Bin ich bescheuert?

Es ist der letzte Tag von diesem Monat des Horrors. Der August endet heute und somit begeben wir uns immer weiter in Richtung Herbst. Endlich ist dieser scheiß Sommer bald vorbei. Zudem beginnt auch noch das Wochenende und dieser Schultag war erträglich, schätze ich. Ich bin ihm wieder in der (bereits bekannten) Mensa begegnet, wo er mich kurz angelächelt hat sowie zu mir rüber gewunken. "Hallo", hat er dabei leise gesagt, doch ich konnte es noch hören und ich habe freundlich und mit einem Lächeln zurück gewunken. Mein bester Freund war ebenfalls mit von der Partie und stand neben mir. "Wolltest du gerade was sagen?", fragte er mich, nachdem ich aufgehört habe zu winken und ich verstand erst seine Frage nicht, doch dann verstand ich, dass er meinte, ob ich nicht zu ihm was sagen wollte, da ich ja nur stumm auf seine Begrüßung reagiert habe. Auf seine Frage dachte ich mir nur als Antwort, dass ich ihm gerne so viel hätte sagen wollen. Stattdessen schüttelte ich einfach nur den Kopf. Mehr ist mit ihm auch heute nicht passiert. Ich habe außerdem als Schulschluss war gesehen, wie er auf sie zugegangen ist und die beiden sich umarmt haben. Ich bin mir nicht sicher, ob er davor gesehen hatte, wie ich aus dem Schulgebäude raus gekommen war, doch ich sah nur kurz zu den beiden und ging dann einfach weiter zu einer Freundin. Den ganzen Rückweg zur Bahn war er mit seinen Freunden vor mir. Sonst war ich immer diejenige, die er an der Hand nahm und neben ihm herging und heute gehe ich Meter weiter entfernt diesen Weg entlang. Das blödeste ist einfach auch, dass ich mich mit so gut wie jedem aus seiner Klasse verstehe und auch unterhalte, nur halt nicht mit ihm selbst. Ich bin auch echt dumm, denn vorhin habe ich ihm eine SMS mit dem Inhalt "Hey :)" geschrieben. Bis jetzt noch keine Antwort. Woher das kam? Mein seltsamer 'Selbstbewusstseinsschub'. Ab und zu habe ich so viel Selbstvertrauen, dass ich echt zu allem bereit wäre. Na super, jetzt habe ich es ihm geschickt und kann es nicht rückgängig machen! Ich bin doch echt ein Trottel manchmal. Egal, ich gehe jetzt was lesen und dann vielleicht gleich schlafen. Gute Nacht euch allen und seid nicht so blöd wie ich immer! ♥

"Soll ich mal mit ihm reden?"

Es war mal wieder Pause und ich stand mit ein paar Freundinnen im Foyer. Irgendwann sah ich wie er mit seinen Freunden die Treppen von unten hinauf kam und an uns vorbei ging. Er beachtete mich nicht und ich wäre ihm am liebsten hinterher gelaufen, um ihn zu stoppen und bei mir zu behalten. Schließlich habe ich mich auch von meinen Freunden entfernt, da ich in die Mensa wollte (er würde dort auch sein, das dachte ich mir!), ich fragte auch noch ob sie mitkommen würden, doch sie schienen dies überhört zu haben und ich ging einfach alleine los. Während ich über den Schulhof ging fragte ich mich, warum ich ihm jetzt wieder hinterher gehe. Ich fand keine Antwort darauf und deswegen ging ich weiter. Als ich in der Mensa angekommen war sah ich ihn an der Kasse stehen. Einer seiner Kumpel war mit ihm gegangen und ging gerade an mir vorbei. Ich hatte nie viel mit diesem Jungen zutun, doch er lächelte mich ganz leicht und kurz an und dann sah er wieder weg. Ich stellte mich an die Kassenschlange an und sah von dort aus nur seinen Hinterkopf. Ich wollte, dass er mich sieht, doch er drehte sich nicht einmal um. Ich hätte ausflippen können! Als wäre es nicht schon schlimm genug kam auch noch wer aus meiner ehemaligen Parallelklasse zu mir und gammelte mich um Geld an. Langsam ging es an der Kasse voran und dann war er auch irgendwann fertig und wollte raus aus dem Gedrängel. Während er versuchte dort wieder raus zu kommen, sah er mich auf einmal und ich sah ihn ebenfalls an. Wir sahen uns in die Augen, er begrüßte mich mit seinem "Hallo" und lächelte mich für eine Sekunde vielleicht an, doch dann war er wieder weg. Mehr war heute nicht drin.

Stattdessen habe ich in der Pause auf noch einen seiner Freunde getroffen. Dieser eine, der immer so gegrinst hat, wenn er und ich aufeinander gestoßen sind. "Was grinst du immer so?", fragte ich ihn und trank dabei meine Capri Sonne. "Weil es lustig ist!", meinte er und in dem Moment habe ich ihn im Kopf einmal umgebracht. "Echt nicht!", antwortete ich und schüttelte dabei den Kopf. "Habt ihr noch Kontakt? Oder euch auseinander gelebt?", hackte er nach und ich antwortete, dass mehr als ein 'Hallo' nicht mehr ist. Er sah kurz zu ihm und den Rest seiner Freunde auf dem unteren Schulhof und mich dann wieder an, wobei er fragte: "Soll ich mal mit ihm reden?". Ich dachte ich höre nicht richtig und sagte ihm sofort, dass er das auf keinen Fall machen soll! Das wäre ja auch bescheuert und peinlich irgendwie. "Liebst du ihn noch?", fragte er mich dann und ich sah kurz zu ihm um etwas Zeit zu sammeln und eine Antwort zu finden. Ich wollte nicht die Wahrheit sagen und antwortete stattdessen, dass ich es nicht weiß. Irgendwann ging er dann auch und ich habe nur noch gehofft, dass er bloß still ist und ihm nichts sagen wird. Hoffentlich ... Uff.

Was nun?

