehen haben. Da habe ich ihn angelächelt, doch dies war höchstens eine Sekunde. Vielleicht hat er es gesehen, vielleicht auch nicht. In ein paar Stunden ist meine Uroma 100 Jahre alt! Wir fahren morgen in ihr Altersheim, da es dort eine Feier geben wird. Ich freue mich schon! Ich schreibe jetzt noch etwas weiter mit den ganzen Leuten auf Facebook und gehe irgendwann schlafen. Zum Schluss zeige ich euch noch ein Lied. Es ist ohne Gesang und von meinem besten Freund gemacht worden. Vielleicht mögt ihr es euch ja mal anhören? Ich mag es! Das sage ich nicht, weil er halt mein bester Freund ist, sondern weil es echt so ist. Es hat irgendwas an sich. Besonders das Klavier am Anfang hat es mir angetan. Bis morgen! ♥

Kuddelmuddel.

Ich habe gestern nicht gepostet, da ich einfach viel zu müde war und noch für meine Mathe-Klausur lernen musste, die ich heute geschrieben habe. Sie verlief ganz in Ordnung, jedoch habe ich mehr geraten, als dass ich etwas gewusst habe. Er hat mich gestern angeschrieben! Doch es ist schon gleich wieder weniger toll, da er nur etwas wegen einer Freundin von mir wissen wollte. Super. Dafür war ich dann wieder gut genug ... Ich war eingeschnappt und antwortete deswegen nicht sofort, was ich dann aber später nachholte. Ich sagte, dass ich Mathe gelernt habe und darum nicht geantwortet habe, weil ich nicht verkacken darf. Er meinte: "Das stimmt ! :) Wann schreibst du denn ?" und ich war verwundert, dass ihn das interessiert hatte. Ich antwortete, dass ich sie in der dritten Stunde schreiben werde und Schiss habe, dass ich es doch wieder vermassel. "Du schaffst das schon ! :)", meinte er und ich blieb neutral. Ich bedankte mich dennoch und meinte aus Spaß, dass er mir die Daumen drücken soll. "Mache ich :$ :)", gab er zurück und dann war ich noch mehr irritiert. Ich fand es trotzdem lieb. Naja, in der Schule war er heute wieder etwas zurückhaltender. Er hat mich nur zwei mal wirklich angesehen und auch angelächelt. Gestern aber hatte er sich sogar nochmal zu mir umgedreht, als er gerade mit seiner besten Freundin die Treppen rauf ging. Unsere Blicke trafen sich somit kurz. Es war schon komisch, dass er sich nochmal zu mir gedreht hat und mich dann für ein paar Sekunden ansah. Nur mich allein ...

Verwirrender geht es nicht.

Ich dachte mein Schwein pfeift, als ich gestern Abend im Bett lag und auf mein Handy sah. Sie hatte mir per Facebook eine Nachricht geschrieben. Ja, richtig! Sie, die von ihm auf einer Hausparty geküsst wurde. Meine eigentliche Rivalin. Die, die mich auf den Tod nicht ausstehen kann, weil ich mit ihm zusammen war! Doch sie schrieb das Gegenteil. Sie schrieb, dass sie nichts gegen mich hätte und dass sie hoffe, dass ich auch nichts gegen sie. "Was?!", sagte ich leise, da mein Vater bereits nebenan schlief. Ich habe mich einfach mal auf ihre Nettigkeit eingelassen und ihr gesagt, dass ich nichts wirklich gegen sie hätte, ich aber trotzdem anderes gehört hätte. Sie stritt alles ab, doch im Nachhinein gab sie eine Antwort, die ausgesagt hat, dass das alles stimmt. Während ich mit ihr schrieb, war ich noch immer enttäuscht von ihm, da er mich ja gestern so ignoriert hat. Plötzlich aber erschien eine neue Nachricht bei WhatsApp. Auf mein "Danke :)" von vor mittlerweile vier Tagen hatte er mit einem "Bitte :)" geantwortet. Was sollte das? Ich antwortete einfach nicht und beließ es dann auch dabei. Als ich ihm dann in der Schule begegnet bin, sah er mich erst wieder nicht an. Er war auf dem Weg zum Lehrerzimmer. Ganz alleine. Ich sah ihm hinterher. Er ist so ein schöner Mensch ... Als er wieder zurück kam sah ich ihn noch immer an. Er sah erst nur stur nach vorne, doch dann wechselte sein Blick für eine Sekunde zu mir. Er begann breit zu lächeln und ging dann einfach weiter. Ich habe sein Lächeln erst erwidert, als er schon mit dem Rücken zu mir war. Selbst wenn ich es vorher zurück gegeben hätte, er hätte es nicht gesehen, da er mir ja nur kurz seinen Blick widmete. Danach war erstmal nichts mehr.

