Weggeguckt und ignoriert.

Ich habe ihn heute wiedergesehen. Mehr oder weniger absichtlich, mir war nicht unbewusst, dass er mir auf dem Gehweg, auf dem ich mich befand, entgegen kommen könnte. Das tat er schließlich auch, auf seinem Fahrrad. Ich habe direkt erkannt, dass er es ist aber wisst ihr, was ich gemacht habe? Richtig - Weggeguckt. Einfach weggeguckt. Im Nachhinein könnte ich mich dafür schlagen, weil das mich kein Stück weitergebracht hat. Ich habe mich aber einfach nicht getraut ihn anzusehen und stattdessen nach rechts geguckt, wobei er links an mir vorbeifuhr. Wenn ich mich nicht täusche, habe ich aus dem Augenwinkel erkennen könne, wie er mich gemustert hat. Bestimmt hat er sich gefragt: "Ist sie das? Ist sie das wirklich?" Aber er hat mich nicht angehalten oder irgendwas gesagt. Zumindest habe ich es nicht gehört, falls er es getan haben sollte, da meine Musik nahezu auf voller Lautstärke stand. Ich hätte die Stöpsel doch besser vorher raus genommen, nur für alle Fälle. Ich bin ein Idiot. Eigentlich sollte meine Blog-URL lauten: idiot-thatsme. Vielleicht hat er aber eben nichts gesagt und mich einfach ignoriert, wie zu erwarten war. Dennoch habe ich mir etwas anderes erhofft. Ein kurzes Gespräch? Ein "Hallo"? Aber pustekuchen. Ich war ihm so nahe aber hab ihm nicht mal ins Gesicht sehen können. Immerhin steht mir sowas nicht auf der Stirn geschrieben und es wirkt so, als würde ich bloß zu den Menschen gehören, die nicht auf andere achten, sondern sich stattdessen lieber alles weiter drum herum anschaut. Naja, seine Freundin danach zu sehen hat mich jedenfalls nicht besser gestimmt. Was für ein Tag das mal wieder war.
Ich weiß immer noch nicht ob ich will, dass er morgen Abend da ist. Ich hoffe dieses Gefühlswirrwarr nimmt bald wieder ein Ende. Mir wird das zu viel.
Ich sehe mir jetzt das Fußballspiel weiter an aber hier noch ein kleiner Fun-Fact: Er sieht Manuel Neuer sowas von ähnlich, es ist gruselig. 

Aufregung um nichts und wieder nichts.

Ich sterbe innerlich tausend Tode, wenn ich daran denke, dass morgen bereits Donnerstag ist. Diese Woche vergeht wie im Fluge und die Aftershowparty seiner Schule rückt immer näher. Bestimmt mache ich mich ganz umsonst wahnsinnig. Denn, wie gesagt, was erwarte ich? Ich darf überhaupt nichts erwarten. Schließlich ist seine Freundin dabei. Trotzdem weiß ich, dass es mich zerstören wird, wenn er mich ignoriert. Es ist etwas komplett anderes wenn er nicht auf eine meiner Nachrichten antwort, so wie letztens (ein bloßes "Wie geht's dir sonst so?"), als wenn er mich persönlich umgeht. Meine Freundin, mit der ich dort aufkreuzen werde, wird mich verfluchen, wenn mich das runterzieht. Sie hasst ihn von ganzem Herzen.
Es ist so bescheuert, wie viele Gedanken ich mir um Freitag Abend mache. Wer weiß, vielleicht kommt er ja auch gar nicht. Immerhin bin ich mir nur zu 98% sicher, dass er es wird. Die restlichen 2% halten noch immer alles offen. Das Dumme ist auch noch, dass ich nicht mal wirklich erleichtert darüber sein würde, wenn er nicht käme. Es ist ein einziger Widerspruch. Ich muss irgendwie loswerden, was ich über ihn denke. Am liebsten sogar ihm das ins Gesicht sagen, persönlich - aber das sage ich jetzt so leicht. Ich hasse ihn dafür, dass er mir seit November 2011 nie komplett aus dem Kopf gegangen ist. Es ist so ... argh, nervenaufreibend.