Ich musste heute mal keine Hausaufgaben machen, da ich diese für morgen bereits gestern erledigt hatte, zum Glück! Stattdessen habe ich mich mit etwas anderem beschäftigt: Nach ein paar Kommentaren von euch entschloss ich mich, dass ich ihm dieses Wochenende schreiben werde. Doch, meine bereits vorgeschriebene SMS kann ich jetzt nach dem heutigen Tag irgendwie dann doch nicht mehr abschicken, oder? Ich meine, jetzt ist es schon wieder etwas anders zwischen uns, als zu dem Zeitpunkt, wo ich sie geschrieben habe. Klar, wir sind noch nicht wirklich Freunde oder so, doch wir beide haben schon ein paar kleine Schritte in die richtige Richtung gemacht, finde ich. Diese Schritte sind nicht groß, sehr minimal und auch kaum zu sehen, doch meine SMS passt nur dann, wenn er und ich uns echt gar nicht mehr anschauen und wenn, dann auch ohne Lächeln oder etwas dergleichen. Ich schätze ich werde es nochmal umschreiben, kleine Veränderungen vornehmen und sie der jetzigen Lage anpassen. Es zumindest versuchen! Gerade war ich nochmal kurz in Facebook und er war auch online. Wir sind so weit, dass wir uns anlächeln und nicht mehr allzu krass stumpf uns gegenseitig begrüßen, doch was das schreiben angeht ist noch immer tote Hose. Ich bin mir einfach nicht sicher, vielleicht wartet er ja auch darauf, dass ich ihm schreibe? Es kann aber natürlich auch sein, dass er genau das Gegenteil hofft und ich ihn nur nerven würde. Ich gehe mich jetzt noch abschminken und dann langsam ins Bett. Apropos, meine letzte Nacht war ja echt grausam! Ich hab geträumt, dass er irgendein Mädchen namens Kelly schon vor zwei Jahren geschwängert hätte, er hat mir das aber nie erzählt und ist nun wieder mit ihr zusammen, damit sie sich um das Baby kümmern können. Meine Träume werden immer bekloppter ... Mal schauen, wie er und ich uns morgen gegenüber verhalten werden. Entweder das heute war ein Einzelfall oder vielleicht wirklich ein Fortschritt in die richtige Richtung. Gute Nacht! ♥

Wenn du mir die Sprache verschlägst.

Schon gleich in der ersten 10-Minuten-Pause habe ich ihm wieder hinterher geschaut, mit diesem typisch heimlich verliebten Blick. "Wie kann man nur so schön sein?", habe ich geseufzt und nebenbei waren noch ein paar Mädchen um mir, doch die würden es für sich behalten, das wusste ich. Es ist schon komisch wieder so für ihn zu fühlen, ohne dass er es bemerkt. Im Laufe des Tages habe ich ihn nicht oft gesehen, nur ab und zu und wie er kurz sie umarmt hatte. Sie und ich sind uns heute oft über den Weg gelaufen und ständig kriege ich immer ihre musternden Blicke auf mir zu spüren. Sehe ich etwa so scheiße aus oder was? Wie auch immer, sie kann denken, was sie will. Die Umarmung der beiden habe ich aus der Ferne etwas analysiert, ich wollte es mir einfach mal anschauen. Doch, was ich da gesehen habe: Die Umarmung war nur ganz kurz, wirklich geredet haben die beiden auch nicht und nach ein paar Sekunden war er dann auch schon wieder weg. Hm, das hat mich dann schon etwas ins Grübeln gebracht, doch meine Angst, dass er sich in sie verlieben könnte, ist noch immer gleich groß. Später habe ich die letzte große Pause mit meiner Lilith verbracht und mit der Zeit haben wir uns dann auf eine Bank auf dem Hof hingesetzt und geredet. Sie erzählte mir noch etwas und ich ihr ebenfalls. Als ich gerade von ihm gesprochen habe, sah ich auch, wie er gerade mit einem seiner Freunde den Schulhof betrat. Mir ist das Herz weggerutscht und ich sah ihn dennoch an.

Er hatte einen neutralen Blick und biss gerade in sein Brötchen, welches er sich vorhin gekauft haben muss. Nebenbei kam auch noch eine Lehrerin mit einem Schüler auf den Hof und verdeckte mir zum Teil den Blick auf ihn. Er sah mich währenddessen noch immer an und schließlich schwank er mit der Hand leicht zu mir rüber, als eine Art Winken, doch genau in dem Moment hat diese Lehrerin zu mir "Hallo" gesagt. Das war zu viel für mich. Ich wollte der Lehrerin gegenüber nicht unhöflich sein, sie war auch meine ehemalige Englischlehrerin und gleichzeitig wollte ich ihm ebenfalls winken. Blöd wie ich aber bin habe ich ihn dann mehr oder weniger ignoriert und die Lehrerin zurück begrüßt. Ich regte mich sofort über mich selbst auf und das wohl nicht gerade leise, denn obwohl er schon weitergegangen ist hat er sich nochmal zu mir umgedreht. Er blieb stehen und somit auch mein Herz. Ich versuchte ihm mit einzelnen Wörtern und verwirrenden Handbewegungen zu erklären, dass ich das grade nicht so meinte und ihn zurück begrüßen wollte, doch da kam halt die Lehrerin und ja. Ihn scheint das amüsiert zu haben, dass ich wohl gerade aussah wie ein Idiot mit meinen Handbewegungen, er kam auf mich zu (!) und fing dann an ebenfalls welche zu machen. Währenddessen fing er dabei an zu lächeln, immer breiter, bis es zu einem Grinsen wurde. Ich hatte noch irgendwas gesagt und er meinte nur noch "Ha!" und hat kurz gelacht, ehe er wieder zu seinem Kumpel gegangen ist. Jetzt war es wirklich da! Sein Lachen! Ich konnte (wenn auch total nervös) ein paar Worte mit ihm wechseln und wir beide mussten schließlich lachen, wenn auch über mich und meine Blödheit. Ja, das hat meinen Tag besser werden lassen und mir ein wenig neuen Mut gegeben, dass er und ich vielleicht doch wieder Freunde werden könnten, so wie damals ... Vielleicht.

Vielleicht schon dieses Wochenende.

Ich hatte mir heute in der Bahn, auf dem Rückweg nachhause, überlegt ob ich nicht schon dieses Wochenende ihm meine SMS schicken will. Doch, ich weiß auch nicht ... Wenn ich so recht überlege, dann scheint er auch ganz gut ohne mich klar zu kommen und er vermisst mich sicher nicht. Vielleicht ist das ja doch alles eine doofe Idee gewesen ... Ich weiß wirklich nicht, was ich tun soll. Ich leide langsam an dieser Unentschlossenheit. Vielleicht sollte ich es bei diesem kurzen Glücksmoment von heute belassen und erstmal wieder versuchen ihm aus dem Weg zu gehen, was schwer wird, da ich gleich morgen in der ersten Stunde im gleichen Gang wohl Unterricht habe, wie er. Warum musste die Schule meinen Stundenplan seinem so anpassen, sodass ich fast keine Chance habe ihm mal nicht zu begegnen? Das ist ja zum verrückt werden! Ich überlege es mir nochmal, wenn nicht dieses Wochenende dann halt das nächste. Oder auch gar nicht. Ich sollte mich auch mal was von Facebook fernhalten,  dort ist es ja auch kaum noch ertragbar. Ich werde mich jetzt schlafen legen und hoffen, dass ich ihn morgen irgendwie nicht sehen muss. Denn ich weiß, wie es sonst enden wird: Ich werde schwach und lächel ihn wieder an. Schlaft schön! ♥

Das Paradies für ein paar Sekunden.