In der 10-Minuten-Pause, kurz vor Informatik, ging ich nochmal ins Foyer. In der Hoffnung, ihm vielleicht nochmal über den Weg zu laufen. Es schien hoffnungslos, da kaum eine Menschenseele vorzufinden war. Ich dachte mir, dass seine Klasse wahrscheinlich schon weg ist. Plötzlich drehte ich mich um und er ging gerade an mir vorbei. Es lief also nicht ganz nach meinen Vorstellungen, weswegen ich dann zu meinen "Freundinnen" ging. "Ich will mein Handy jetzt endlich wieder haben, wann kommt die?!" Diese Stimme. Das war er, der da sprach. Ich würde diese Stimme überall heraus hören. Ich überlegte, was er damit meinen könnte und dann konnte ich es mir erschließen: Man hat ihm das Handy abgenommen. Vermutlich von seiner Chemielehrerin, welche auch zugleich meine Kunstlehrerin ist. Ich steckte die Hände in meine Jackentaschen. Ich hatte gerade erst Kunst gehabt und könnte ihm sagen, wo sie ist. Sollte ich? Ich entschloss mich, es nicht zu tun, doch nur Sekunden später entschied ich mich wieder um. Ich atmete noch einmal tief ein und aus, ehe ich auf ihn zu ging. Er stand dort mit einem Kumpel von ihm, doch ich ignorierte dies einfach. "Handy abgezogen bekommen?", fragte ich ihn und lächelte dabei. Er fing an zu grinsen und sah lachend zum Boden, dann wieder zu mir. "Ja, von der Frau *****. Ich wollte mir das gerade im Sekretariat abholen, doch die meinten, dass die das nicht haben, also warte ich jetzt auf die." Ich sah mit einem Lächeln zur Seite und ihn dann wieder an. "Was machst du denn auch ...", meinte ich leise und er grinste mir weiterhin entgegen, ehe ich fortfuhr: "Ich hatte die übrigens gerade!" Er sah mich mit großen Augen an. "Echt?" - "Ja, in Kunst." - "Ist die noch in dem Raum, in dem ihr hattet?" Ich nickte und er sah kurz zur Treppe. "Im zweiten Stock?", fragte er. Ich nickte erneut. Er grinste seinen Kumpel an und meinte: "Dann bleibe ich lieber hier und warte, ich gehe da jetzt nicht hoch!", woraufhin ich ihn schief ansah. Ich schüttelte dann lachend den Kopf. Er unterhielt sich mit seinem Kumpel und ich blieb einfach bei ihnen stehen. Ich sah ihn hin und wieder oft an. So nahe war ich ihm schon lange nicht mehr. Ich bekam mit, dass er sein Handy schnell brauche, da er seinen Vater anrufen musste. Irgendwann kam noch eine Klassenkameradin von ihm, mit der ich mich gut verstehe und ich jammerte, dass ich auch schon frei haben möchte. "Hast du noch Unterricht?" - "Ja, Informatik ..." - "Oh." Er sah mich mit diesem ironischen Lächeln an. Ich fand es irgendwo trotzdem süß. Letztendlich bekam er es dann auch. Als er aber raus aus der Schule ging war ich schon wieder bei wem anders. Es war schon komisch mal wieder mit ihm zu reden. Dass er mich von dieser Nähe aus wieder angegrinst hat und gelacht hat. Doch jetzt weiß ich nicht, wie ich mich die restlichen Tage ihm gegenüber verhalten soll. Ich bin wirklich verwirrt und überfordert. Ich gehe schlafen ... Gute Nacht! ♥

"Er hat dich nur ausgenutzt!"