Zum Glück habe ich etwas neues gefunden, um mich abzulenken. Zum einen wäre da ein Buch und zum anderen Wattpad, wo ich seit ein paar Monaten selbst Geschichten schreibe und veröffentliche. Das Schöne ist auch noch dass sie gut ankommen und es immer wieder liebe Menschen gibt, die mir schmeichelnde Kommentare hinterlassen. Manchmal sogar so charmant, dass ich den Tränen nahe bin. Ich sensibles, kleines Ding.
Ich hoffe es geht euch gut. ♥

Lügen und wirst du immer ein Teil von mir bleiben?

In den letzten Tagen wurden meine alten Blogposts zu meiner Abendlektüre. Immer wieder habe ich überlegt, ob ich mal wieder posten soll, da zur Zeit ganz schön viel in meinem Kopf herumschwirrt. Jetzt bin ich hier und habe mich entschieden. Eigentlich habe ich wieder zur altmodischen Methode eines Tagebuchs gewechselt aber mich auch schnell wieder daran erinnert, warum ich diesen Blog ins Leben gerufen habe. Ich rede jetzt nicht länger drum herum, sondern fange an.

Mittlerweile bin ich 19 Jahre alt, weiß seit nicht mal zwei Wochen, dass ich mein Abitur bestanden habe und werde ab September ein Freiwilliges Soziales Jahr antreten. Ich werde erwachsen und kann es nicht aufhalten. Es macht mir ein wenig Angst, um ehrlich zu sein. Ich fühle mich noch immer nicht bereit dazu.

Ich bin noch immer mit ihm zusammen. Mittlerweile sind es schon über Zweieinhalb Jahre. Eine ganz schön lange Zeit ... Aber in den letzten Monaten haben seine Lügen mir gegenüber zugenommen, was mir sehr zu schaffen macht. Es ist bekannt, dass ich einen sehr eifersüchtigen Charakter habe und er ist jemand, der Stress immer aus dem Weg gehen will. Dadurch kommt es zu seinen Lügen, die andere Mädchen betreffen. Sei es nun, dass er nach der Nummer gefragt hat aber mir erzählt, dass er keine Ahnung habe woher sie seine Nummer hat oder er mit einer noch immer Kontakt hat, obwohl er mir gesagt hat, dass er es nicht mehr habe. Das ist pures Gift für mein Vertrauen, womit ich ohnehin schon Probleme habe, es in andere Leute zu setzen. Ich möchte nicht verschweigen, dass ich aufgrund dessen in letzter Zeit immer öfter mit dem Gedanken gespielt habe, dieser Beziehung ein Ende zu setzen. Ich finde aber dass das eine total schwierige Entscheidung ist.