Als ich heute Morgen auf dem Weg zur Schule war dachte ich, dass dieser Tag heute nur noch scheiße werden kann! Ich sah ihn von weitem mit einem seiner Freunde entlang kommen. Okay, alles schön und gut, doch dann sah ich ein dunkelhaariges Mädchen neben ihm herlaufen und die beiden unterhielten sich. Eifersüchtig wie ich leider bin war das schon der Ausschlag dafür gewesen, dass ich so schnell wie möglich die Flucht in Richtung Schule bzw. Unterricht ergriff. Als ich im Gebäude war bin ich noch kurz zum Vertretungsplan gegangen und als ich drauf sah merkte ich schließlich einen kleinen Stupser im Rücken. Ich dachte, dass er es vielleicht war, um mich auf sich aufmerksam zu machen, so wie gestern, doch Fehlanzeige: Es war nur ein Junge aus meiner ehemaligen Klasse. Er aber war direkt hinter diesem, doch er sah mich nur ganz kurz an und ging dann auch wieder. Ich machte mich dann ebenfalls auf den Weg zur Sporthalle, doch dann traf mich erneut ein Schicksalsschlag: Wie es aussieht hat er ebenfalls Dienstags in der ersten Stunde Sport. Es ist wirklich unglaublich, dass er überall ist, wo ich auch bin! Doch ich war noch immer in Rage aufgrund meiner Eifersucht und ich versuchte schnell an ihm vorbei zu gehen. Ich hörte noch Musik und ich fragte mich nebenbei wer dieses Mädchen war, ob sie vielleicht neu an der Schule war und wieso nicht ich an ihrer Stelle sein konnte. Letztendlich stellte sich aber alles als eine Überreaktion raus, denn ich kannte das Mädchen und sie geht auch in seine Klasse, weswegen es ganz normal war, dass sie zusammen zur Schule gegangen sind. Daraufhin fühlte ich mich mies, da ich ihm ja so ignorant gegenüber war und nicht "Hallo" zu ihm gesagt habe. Dies änderte ich dann in der Pause: Er kam gerade aus dem Flur der Physik- und Chemieräume raus, erst sah er mich nur kurz an, dann sofort wieder weg und dann sah er nochmal zu mir. Währenddessen lächelte ich ihn an, woraufhin er dann auch kurz gelächelt hat und ein "Hallo" aus seinem Mund ertönte. Ich erwiderte dies und lächelte ihn weiter an, ehe er dann auch nochmal gelächelt hat und mit diesem dann auch weiterging. Oh ja, sein Lächeln hat mir heute ein bisschen den Tag versüßt! Es war ein kleiner Schritt und vielleicht auch nur eine freundliche Geste, die nichts heißen muss, doch es hat mich für ein paar Sekunden unbeschreiblich glücklich gemacht! ♥

Nach der Schule bin ich noch in die Stadt gefahren und habe mir diese drei Bücher gegönnt. Alle zusammen waren sie nicht gerade billig aber ich musste sie einfach haben! Achja und ich habe heute nicht gesehen, dass er und sie sich umarmt haben. Falls nicht, dann war es gestern vielleicht ja nur eine Ausnahme, wegen ihrem Geburtstag am Wochenende? Ich habe keine Ahnung! Ich poste dann bevor ich schlafen gehe nochmal, hihi. 

War das ein Lächeln?

Nach der letzten Pause hatte ich Sport und ich muss sagen, dass es echt gut getan hat! Zwar hatte mein Sportlehrer wirklich Spaß daran mich als Versuchskaninchen für seine Übungen zu benutzen, doch sonst kann ich mich nicht beklagen. Mein Lehrer war mein Partner, da ich  übrig geblieben war (forever alone halt, haha). Zuerst dachte ich, dass ich wirklich vom Pech verfolgt werde doch es hat sich als echt sinnvoll herausgestellt! In manchen Übungen durfte ich auch gegen die Hände meines Lehrers boxen. Als ich angefangen habe waren meine Schläge noch sehr leicht und sanft halt, wie von einem Mädchen. "Hau richtig zu!", spornte mein Lehrer mich an und dann dachte ich an diese Umarmung zwischen ihm und ihr zurück. Ich entwickelte so eine Wut und Eifersucht sowie Neid in mir, dass meine Schläge immer härter wurden und meine Hände sich schließlich etwas röteten. Hihi, das hat echt gut getan, einfach mal indirekt alles raus zu lassen. Nach Sport hatte ich noch eine Freistunde und daraufhin Mathe als Vertiefungsfach. Als ich mit zwei meiner Freundinnen in den Keller gegangen bin, wo die Vertiefungsstunde stattfinden sollte, sah ich ein paar aus seiner Klasse mir entgegen kommen. Eine meiner Freundinnen sah mich schon komisch an, da er nicht mehr viele Meter von mir entfernt war, doch ich ignorierte ihren Blick (sie war eine von denen, die damals sich die Mäuler über unsere Beziehung zerrissen haben). Ich holte noch einmal tief Luft und dann ging er auch langsam an mir vorbei. Er sah mich erst nur kurz an und dann sofort wieder weg, doch dann sah er mich noch einmal an. Ich lächelte ihn an, ganz ehrlich und freundlich. Ich bin mir nicht sicher, ob ich mir das nur eingebildet habe aber ich glaube, er hat auch noch gelächelt, bevor wir uns dann aus den Augen verloren haben. Ich weiß es ehrlich nicht, ob er mich wirklich angelächelt hat oder ich verrückt bin, doch wenn es so gewesen sein sollte, dann freut es mich wirklich! Mehr als er es sich vorstellen könnte.

Was mich aber danach noch kurz betrübt hat war, dass ich kurz davor gesehen habe, wie sie vor der Schule an der Mauer gewartet hat, an der er sonst immer mit seinen Freunden steht. Hm, ich weiß nicht was dort passiert ist oder ob etwas passiert ist und ich werde es auch nie wissen. Mal schauen ob morgen irgendwas geschehen wird. Was auch immer es sein mag: Ich lass es euch wissen. Bis dahin eine gute Nacht und schlaft schön! ♥

"Guten Tag."