"Ich habe ihn vorhin gesehen", berichtete ich meinem besten Freund, während wir gerade in Informatik saßen. "Er hat mich einfach ignoriert, toll, oder?", fuhr ich fort und er sah nur auf den Bildschirm des Computers. Ich seufzte kurz und tippte dann weiter die Aufgabe ab, an der wir gerade saßen. "Egoistisches Arschloch?!", meinte er dann. Ich sah bloß auf die Tasten und wie meine Finger auf ihnen tippten. Stumm sah ich ihn kurz an und lächelte, ehe ich wieder zurück auf die Tastatur sah. Es war dieses Lächeln, was aussagen sollte, dass er im Unrecht ist. "Es ist doch so!" Ich versuchte seine Ansicht zu ignorieren, doch dies gelang mir nicht gerade super. "Nein!", gab ich zurück. Fest entschlossen sah ich ihn an. "Doch! Du checkst es einfach nicht!" Ich wendete meinen Blick wieder von ihm ab. "Sag mir, wieso!", forderte ich. "Er hat dich nur ausgenutzt!" - "Hat er nicht!" Mein Lächeln wurde immer unsicherer. "Er hat mit dir geschrieben, um zu wissen, was für Gerüchte über ihn verbreitet werden und danach hat er kein Wort mehr mit dir geredet?! Jetzt ignoriert er dich wieder! Egoistisches Arschloch. Mehr kann ich dazu nicht sagen." Das hat gesessen. So unlogisch klang es dann doch wieder nicht. Er hat genau das gesagt, was passiert ist. Innerlich habe ich geschrien. Er hatte mich auch kurz vor Mathe Vertiefung nochmal gesehen, jedoch sah er mich nicht einmal an. Ein Mädchen aus seiner Klasse blieb kurz vor mir stehen, bevor sie sich auf den Weg nach Hause machte und somit entstand ein kleiner Stau. Hinter ihr war seine beste Freundin und dahinter er selbst. Er sah nur auf den Boden. Sein Blick sprach für mich tausend Worte. Er wollte weg. Er wollte nicht da sein, wo auch ich bin. Ich sah ihn an und er muss meine Blicke auf sich gespürt haben, jedoch erwiderte er sie nicht und als der Weg wieder frei war, war er schneller weg, als ich hinsehen konnte. Ich machte noch eine komische Handbewegung hinter seinem Rücken, woraufhin einer seiner Freunde noch hinter ihm war und ich hoffe nur, dass dieser das nicht gesehen hat. Nachher interpretiert er es noch falsch ... Hm.

Ich weiß im Moment wirklich nichts, was mehr weh tut, als diese Ignoranz. Jetzt traue ich mich erst Recht ihm nicht mehr über den Weg. Wenn ich weiß, dass es für ihn nur nervig ist. In 11 Tagen sind endlich Ferien ... Er wird mich nicht vermissen. Er wird nicht an mich denken. Er wird mir nichts wünschen wie 'Frohe Weihnachten' oder 'Frohes neues Jahr', gar nichts. Wozu auch? Ich bin es nur. Die Exfreundin, die ihn vermisst. Da ist es doch egal. Wenn er nur wüsste. Dass ich jeden Tag über ihn schreibe. Fast jeden Tag Tränen vergieße. Meine Therapeutin sich immer wieder etwas von ihm anhören muss. Einige Freunde ziemlich mit ihm volltexte. Naja, es würde keinen Unterschied machen. Wie sich innerhalb eines Jahres alles verändern kann. Heftig.

Die Schlacht neben dem Mann.

Meine Allerbeste Freundin war bis vor einer Stunde noch hier. Sie hat mich heute Morgen aus meinem Schlaf geklingelt, indem sie mich angerufen hat und hat direkt an meiner übermüdeten Stimme gemerkt, dass ich bis gerade noch in meinen Träumen war. Ich fand es jedoch nicht schlimm und sagte ihr, dass sie sofort zu mir kommen kann, was sie dann auch tat. Ungefähr zwei Stunden unterhielten wir uns nur und daraufhin entschlossen wir uns in meinen Garten zu gehen. Mein Garten ist nicht gerade klein und der Schnee dort war bis dahin ungerührt. Wie die kleinen Kinder begannen wir einen Schneemann zu bauen. Ich rollte die erste Kugel umher, während sie gerade mit der zweiten begann. Während ich die Kugel vor mich hin weiterrollte, dachte ich kurz an ihn. Heute, vor einem Jahr, hatten wir das erste Mal so richtig liebe und süße Sachen uns geschrieben. Er war so ein toller Junge und ist es vielleicht noch immer, doch er gibt sich mir nun ganz anders. Ich sah kurz zurück, um zu schauen, wie weit sie schon ist und dann spielte er auch keine große Rolle mehr. Letztendlich machte ich noch den Kopf und dann war er fertig. Die kleinen Details haben wir noch hinzugefügt und einen kleinen Ast als Nase. Wir waren stolz und unsere Hände frierten langsam, doch wir wollten beide noch nicht wirklich rein und begannen somit eine Schneeballschlacht. Es hat echt Spaß gemacht! Auch wenn meine Fähigkeiten für das Zielen schon besser sein könnten. Ich habe so viel gelacht, dass ich noch schneller aus der Puste kam und sie ebenso. Wir sind uns so ähnlich. Wir haben den selben Humor, die selben Gedanken, sowie es nie wirklich leicht gehabt. Wir gehen beide zur Therapie und haben unsere gewissen Probleme. Ich bin froh, dass sie wenigstens ihren Freund hat, der ihr alles ein wenig leichter macht, so wie er es bei mir einst getan hat. Dass wir dann in dieser Schlacht mal wieder richtig herzhaft lachen konnten und den Rest vergessen war wundervoll.  Unsere Schlacht ging so lange, bis wir wirklich keine Kraft mehr hatten. Einen letzten Schneeball warf ich auf sie und sie den letzten auf mich.