Zudem möchte ich nicht verschweigen, dass ich noch immer zwischendurch an ihn zurückdenken muss. Mittlerweile ist der Kontaktabbruch so weit gegangen, dass wir nur noch auf Facebook miteinander befreundet sind. Ich habe meine Nummer letztes Jahr, im November, geändert und diese ihm nicht geschickt. Desweiteren ist zu erwähnen, dass er mir verboten hat mit ihm Kontakt zu haben. Er ist der einzige, mit dem ich das nicht haben darf. Ich habe das eigentlich immer respektiert aber durch seine Lügereien tut es mir schon leid, dass ich ihn völlig aus dem Nichts vor den Kopf gestoßen habe. Er hat mich die letzten Male immer angeschrieben und ich war sehr abweisend (bevor sein Verbot ausgesprochen wurde), später hat er gefragt, ob ich ihm meine Nummer schicke und ich habe nicht darauf geantwortet. Jedenfalls verging die Zeit danach wie im Fluge, bis ich irgendwann auf eine Bahn gewartet habe und in der Bahn, die ich nicht nehmen musste, war er drin. Zudem war er nicht alleine, sondern in Begleitung seiner neuen Freundin. Zu dem Zeitpunkt wusste ich noch nicht, dass es seine neue Freundin ist aber das habe ich schnell herausgefunden, indem ich ihm auf Facebook geschrieben habe, dass ich ihn gesehen habe und er antwortete, dass er mit seiner Freundin in der Stadt war. Gut, sie ist nicht die Erste nach mir aber ich habe ihn nie mit seiner Exfreundin in Person gesehen. Nur auf einem Bild, das ich aber süß fand. Ich habe damals nicht gelogen, als ich ihm "viel Glück" mit ihr gewünscht habe. Es hat mich kalt gelassen. Diesmal aber, wo ich beide lebendig nebeneinander gesehen habe, hat es irgendwie Bauchschmerzen in mir ausgelöst. Kann gut sein, dass ich eifersüchtig war ... Ich habe ihn schließlich, nach dem Sommer 2013, nie wieder gesehen. Es hat auch nicht lange gedauert, da habe ich die beiden nochmal zusammen sehen müssen. Da war es dann nochmal komischer, weil ich die Gewissheit hatte, dass das Mädchen seine Freundin ist. Er sieht mittlerweile viel erwachsener aus und ist schon 18 Jahre alt. Ich weiß auch nicht wieso aber irgendwie fehlt mir der Kontakt zu ihm. Als ich ihm zum Geburtstag gratuliert habe, der vor knapp einem Monat war, habe ich aber gemerkt, dass es ihm nicht so geht. Ich könnte es auch verstehen, immerhin habe ich die ganze Zeit abgeblockt und komme jetzt wieder an. Auch noch wo er in einer neuen Beziehung ist und bestimmt glücklich.
Das Ding ist einfach, dass er mich nie angelogen hat. Er war immer ehrlich zu mir, auch wenn er wusste, dass mir das, was er zu sagen hat, nicht gefallen würde. Nicht nur das, er war auch immer für mich da und einfach verständnisvoll. Das werde ich immer an ihm wertschätzen. Nicht nur das. Das sind genau die Dinge, die mir bei ihm sehr fehlen. Er ist einfach ein ganz anderer Typ Mensch. Irgendwie gefiel es mir damals auch, dass er weiterhin mit mir Kontakt haben wollte und ... Es ist bescheuert aber ich kann es nicht abstellen, dass ich ihn gerne wieder in meinem Leben hätte. Ich glaube er wird immer ein Teil von mir bleiben, der ganz schön viel in mir auslösen kann. Vor allem wenn er gute dreißig Meter von mir entfernt steht.

Am Freitag ist die Aftershowparty des Abiballs seiner Schule. Ich werde auch dorthin gehen, da ich einige der Abiturienten kenne und gern habe. Der Veranstaltung, die auf Facebook erstellt wurde, nach zu urteilen werden seine Freundin und einer seiner engsten Freunde auch dort sein. Demnach liegt wohl die Wahrscheinlichkeit bei 98%, dass er auch dort aufkreuzen wird. Einen ganzen Abend lang ihn mit seiner Freundin zu sehen? Puh. Ich fand schon die kurzen Minuten, die es bisher waren, nicht berauschend. Versteht mich nicht falsch, ich habe mich nicht wieder in ihn verliebt ... Immerhin habe ich das Gefühl ihn kaum noch zu kennen, dadurch dass wir seit längerem keinen richtigen Kontakt mehr haben. Er fehlt mir trotzdem. Ich glaube nicht, dass seine Persönlichkeit sich schwerwiegend geändert hat. Aber was erwarte ich? Nichts darf ich erwarten. Er wird mir nicht um den Hals fallen, wenn er mich wiedersieht - die letzten Male, als ich ihn gesehen habe, hat er mich nämlich nicht gesehen. Er wird bestimmt nicht mal "Hallo" zu mir sagen und ich muss zugeben, dass die Vorstellung alleine mich etwas traurig stimmt.
Es ist echt bescheuert momentan. Ich fühle mich wieder wie 16, nur dass ich diesmal noch einen Freund an meiner Seite habe, der mich eher unglücklich macht.