Ich hasse das Schicksal! Ich hasse sie! Aber Lilith, die liebe ich! Ich kann es echt nicht fassen. Es fing schon alles heute Morgen an: Als ich aus der Bahn ausgestiegen bin sah ich ihn mit einem seiner Freunde etwas weiter hinten. Durch diese miese Ampelschaltung ging er dann auch irgendwann direkt hinter mir. Ich habe Musik gehört und das Verlangen verdrängt mich umzudrehen. Irgendwann aber hörte ich zwei Mädchenstimmen, als mein iPod gerade auf ein anderes Lied umsprang und ich drehte mich dann doch kurz verwundert um. Die beiden Mädchen gingen an mir vorbei und dadurch habe ich ihn dann kurz angesehen, doch so schnell wie es ging auch wieder weggeguckt. Ich glaube es war zum Glück schnell genug, sodass er dachte, dass ich ihn nicht erkannt habe. Soweit so gut, doch dann kam die Pause. Ich ging mit Lilith in die Mensa, da ich mir dachte, dass er dort sicher nicht auftauchen würde! Aber, das Schicksal hatte mich mal wieder auf dem Kicker. Als hätte es nicht schon gereicht, dass ich ihre Visage schon gleich sehen musste, als wir die Mensa betraten. Nein - Er und seine Freunde kamen später auch noch. Lilith war gerade an der Kasse und ich versuchte nicht zu ihm zu schauen, geschweige denn zu ihr! Doch ich habe leider die Augen eines Adlers und konnte aus dem Augenwinkel sehen, wie sie auf ihn zuging und sie sich umarmt haben ... Klar, eine Umarmung ist kein Heiratsantrag, doch mein Herz ist in dem Moment ein Stück zersplittert. Ich habe noch nie zuvor gesehen, dass sie sich jemals umarmt haben und ausgerechnet jetzt musste es ja sein. Ich flehte Lilith an, dass sie schneller machen soll, da ich einfach nur noch weg wollte und ich schon beinahe hyperventiliert bin vor Aufregung. Schließlich war sie fertig doch dann sah sie mich mit diesem Blick an, der mir sagt, dass er nicht weit entfernt von mir ist. Meine Beine wurden zu Wackelpudding, ich wusste weder ein noch aus und der Stressfaktor in mir war schon über dem Maximum.

Ich merkte, wie mich jemand ganz leicht am Rücken anrempelte, zumindest habe ich den Stoß an meiner Tasche bemerkt, welche ich dabei hatte. Ich versuchte mich nicht umzudrehen, doch ich bin schwach und hab es getan. Ich sah ihn an und er mich ebenfalls. "Guten Tag.", begrüßte er mich und ging weiter. Ich fand vorerst keine Worte und es lag wohl daran, dass ich so eine stumpfe Begrüßung schon lange nicht mehr bekommen habe! Kein Lächeln, kein freundlicher Ton - Ganz stumpf nur ein 'Guten Tag'. "Hallo ...", winselte ich schließlich und dann bin ich ausgerastet. Lilith war zum Glück bei mir und hat versucht mich zu beruhigen. Ich war einerseits froh, dass er versucht hat mich auf sich aufmerksam zu machen doch andererseits war ich so enttäuscht von dieser Begrüßung. Als hätte das nicht schon gereicht: Überall wo ich heute war musste er auch sein! Sogar außerhalb der Schule in der nächsten Pause war er nicht weit entfernt, schließlich sogar wieder hinter mir! Ganz ehrlich? Warum hasst mich das Schicksal so sehr?! Ich poste nachher wieder, es geht noch weiter. Jetzt schaue ich erstmal was Fernsehen.

Träume vs. Realität.

Ich weiß eigentlich gar nicht ob ich es noch bis September aushalte jeden Morgen so wie jetzt aufzustehen. Mit einem unklaren Wissen ob er mich vielleicht auch vermisst oder nicht und mit der Vorstellung, dass die Schule gleich schon wieder der Horror wird. Hinzu kommt auch noch, dass ich ja echt jede verdammte Nacht von ihm träume! Am Anfang war das ja irgendwie recht amüsant aber jetzt ist das etwas quälend, wenn er in meinen Träumen andauernd zurück zu mir kehrt oder halt bei mir ist und mir seine Nähe schenkt und dann wache ich auf und - PUFF - die knallharte Realität sieht so aus, dass wir nichts mehr miteinander zutun haben und meine Angst, dass er sich in sie verliebt oder verlieben könnte immer weiter wächst! Ich wünschte ich wäre gerade woanders, überall nur nicht hier. In ca. 35 Minuten muss ich aus dem Haus sein und wofür? Dafür, dass mich meine Gefühle gleich wieder quälen und ich mit Bauchschmerzen mich in den Unterricht setze. Wenigstens schaffe ich es noch mich auf den Unterricht zu konzentrieren, anstatt in meinen Tagträumen zu verschwinden. Aber, wer weiß wie lange das noch anhält. Ich will wieder schlafen gehen. Nicht nur, weil dort alles besser ist, denn ich bin auch noch echt müde und hab Kopfschmerzen. Der Tag beginnt echt beschissen! Es muss schon ein Wunder geschehen um mich heute ernsthaft zum Lächeln zu bringen ... Ich gehe mich jetzt mal weiter für die Schule vorbereiten und poste dann so gegen Abend wieder, wenn ich zurück bin und nicht vorher gestorben. Ich wünsche euch einen schönen Tag und dass ihr heute was tolles erlebt! ♥

Die perfekte SMS?!

Den ganzen lieben langen Nachmittag habe ich versucht ein paar ordentliche Sätze auf die Reihe zu bekommen für meine zukünftige SMS an ihn. Hier:

Hey.. Sorry, wenn du jetzt eine SMS von wem anders erwartet hast als von mir. :/

Ich weiß nicht, es hat mich grad viel Überwindung gekostet dir zu schreiben. Ich traue mich ja nicht mal mehr dich zu fragen, wie es dir geht oder überhaupt mit dir zu reden. Ich weiß, das ist dumm  und echt bescheuert. Ich will dich einfach nur nicht nerven ... Vielleicht tue ich das aber gerade in diesem Moment. Weißt du, ich hab mir viele Gedanken um dich gemacht. Halt, ob alles klar bei dir ist. Was du machst und wie das neue Schuljahr ist und so. Das beruht wahrscheinlich nicht auf Gegenseitigkeit, doch das ist mir egal, weil du mir ja immernoch wichtig bist. Noch genauso wichtig, wie wo ich es dir das erste mal gesagt habe. Wenn ich ehrlich bin geht es mir nicht gut damit, dass wir nichts mehr miteinander zutun haben. Dass ich dich nicht mehr einfach mal so Abends anrufen kann, nur um über irgendwas zu reden und nicht mehr mit dir lachen kann. Dir alles erzählen kann, was mir grad in den Sinn kommt. Dich in der Schule zu umarmen, wenn ich dich sehe, mit dir eine Pause oder am Wochenende Zeit zu verbringen oder einfach zu wissen, dass du da bist. Meine Freundschaft zu dir war für mich immer was besonderes. "Mich wirst du auf keinen Fall verlieren" meintest du mal Anfang des Jahres, doch jetzt fühlt es sich so an, als wäre es passiert. Mir tut es leid, dass ich so feige bin und dir das alles nicht mal ins Gesicht sagen kann.