Folglich hatten wir es uns auf meinem Bett gemütlich gemacht und uns ein paar lustige Videos auf YouTube angesehen. Mittlerweile ist mein Nachbar hier, mit seiner neuen Hündin und vielleicht begleite ich ihn gleich mit dieser auch beim Gassi gehen. Sie ist so süß und verspielt! Früher hatte er auch schon einmal einen Hund gehabt und dieser war damals mein einziger und bester Freund. Dazu schreibe ich aber ein andermal, sonst wird der Post wieder zu lang, hihi. ♥

Kekse zum Frühstück.

"Papa und ich fahren gleich zu deiner Schwester, kommst du mit?", fragte mich meine Mutter, während sie die Rolladen herauf kurbelte. Schon komisch, wenn ich so daran denke, dass die, die ich Mama und Papa nenne, eigentlich fremde Menschen für mich sein müssten, wenn meine leibliche Mutter es damals mit mir auf die Reihe bekommen hätte. Ich schüttelte den Kopf, als sie wieder zu mir sah. Ich mag heute einfach nur im Bett liegen. "Wir bleiben auch nicht lange weg!", versicherte sie mir und ich sagte ihr, dass sie sich ruhig Zeit lassen können. Ich bin gerne alleine. Deswegen bin ich auch zum Großteil des Tages in meinem Zimmer. Meine Mutter sah mich kurz an und fragte dann, ob ich etwas zu essen haben möchte. Ich nickte und sagte ihr, was genau ich gerne hätte und dann war sie auch verschwunden. Meine Schwester ist ja auch eigentlich meine Halbschwester. Meine Eltern fahren sicher hauptsächlich wegen ihren Enkelkindern dorthin, bzw. meiner Nichte und meinem Neffen. Ich habe nichts gegen die alle, jedoch mag ich lieber zuhause bleiben. Vielleicht animiere ich mich auch nachher mal dazu meine Hausaufgaben zu machen. Es sind nur noch 16 Tage und dann ist Weihnachten. Das geht schnell rum. In 12 Tagen ist der letzte Schultag. Dann sehe ich ihn wieder zwei Wochen nicht. Bestimmt ist er wieder Skifahren, so wie letztes Jahr. Ich fahre vielleicht mit seiner und meiner gemeinsamen Freundin weg, für ein paar Tage. Mal schauen. Ich werde jetzt noch meine Kekse essen, die mir meine Mutter zu meinem Frühstück dabei gelegt hat und nebenbei mich weiterhin ein wenig im Internet aufhalten. Diese Nacht habe ich auch noch was ganz verrücktes geträumt: Ich war in der Stadt und musste nachhause. Doch es war egal, was ich gemacht habe, es wurde immer später und letztendlich bin ich nie dort angekommen. Jeden Weg habe ich versucht, doch alles lief schief und ich bin irgendwo anders gelandet. Diese Botschaft hinter diesem Traum. Oh ja ...

Es fühlt sich an, als würde jeder gehen.

Bis vorhin habe ich noch mit einigen über WhatsApp geschrieben, doch dann antwortete mir einer nach dem anderen nicht mehr. Sowieso sind einige irgendwie ganz komisch zu mir geworden. Habe ich so eine verschreckende Persönlichkeit? Dabei mag ich es jedem irgendwie Recht machen. Er redet auch seit letztem Samstag kein Wort mehr mit mir. Gestern kam er mir von der Schule aus entgegen, doch er sah nur abweisend auf sein dummes iPhone, anstatt mich auch nur einmal anzusehen. Ist das nicht etwas unnötig? Vielleicht denkt er ja auch, dass ich ihn jetzt liebe oder so, nur weil er mich geküsst hat. Wenn das der Fall sein sollte, dann soll er es ruhig weiterhin denken. Ich habe mir vorgenommen, dass ich in diesem Jahr auf keinen Fall mehr jemanden an meine Lippen heran lasse. Ich will nicht die Art von Mädchen sein, die jeder bekommen kann, ob sie nun unter Alkoholeinfluss steht oder nicht. So wollte ich nie werden und das möchte ich auch weiterhin nicht. Wenn er wissen würde, wie ich in letzter Zeit drauf war. Ich habe irgendwie das Gefühl, dass er enttäuscht sein werde ... Möglicherweise auch eher geschockt. Immerhin war das nicht die Art von dem Mädchen, in das er sich damals verliebt hatte. Dass sich überhaupt jemand wie er in mich verlieben konnte. Ich wünschte mir wirklich, dass ich nicht so viele Probleme mit mir mitbringen würde. Ich habe ihn oft mit all diesem Zeug zugetextet. Wenigstens in meinen Träumen ist er noch bei mir. So wie er war. Er war damals noch so schüchtern mir gegenüber. Weil ich älter war. Er hatte oft die Befürchtung, dass er mich vielleicht nerven könnte. Ein Jahr später habe ich diese Befürchtung. Das war auch das Dumme, was ich gestern gemacht habe. "Nerve ich dich? :s", habe ich ihn gefragt. Eine wirklich bescheuerte Frage. In Zukunft bin ich einfach leise ...

Schnee bringt auch Liebe mit! - Nicht.

"Schneewalze?", las ich mir selbst in Gedanken vor, als ich heute Morgen die Titelseite einer Zeitung sah. Meine Mutter meinte auch schon zu mir, dass es reichlich schneien wird und dennoch wollte ich es nicht glauben. Ich wurde gleich in der ersten Unterrichtsstunde dann vom Gegenteil überzeugt. Ich sah raus und konnte ein paar kleine Schneeflocken sehen, wie sie langsam in Richtung Boden flogen. Aus den paar Schneeflocken wurde dann schon nach kurzer Zeit eine riesige Schneeschicht. Klar, dass alle Schüler in der Pause dann raus gelaufen sind. Ich rannte ebenfalls raus und ließ den Schnee auf mich hinab fallen. Ich habe Schnee schon immer geliebt und bevorzuge sowieso eher den Winter, als den Sommer. Irgendwann erblickten meine Augen ihn, sowie seine ganzen Klassenkameraden. Mit ein paar von ihnen habe ich ja einen recht guten Draht und deswegen alberte ich auch mit einem seiner Freunde rum. Ab und zu sah er auch zu uns rüber, jedoch nicht oft. Mich selbst ignorierte er aber sonst eher. Das lag wohl daran, dass ich es mal wieder vermasselt habe, indem ich gestern Abend nur Mist geschrieben habe. Mir war das echt peinlich, doch in dem Moment konzentrierte ich mich nur auf seinen Kumpel und dieser sich nur auf mich. Schon nach kurzer Zeit sah ich dann so aus, als wäre ich die Schneekönigin in Person. Zu Beginn der nächsten Pause wollte dann mein bester Freund mit mir auf den Hof. Wir gingen die Treppen runter und er kam uns entgegen. Er ist ein riesen Vollidiot und musste mir ja auf den letzten Stufen unbedingt einen kräftigen Schubs geben, was dazu führte, dass ich beinahe gegen ihn geknallt bin. Ich stoppte mich noch rechtzeitig mit meinem Fuß, was einen etwas lauteren Knall von sich gab und sah ihn an. Er lächelte mir breit zu und dann fing ich auch kurz an zu lächeln, ehe ich mir ihn dann vornahm.

Ich dachte früher immer, dass wenn Schnee liegt, irgendwas doch zwischen einem Jungen und einem Mädchen passieren muss. Etwas gutes! Sei es auch nur ein Schneeball, der auf den anderen geworfen wurde. Hauptsache man hat Spaß zusammen, oder? Naja, dies war dann bei mir halt eben nicht der Fall. Ich war öfter dort, wo er auch war aber mehr auch nicht. Er bekam auch immer wieder mit, wie mich andere mit dem Schnee piesackten. Ich überlegte, ob ich ihn nicht auch einmal abwerfen will, jedoch empfand ich dies dann doch als eine schlechte Idee, da ich es ja gestern echt verbockt habe und ließ es dann auch. Es schneit noch immer und die bereits liegende Schicht wächst und wächst. Ich bin ein echter Trottel manchmal. Immer dann, wenn es sich gerade bessert, mache ich wieder irgendwas, sodass es sich wieder verschlimmert. Ich habe wohl kein Händchen für sowas. Es ist Winter, es liegt Schnee, bald ist Weihnachten und ich bin ohne ihn ... Nochmal ein Jahr zurück bitte. Auch wenn wir da noch nicht zusammen waren, es war alles besser. Unendlich mal besser.