Alles in einem:

Ich vermisse dich ..

Kann man sowas schreiben? Ist das zu aufdringlich? Zu bescheuert? Hm. Was auch immer es ist: Es kommt wirklich von Herzen und ich meine jedes einzelne Wort auch so. Ich habe versucht es nicht wirklich auf Liebe zu basieren. Das würde ihn sicher nur verschrecken und er würde mir nicht mal antworten. Doch, mal abgesehen davon, ich frage mich noch etwas: Hat er das überhaupt verdient? Das kommt jetzt vielleicht etwas komisch rüber, wenn ich das so frage aber ich konnte es grad nicht anders ausdrücken. Vielleicht werde ich mich auch damit bis auf die Knochen blamieren, wenn ich es ihm irgendwann schicke. Aber, dann weiß ich wenigstens wo ich dran bin! Auch lustig war heute: Sie hatte ihr Profilbild geändert und keine paar Minuten später hat er auch schon auf "Gefällt mir" geklickt. Ob er das extra macht, damit ich es sehen kann? Oder er sie wirklich toll findet ... Ich habe wirklich keinen Schimmer. Ich denke aber schon, dass ich diese SMS zu ihm losschicken werde. Denn:

Ich werde gleich versuchen mich schlafen zu legen. Morgen ist immerhin wieder Schule. Gott, wie gerne würde ich lieber zuhause sein, als dorthin zu gehen. Naja, immerhin habe ich alle Hausaufgaben. Ich habe aber auch noch bis 17 Uhr wahrscheinlich ... Wird echt alles immer besser. Gute Nacht! ♥

Der Beginn unserer Liebe ist dieser Ort.

Mal zur Abwechslung seht ihr hier ein Bild was ich selbst geschossen habe. Es hat jetzt natürlich nicht die Qualität einer Canon-Kamera, denn ich hab diesen Ort mit meinem Handy fotografiert. 3,2 Megapixel, haha. Jedenfalls ist das der Platz wo er und ich damals standen. Der Ort, an dem sein "Ich liebe dich!" plötzlich aus ihm platzte und er mich daraufhin küsste. In diesem Moment war ich so überrumpelt, überrascht und glücklich zugleich, dass mein Herz einen Aussetzer gemacht hat ... Hihi, ja. Ich konnte mein Glück kaum fassen oder eher gar nicht. Seit er mich verlassen hat gehe ich diesen kurzen Waldweg jedesmal entlang, wenn ich an meiner Bahnhaltestelle ausgestiegen bin. Wenn ich auf dem Weg nachhause bin. Vielleicht denkt ihr jetzt, dass das eine echt beschissene Idee ist, dass ich immer wieder zu diesem Ort zurückkehre. Doch mir hilft es aus welchem Grund auch immer. Klar, es reißt in mir etwas auseinander aber ich muss auch jedesmal lächeln, wenn ich dort bin. Am Freitag habe ich mich auch nochmal so hingestellt, wie ich damals stand. Wie er mich in den Armen hielt und mir das Gefühl gegeben hat, dass da jemand ist, der mich wirklich so wertschätzt, wie ich bin. Okay, ich gebe zu, mir kamen dann auch irgendwann ein paar Tränen, als ich daran zurück gedacht habe, doch danach ging es mir wieder besser und wenn ich dann weiter gehe überkommt mich jedesmal wieder dieser Mut, dass ich meine Freundschaft mit ihm nochmal versuchen will aufzubauen! Dieser Ort ruft Schmerz und Freunde in mir auf, doch er ist mein Lieblingsort. Das wird er auch immer bleiben und jetzt kennt ihr ihn auch. ♥

Und noch ein hübsches Mädchen.

Woher kennt er die alle?! Kennt er sie gut? Noch eine Frage: Warum sind die alle so viel toller als ich? Ich dagegen bin total anders. Seltsam anders, nicht besonders anders. Verdammt nochmal. Eine lange Zeit war ich echt zufrieden mit mir. Jeden Morgen wenn ich mich im Spiegel ansah habe ich mich angelächelt. Ich habe meine Haare gekämmt und fand meine Klamotten in Ordnung. Es gab wenig was ich an mir auszusetzen hatte. Doch jetzt? Jetzt wünschte ich wieder, dass ich mein Aussehen selbst bestimmen könnte. Generell bin ich ja in manchen Sichten auch von der Art her anders als manche Mädchen. Ich bin total unordentlich, ein richtiger Messi. Das Zimmer eines Mädchens ist meist total schön und hell sowie groß und keine Ahnung ... Nicht wie meins halt. Es wird zwar im Herbst renoviert aber trotzdem. Ich spiele gerne an meinen Konsolen oder dieses Horrorspiel "Amnesia: The Dark Descent", falls euch das überhaupt was sagt. Meine Kumpel sagen immer, dass ich schon eine richtige Zockerin wäre, doch das will ich gar nicht sein. In der 7. Klasse bin ich auch etwas burschikos rumgelaufen, doch das habe ich geändert, weil ich einfach mehr wie ein Mädchen sein wollte. Ich will jemand anders sein und nicht ... Ich. Ich bin komisch. Gott - Was läuft grad nur wieder schief mit mir?!

Die richtigen Worte finden.