"Danke :$ :)"

Nachdem meine Freundin ihm gesagt hatte, dass ich ihn vermisse, bekam ich zwei Nachrichten von ihm. "War das was neues für dich ?", stand in der einen und damit meinte er die Gründe, die er meiner Freundin genannt hat, warum er Schluss gemacht hat. Fast zwei Stunden später kam die nächste Nachricht: "Wir müssen mal reden". Ich überlegte den ganzen gestrigen Schultag über, was ich machen sollte. Was gibt es noch zu bereden? Ich weiß nun alles und brauche es nicht noch einmal zu hören oder lesen. In der Schule zeigte ich ihm die kalte Schulter, wenn ich ihn sah und ging stur und ignorant an ihm vorbei. Es tat mir in dem Moment nicht wirklich weh, was mich auch verwunderte. Als ich zuhause war antwortete ich allen per WhatsApp, außer ihm. Er bemerkte es und schrieb mir erneut eine Nachricht. "Ja schreib nicht zurück", schrieb er und mir rutschte das Herz weg. Er wollte eine Antwort, auf der Stelle. Nach einigen Minuten dann antwortete ich: "Tut mir leid ... Okay ..." und er schrieb nur "Ja" zurück. Dann gab ich ihm meine volle Zustimmung zum reden. Ich gebe zu, dass ich etwas anderes erwartet hatte. Jedenfalls sprachen wir über die ganzen Gerüchte, die über ihn verbreitet wurden. Ich leitete ihm eine Nachricht weiter, die mir erst vor kurzem geschickt wurde und er reagierte sofort:

Ich weiß nicht ... Ich glaube ihm und er verteidigte sich noch, indem er sagte, dass er jeden Samstag beim Tanzen sei, was auch der Wahrheit entspricht und somit spricht alles für ihn. Ich antwortete ihm, dass ich nicht wüsste, warum er das verdient hat und das hat er auch wirklich nicht. Ich liebe ihn, klar, dass ich da nicht will, dass es ihm schlecht geht. Selbst wenn er der Hauptgrund für meine tränenreichen Nächte ist. Ich könnte das nicht mit ansehen.

Ich antwortete ihm gleich darauf noch diesen kleinen Text und er bedankte sich dafür. Ich hätte irgendwie nicht gedacht, dass er sich bedanken würde und es hat mich dann auch kurz zum lächeln gebracht. Wir unterhielten uns weiter. Er fragte mich, wer denn sagen würde, dass er ein Arsch sei und ich zählte ihm ein paar Leute auf. Es waren ziemlich viele. Er schien überrascht und schockiert zugleich zu sein. Erst da habe ich bemerkt, wie das sein muss, wenn so viele Leute über dich urteilen, nur weil sie etwas gehört haben. Er schrieb irgendwann, dass er sich auch als Arsch bezeichnen würde, wenn er sowas hören würde aber da alles nicht mal zu einem Prozent stimmt, findet er es nur scheiße. Keine Ahnung, ob es daran liegt, dass ich noch so in ihn verliebt bin, doch mich hat er völlig auf seiner Seite und ich habe ihm versprochen, dass ich ihm helfen werde, dieses Image von ihm herunter zu bekommen. Ich möchte ihm nicht schaden, in keinster Weise. Wieso sollte ich das auch wollen?

Auch wenn es in diesem Gespräch hauptsächlich nur um ihn ging, ich fand es war gut. Irgendwo, ganz tief in ihm, steckt noch mein Junge, wie ich ihn damals kennengelernt habe. Das konnte ich spüren. Doch diesen zeigt er nicht mehr. Vielleicht will er das auch gar nicht. Vielleicht lässt er mich ihn ja auch irgendwann nochmal neu kennen lernen ... Heute aber konnte ich das erste 'Ergebnis' von gestern erleben. Ich ging die Treppen rauf, zu Geschichte und da kam er mir entgegen. Ich sah erst weg und dann sah ich ihn an. Er grinste mich so breit an, wie ich es schon lange nicht mehr gesehen habe. Es kam so herzhaft rüber ... Vielleicht war dieses Gefühl auch nur eine Einbildung, doch ich fand es so lieb von ihm. Ich lächelte breit zurück. Ich freute mich mal wieder so richtig, ihn zu sehen. Ich steiger das jetzt aber auch nicht zu hoch und nun Punkt. ♥

Missbrauche mein Vertrauen nicht.

Ich habe ziemliche Kopfschmerzen und bin auch echt müde. Ich schreibe seit ca. 5 Stunden schon mit ihm. Es ist kein gewöhnlicher Smalltalk, sondern es geht um ihn hauptsächlich. Über alles, was mir erzählt wird über ihn und wie sehr er bei mir nieder gemacht wird. Ich werde darüber morgen schreiben, wenn ich von der Nachhilfe zurück bin. Das wird etwas spät sein, schätze ich, jedoch möchte ich euch daran Teil haben lassen. Ich gehe gleich schlafen und dann werde ich weitersehen. Eins kann ich aber sagen: So gefühlslos und ignorant er sich mir in der Schule gegenüber manchmal verhält, wenn ich jetzt so mit ihm schreibe, merke ich kein Stück mehr davon. Er hat sich verändert, definitiv. Jedoch auch nicht allzu groß, wenn ich mich nicht täusche. Ich vertraue ihm und glaube ihm jedes Wort, das er mir sagt. Ich hoffe nur, dass er es mich nicht bereuen lassen wird. Gute Nacht und schlaft schön. ♥

Einer der schlimmsten Tage?

Vorerst möchte ich mich bedanken, für eure lieben Worte! Sie bauen mich auf und schenken mir immer wieder ein kleines Lächeln. Ihr seid alle wunderbare Menschen, soweit ich das beurteilen kann. Ich bin so froh, über jeden Einzelnen, dass es euch gibt! Kommen wir zum heutigen Tag. Eigentlich war er wirklich lustig und ich hatte viel Spaß. Ich habe so oft gelacht mit einer zuckersüßen Freundin von mir. Sie ist so toll und ich liebe sie von ganzem Herzen. Es hätte nicht besser werden können, bis mir dann vorhin eine andere Freundin von mir erzählt hat, was er ihr geantwortet hat. Sie hatte ihn gefragt, warum er eigentlich mit mir Schluss gemacht hat. Zuerst war ich mir nicht sicher, ob ich es wirklich wissen wollte, doch dann wollte ich es doch erfahren. Er antwortete, dass er halt drei Wochen in Kanada war. Er mich halt nicht mehr geliebt hat. Dass man die Freunde in einer Beziehung vergisst, wobei ich sagen muss, dass ich ihn nie gezwungen habe, Zeit mit mir zu verbringen. Ich habe ihn manchmal sogar eher zu einem seiner Freunde geschickt, als das er das Wochenende mit mir verbringt. In der Schule waren wir öfter zusammen, doch er kam immer freiwillig zu meiner Klasse. Wenn er dann doch mal was mit seinen Freunden machen wollte habe ich ihn gelassen. Zudem wollte er einfach keine Beziehung mehr. Er hatte meiner Freundin zwar Recht gegeben, dass unsere Beziehung perfekt war aber drauf geschissen. Es muss ihm ja wohl egal gewesen sein, sonst wäre er noch da. Ich weiß gar nicht, ob ich jetzt alles aufgezählt habe aber ist mir auch egal. Als ich das alles über WhatsApp gelesen habe war ich noch bei meiner Freundin. Sie las jedes Wort mit und rastete aus. Ich starrte einfach nur an ihre Wand und wusste nichts zu sagen. Für gefühlte fünf Minuten war ich still. Dann legte ich den Kopf auf ihrem Tisch ab. "Vergiss ihn. Er ist ein Arsch!", sagte sie und ich konnte nichts mehr begreifen. Unsere Beziehung war perfekt? Fandest du auch? Schön für dich. Ich fing an zu weinen. Ich hasse es vor anderen Personen zu weinen, doch in dem Moment ging es nicht anders. Sie nahm mich in ihre Arme und versuchte mich zu trösten. Ich hätte in diesem Moment niemand anderes lieber bei mir gehabt, als sie. Sie postete ihm noch "ARSCHLOCH" auf Facebook und löschte es dann wieder, jedoch hat er es im Nachhinein noch gesehen und da hatten wir dann den Salat.

Meine Freundin, die mir das alles erzählt hat, meinte noch zu ihm, dass sie jetzt erst Recht keine Lust mehr auf eine Beziehung hätte. "Gut so :)", antwortete er und ich hätte ihm am liebsten sofort eine Hass-Nachricht geschrieben. Single bleiben, Stress vermeiden, was? Ja stimmt, ich war ja auch eine so furchtbare Freundin. Ich würde ihn am liebsten vorerst nie wieder sehen. Einige Tage zuvor hatte ich ihr noch einen Text geschrieben, in dem ich alles ausgeschüttet habe, was ich gerade zu ihm gedacht hatte. Sie fragte, ob sie es an ihn weiterleiten dürfe. Erst stimmte ich zu, da ich eh nichts mehr zu verlieren hatte doch dann änderte ich meine Meinung wieder. Ich sagte ihr, dass sie schreiben darf, dass ich ihn vermisse oder etwas dergleichen, jedoch nicht, dass ich ihn noch liebe. Dieser Part heute war furchtbar. Am liebsten würde ich mich gerade einfach nur begraben. Alles war bedeutungslos im Nachhinein ... Ja.