Ich bin mittlerweile etwas müde geworden, doch er will mir einfach nicht aus dem Kopf gehen! Langsam nervt es sogar ein bisschen. So ist es nur noch schwerer die ganzen folgenden Tage zu überleben ohne gleich wieder als Wrack zu enden. Ich habe mir überlegt wie ich überhaupt die Initiative ergreifen will, wenn er mir nicht zuvor kommen sollte (was eh nicht passieren wird). Ich schätze eine SMS wäre ganz angebracht. Erst habe ich an einen Brief gedacht ... Doch ich denke eine SMS geht schneller. Oder? Dann würden mir nur noch die passenden Worte fehlen, welche ich in diese SMS packen würde. Ich will ja nicht einfach nur schreiben "Hey, ich vermisse dich!" oder sowas. Ich möchte ihm schon eine kleine Begründung noch geben, warum! Tja, nur habe ich keine Ahnung, was denn überhaupt die passenden Worte sind. Ich versuche einfach später mal, wenn ich aufgestanden bin, ob ich irgendwas gutes auf die Reihe bekomme. Etwas, das nicht wirklich speziell auf Liebe aber auch nicht speziell auf Freundschaft basiert. Halt, wo er sich vielleicht selbst ein Bild von meinen Worten machen kann, wenn ihr versteht, was ich meine. Mal schauen, vielleicht kriege ich ja irgendwie einen Gedankenblitz oder sowas, haha. Gute Nacht! ♥

Wo steckst du?

Es vergeht wirklich kein Tag an dem ich nicht an ihn denke, nicht wahr? Ich frage mich wo er heute den ganzen Tag war. Er war nicht einmal online. Er hat ihr auf Facebook auch nicht gratuliert (ich auch nicht, mies wie ich bin). Naja, vielleicht hat er sie auch angerufen oder es per SMS gemacht. Ich frage mich echt was er heute gemacht hat. Sonst wusste ich ja immer was er macht, er hat mich immer auf dem Laufenden gehalten. Ich frage mich auch ob er jetzt wieder auf Hauspartys geht mit seinen Freunden. Ich kriege ein kleines Zwicken im Bauch wenn ich darüber nachdenke. Er wird sich schon irgendwie beschäftigt haben ... Ich habe mich auch mit etwas beschäftigt: Wie lange will ich noch warten? Darauf warten, dass er sich mal wieder meldet. Bestimmt kann ich mich da grau warten. Es ist auf den heutigen Tag nun 2 Wochen her. Sollte er sich wirklich nicht von selbst melden werde ich die Initiative halt ergreifen. Wenn dann aber auch erst im September. Nicht mehr diesen Monat. Ist das eine blöde Idee? Irgendwie kann ich mich damit anfreunden und irgendwo auch nicht. Bis dahin werde ich halt weiterhin in die Schule gehen und hoffen, dass jeder Tag so schnell wie möglich endet. Ich bleib noch ein bisschen wach, hihi.

Ich mache mich selbst verrückt.

Sie ist ihren ganzen Geburtstag lang noch nicht online gewesen. Er auch nicht. Die gemeinsame beste Freundin ebenfalls nicht. Ihr könnt es euch vorstellen: Meine Fantasie spielt mir gerade einen kleinen Horrorstreifen vor. Meine Vorstellung, dass die drei momentan den Tag zusammen verbringen könnten oder so lässt es in mir schaudern. Ich weiß halt eben nicht, ob er sich schnell neu verlieben kann. Sie ist nicht hässlich. Sogar ganz hübsch. Hat schönere Zähne als ich. Somit auch ein schöneres Lächeln. Sie hat blonde Haare und einen leichten Seitenscheitel, wie ich. Sie ist groß. Sehr viel größer als ich sogar. Ich denke mal sie ist sogar besser in der Schule als ich es in ihrem Alter war. Sie macht Eiskunstlauf und Ballett. Ich mache schon lange keinen Sport mehr, früher habe ich  Fußball gespielt, doch das war auch nichts richtiges. Sie hat eine recht schöne Figur. Schöne Beine. Meine sind zu dünn, finde ich (liegt wohl auch daran, dass es mir meine "Freunde" immer wieder sagen) und ich bin auch generell echt schmal und zierlich. Ich hätte schon ganz gerne etwas mehr Speck an mir, haha. Sie hat eine Stupsnase, wie er. Meine dagegen ist ... naja, nicht so schön halt. Hm ... Ich hab Angst. Unmöglich ist ja nichts, soweit ich weiß.

Kämpferin der Liebe.

Ich lege mich jetzt auch mal schlafen, zumindest versuche ich es. Es ist schon wieder 3 Uhr und ich hatte nicht vor die Nacht durchzumachen. Angeblich passiert alles aus einem bestimmten Grund. Das scheinen echt viele zu denken und ich habe es auch in letzter Zeit oft gesagt bekommen! Doch, wenn das so sein sollte, ist der Grund dann schon vorgegeben? Oder kann ich den noch ändern? Was auch immer die Antwort ist, ich werde das machen, was ich will. Ich bin ja wirklich verkrampft und besessen. Zugleich finde ich aber auch, dass es langsam reicht. Ich weiß nicht wie viele Jahre es gedauert hat, bis irgendwann mal feststand, dass ich nie mehr zu meiner leiblichen Mutter zurückkehren muss. Das hat wirklich lange gedauert bis ein Richter das festgelegt hat. Ich musste für eine Familie das alles mitmachen. Das, was man eigentlich ja seit der Geburt haben sollte. Ich weiß selbst, dass manche in meinem Alter viel schlimmeres durchmachen mussten, doch das war eigentlich schon genug, finde ich. Ich habe versucht auch noch dafür zu kämpfen, dass mein kleiner (Halb-)Bruder und ich nicht getrennt werden, wobei ich ja gerade selbst mal 6 Jahre jung war. Ständig habe ich versucht zu kämpfen um das zu bekommen, was ich mir wünsche. Manchmal bin ich aber halt auch gescheitert, wie bei meinem kleinen Bruder. Jetzt soll ich nochmal kämpfen? Diesmal aber für was ganz anderes, nämlich dafür, dass ich den Menschen, den ich liebe, nicht komplett verliere? Er hat sich entschieden den anderen Weg zu gehen und mich auf meinem alleine zu lassen. Doch ich werde weiterhin versuchen, dass sich unsere Wege nochmal kreuzen und ich es dann schaffe, dass er meine Hand nimmt und wieder mit mir den gleichen Weg geht. Egal in was für einer Beziehung wir zueinander stehen würden. Selbst wenn ich heute wieder wegen irgendwas eifersüchtig werden sollte ... Es liegt einfach daran, dass gerade jetzt nach einer Trennung, ich Angst habe, dass ihn jemand sehr viel glücklicher machen kann, als ich es je konnte ...

Ihr Geburtstag.

Heute ist ihr Geburtstag. Das weiß ich aber auch nur durch Facebook mal wieder. Mich interessiert es gar nicht an welchem Tag sie geboren wurde. Ich hasse sie nicht. Hassen ist einfach so ein böses Wort ... Klar, manchmal wenn ich mich echt aufrege oder total in Rage bin, dann sage ich auch mal voreilig sowas wie "Ich hasse sie!" oder etwas dergleichen. Doch ich mag es halt dann doch lieber so ausdrücken: Ich kann sie nicht ausstehen, nicht mal ein kleines bisschen. Wenn ich sie in der Schule sehe, dann gehen mir einige Dinge durch den Kopf. Zum Beispiel, dass sie hinter ihm schon eine lange Zeit her war. Es wahrscheinlich wohl auch noch ist! Er sie ja für ein ach so tolles Mädchen hält. Sie damals jemanden vorgeschickt hat, um zu wissen, was zwischen ihm und mir lief. Ach, keine Ahnung, mir gehen genug Gedanken bei ihrem Anblick durch den Kopf. Dann auch noch immer ihr komischer Blick, den sie mir jedesmal schenkt. Ihre, zugleich ja auch seine, beste Freundin hat das ja auch perfekt drauf. Ich kann ja verstehen, dass ich sicher nicht das Lieblingsmädchen von beiden bin. Immerhin, ich habe das geschafft, woran sie gescheitert sind: Er hat sich in mich verliebt. Mich hat er nicht abblitzen lassen und einen Korb gegeben, so wie bei den beiden. Verständlich, dass ich dann jetzt wohl das blöde Miststück in deren Augen bin, gerade in ihren. Hmpf. Sie hat Glück. Sie hat momentan, denke ich, ein gutes Verhältnis zu ihm. Definitiv weitaus besser als das was er und ich ja derzeit haben! Er wird ihr sicher lieb gratulieren ... Oder er hat es sogar schon. Bestimmt folgt heute Nachmittag noch irgendwas dann auf Facebook. Vielleicht verbringt er ja sogar den heutigen Tag mit den beiden?! Ich weiß, dass sie heute bei ihrer besten Freundin übernachtet und dann wäre das sicher gut gelegen! Hihi, wie eifersüchtig ich schon wieder bin. Alleine durch diese Vorstellung! Aber die ist auch echt furchtbar für mich. Schnell weg mit dem Gedanken!

Seine kleine Schwester.

Ich schaue gerade Titanic so wie wahrscheinlich hunderte andere in diesem Moment. "Ich hab Titanic noch nie gesehen!", sagte er mir damals, als er gerade bei mir war und wir uns über Filme unterhalten haben. Ich sah ihn schockiert an, da ich eigentlich dachte, dass bestimmt schon echt jeder diesen Film gesehen haben muss! Doch er schüttelte den Kopf noch einmal, um seine Worte zu bestätigen. Ich hatte ihm daraufhin gesagt, dass wir ihn dann unbedingt mal zusammen schauen müssen! Er stimmte zu. Jetzt bin ich hier und schaue ihn alleine. Ich habe keine Ahnung, wo er sich momentan aufhält. Was er macht. Woran er denkt. Wie es ihm geht. Ich mache mir wirklich viele Gedanken um ihn. Ich meine das alles nicht nur aus der Sicht der Liebe, denn er war mir auch bevor ich begonnen habe  nur im geringsten was für ihn zu fühlen, sehr wichtig. Vorhin habe ich mich auch nochmal an den Tag von heute erinnert. Seine kleine Schwester kam heute mit einer Freundin zu mir, sie hat mich angegrinst und mich betrachtet. "Hast du deine Haare geschnitten?", fragte sie mit einem süßen Ton und lächelte mich lieb an. Ich nickte und musste ein wenig lachen, wobei ich ihr ihre Vermutung bestätigte. Sie musste noch weiter grinsen und meinte, dass man das sieht, doch sie sagte es so in diesem Ton eines Kompliments. Ich fühlte mich geschmeichelt und dennoch fragte ich mich: Weiß sie eigentlich, dass ihr Bruder mich nicht mehr liebt? Dass wir gar nicht mehr zusammen sind? Sie lächelt mich noch immer an, wenn wir uns mal sehen. So wie sie es sonst auch getan hat. Hm, fraglich ob sie das weiß. Draußen regnet es momentan heftig. Ich denke an ihn. Er bestimmt nicht auch an mich, da bin ich mir sicher. Doch, wie gesagt, ich mache mir viele Gedanken was ihn betrifft. Als seine ehemalige "Allerbeste", nicht nur als seine Ex.

"What is your idea of happiness?" - Him.

Endlich wieder Wochenende! Diese drei Tage Schule waren zwar nicht allzu überanstrengend, doch ich bin froh wieder mal Tage zuhause verbringen zu können. Heute hatte ich auch das erste mal wieder Englisch und mein neuer Lehrer dort ist mir echt sympatisch. Wir bekamen Bögen mit vielen Fragen zu uns selbst ausgeteilt. Persönliche Fragen. "What is your favourite Word?" oder "What sound or noise do you love?" stand dort zum Beispiel drauf. Dann kam Frage Nummer 8: "What is your idea of happiness?". Meine Vorstellung von Glück? Sofort kam sein schönes Gesicht mir in den Kopf geschossen. Ich überlegte, ob ich das wirklich hinschreiben sollte. Mir fiel aber auch nichts anderes ein, also schrieb ich langsam meine Antwort auf das Blatt: Him. Ich beantwortete weiter die ganzen Fragen und dann kam Frage Nummer 17: "When and where were you happiest?", las ich mir ganz leise selbst vor. Ich verzog kurz den Mund, während ich überlegte, doch meine Überlegung hielt nicht lange an. Ich las erneut leise meine Worte vor, während ich sie niederschrieb: "From March to August, when I was together with the person i love". Ich sollte die Fragen ehrlich beantworten und ohne groß zu überlegen, also tat ich das auch. Als ich ihn in der Pause vor Englisch gesehen habe, wie ich gerade um die Ecke gebogen bin, waren wir beide scheinbar etwas überrascht gewesen. Wir öffneten beide leicht den Mund und sahen uns dabei in die Augen. Das war das erste mal, dass wir uns wieder so richtig ansahen. Wir blieben ganz kurz stehen vor Überraschung und gingen dann weiter. Ich bin mir nicht sicher, ob ich mir das 'Hallo' aus seinem Mund nur eingebildet habe. Wahrscheinlich höre ich schon Dinge, die er gar nicht sagt. Doch in dem Moment dachte ich, dass er es gesagt hat und ich habe darum auch "Hallo" gesagt, doch ich war etwas zu überrumpelt um zu lächeln. Einer seiner besten Freunde war hinter ihm. Dieser und ich verstanden uns auch immer ganz gut, er fand es auch echt amüsant wie er und ich im Moment sind, wenn wir uns sehen. Ich jedoch fand das nicht so lustig ...