Eigentlich.

"Ich dachte erst, es wäre die gewesen!", meinte einer meiner Mitschüler und eigentlich ein recht guter Freund, während er auf ein Mädchen zeigte. "Wieso?", fragte ich ihn und er sah kurz zur Seite, ehe er antwortete: "Weil die so eine Schlampe ist und du ja eigentlich nicht." Dieses eigentlich machte es so, als wäre ich nun auch eine. Das hat gesessen. Bis jetzt war meine Stufe immer nett zu mir. Jeder Einzelne. Manchmal bekam ich jeden Tag gesagt, dass ich süß wäre und viele wollten mich immer umarmen. Heute bekam ich dann diese verurteilenden Blicke auf mir zu spüren und ich habe mich kaum noch getraut, zu irgendwem zu gehen. Es kann alles so ungerecht sein. Warum ist das nur bei mir so? Bei jedem anderen wäre da nicht so ein Theater drum. Wahrscheinlich nur, weil niemand es von mir gedacht hätte. Immerhin ist er in der Sicht der meisten Mädchen der hübscheste Junge aus der 10. Klasse und auch bei den Jungs nicht gerade unbeliebt. Angeblich wäre es ihm jetzt auch peinlich. Ich hatte bis heute keine wirkliche Sicht dazu. Ich fand es nicht schlimm aber auch nicht mega geil. Mittlerweile aber ist es mir auch unangenehm. Dieses Thema wird sicher noch einige Tage die Runde machen. Von mir aus können sich da alle irgendwas auch zusammen reimen. Was weiß ich, dass ich auf ihn stehen würde oder sonst was. Er und ich haben auch heute kein Wort miteinander gewechselt. Dann soll es so sein ...

Jetzt habe ich nur noch ein paar. Diejenigen, die mich nicht verurteilen und auch gerade nicht nerven. Erst Recht wenn ich selbst schon genervt bin, können es andere doppelt so schnell. Morgen habe ich auch keine Therapie. Mal schauen, vielleicht gehe ich stattdessen mit einer Freundin nach der Schule irgendwo hin. Das steht aber auch noch nicht fest. Sie ist echt süß und jünger als ich. Sie ist noch 13 Jahre jung und ich fühle mich da manchmal echt älter, obwohl es nur drei Jahre sind. Sie ist so wie ich, als ich selbst in ihrem Alter war. Manchmal kann sie einen echt schockieren, doch ich versuche für sie da zu sein. Sie ist wie eine kleine Schwester für mich, die ich beschützen muss und will. Ich denke, dass ich jetzt duschen gehen werde und dann esse ich gleich noch zu Abend, danach gehe ich einfach schlafen. Schon einmal eine gute Nacht. ♥

Früher befreit worden.

Eigentlich würde ich noch in der Schule sitzen, jedoch entfiel meine letzte Stunde und somit bin ich schon zuhause. Meine Haare sind noch immer leicht durchnässt von dem Regen, welcher vorhin auf mich hinab prasselte. Der heutige Schultag war einfach nur nervig und schrecklich. Wie zu erwarten waren er und ich das Gesprächsthema. Er hat es rum erzählt, jedoch denke ich eher nicht im Stolz, doch dann verstehe ich auch nicht, warum es alle wissen sollen. Jeder hat heute Kuss-Andeutungen gemacht, indem sie mir ihre hässlichen Lippen entgegen gestreckt haben. Wie im Kindergarten. Nur wenige fanden es nicht schlimm und haben gesagt, dass es einfach eine einmalige Sache war und mehr nicht. Manche sind aber zu dumm dafür, um das zu kapieren. Am Ende des Tages war ich wirklich genervt von dem ganzen Mist. Er war heute auch nicht in der Schule, womit ich aber kein wirklich großes Problem hatte. Ich sah sowieso schrecklich aus und ja, ich wäre ihm ja eh aus dem Weg gegangen. Ich bin echt froh, dass meine letzte Stunde entfallen ist. Noch länger hätte ich es dort nicht ausgehalten. Mir ist kalt. Ich mummel mich jetzt einfach unter meine Bettdecke und hoffe, dass es kein Morgen mehr geben wird. Da kann ich lange hoffen ... Immerhin war meine Deutsch-Klausur ganz okay verlaufen, denke ich.