Danach aber hat er mich auch nicht mehr groß angesehen, wo ich nochmal nicht allzu weit weg von ihm war. Eher gar nicht. Ein-, zweimal vielleicht ...

Der richtige Zeitpunkt.

Gerade geht es mir ganz gut und ich schaue CSI: Den Tätern auf der Spur. Irgendwie, immer wenn ich zuhause bin, da vergesse ich manchmal meinen Schmerz. Meine Trauer um ihn, dass er mich verlassen hat. Nur die Schule ist bis jetzt der Horror, da ich unglücklicherweise ja immer wieder auf ihn treffe. Ich habe mir bereits gegen Ende der Schule vorgenommen, dass ich ihn morgen nicht begrüße, falls ich ihn sehen sollte. Ich möchte schauen, ob er mich begrüßen wird oder ob er stumm an mir vorbei sieht. Ich treffe ihn nie alleine an. Ständig sind seine Freunde bei ihm. Somit traue ich mich natürlich erst recht nicht zu ihm zu gehen. Es wäre ihm sicher unangenehm, wenn ich auf einmal vor ihm stehen würde und seine ganzen Kumpanen ebenfalls dabei sind. Kann ich ja auch irgendwie verstehen. Entweder ich warte weiterhin, dass er mir schreibt oder mich anspricht oder ich muss selbst die Initiative ergreifen. Jedoch könnte ich das wohl auch nur über SMS oder etwas dergleichen. Soweit so gut, jetzt fehlt mir nur noch der richtige Zeitpunkt dafür! Doch eins habe ich mir vorhin vorgenommen: Noch vor meinem 16. Geburtstag werde ich wieder mit ihm ganz normal reden können! Es ist mir egal, was ich dafür tun muss, um das zu erreichen. Ich werde nicht in diesem Verhältnis zu ihm altern! Meine Geburtstage bis jetzt waren nie so super. Von Jahr zu Jahr habe ich mich weniger darauf gefreut. Ich weiß nicht, jeder Geburtstag war ein Desaster. Ständig war irgendwas gerade komplett schief am laufen und dann saß ich an diesem Tag alleine in meinem Zimmer. Er wird sicher nicht, wie er es vorhatte, dieses Jahr diesen Tag mit mir verbringen, doch ich will es einfach schaffen, dass wir bis dahin uns nicht mehr so komisch gegenüber verhalten. Noch ein kleiner Haken: Er muss es auch wollen. Ich schaue jetzt noch etwas weiter CSI und dann lege ich mich auch gleich ins Bett. Morgen ist schon Freitag und dann endlich wieder zwei Tage Wochenende! Ich habe heute sogar meine Hausaufgaben gemacht, haha, das kam die letzten Schuljahre manchmal kaum vor. Auch wenn mich das alles mit ihm total belastet, auf meine schulischen Leistungen soll das keine Wirkungen haben, sonst rege ich mich nachher nur wieder auf ... Diese Nummer kenne ich nämlich schon. Gute Nacht! ♥

Getauschte Rollen.

Gestern war ich ihm so mies gegenüber, ich hatte daraufhin ein schlechtes Gewissen und wollte es irgendwie wieder gut machen. Als ich ihn in der Pause gesehen habe und er, ohne auch nur einen Blick auf mich zu richten, mit seinen Freunden an mir und meinen Freundinnen vorbei gegangen ist, hatte ich Bauchschmerzen. Er blieb an der Mauer mit ihnen stehen, ich sah ihn immer wieder heimlich an, auch wenn ich nur seinen Rücken sah. Schließlich wollten meine Freundinnen was essen und wir mussten an ihm und seinen Leuten vorbei. Ich konnte meine Augen dabei nicht von ihm abwenden. Als wir dann in der Mensa waren sah ich irgendwann wie seine Freunde und er ebenfalls durch die Tür rein kamen. Jetzt wollte ich diesen Augenblick nutzen! Ich wollte ihn begrüßen um ihm zu zeigen, dass mein Verhalten von gestern nicht so gemeint war. Ich sah ihn die ganze Zeit an, doch er mich nicht und er wollte doch tatsächlich an mir eiskalt vorbeigehen. Automatisch stoppte ich ihn kurz, indem ich ihn leicht mit meinem Zeigefinger anstupste. Er sah mich kurz an und ich begrüßte ihn mit einem freundlichen "Hallo" und dazu lächelte ich ihn leicht an. Aber er? Er hat das getan, was ich gestern gemacht habe: Er hat mich einfach nur stumpf zurück begrüßt und ist dann auch direkt weitergegangen. Den ganzen Tag lang hat er mich nicht mehr angesehen. Nicht ein einziges mal. Ich bin ihm noch so oft über den Weg gelaufen (dieses Schicksal halt), doch seinen Blick hat er mir dabei nicht mehr geschenkt. Er hat sich so verhalten, wie ich mich ihm gestern gegenüber. Ich habe mich echt bescheuert gefühlt. Ob ich an diesem Verhalten von ihm heute selbst Schuld war? Wenn ja, dann bin ich echt blöd ... "Ignoriere ihn nicht, das ist zu kindisch!", meinte eine meiner Freundinnen zu mir später. Hat sie recht? Ist es echt idiotisch von mir wenn ich ihm so kalt gegenüber bin? Vielleicht erreiche ich damit genau das Gegenteil, von dem, was ich mir so sehr von Herzen wünsche ...

So hatte ich mir das nicht vorgestellt!

Ich verstehe mich selbst kein Stück. Ich meine, ich war diejenige, die in den letzten Tagen nur noch Angst hatte, dass er mich am ersten Schultag nicht mal mit dem Arsch anschauen würde. Dabei war er es, der mich bei unserer zweiten Begegnung angeschaut hat und ich war die, die dann sofort schlagartig ihren Kopf woanders hingedreht hat. "Schau ihn bloß nicht an!", dachte ich mir in diesem Moment. Doch, warum? Wie gerne wäre ich zu ihm gegangen. Wie gerne hätte ich ihn gefragt, wie es ihm geht. Wie gerne hätte ich ihn umarmt ... All das was sonst mein Alltag war, ausgerechnet das ist jetzt nur noch eine Wunschvorstellung. Ein Mädchen aus seiner Klasse, mit der ich mich echt gut verstehe, kam irgendwann in der Pause mit ihren Freundinnen zu mir. Wir alle unterhielten uns und von weitem sah ich ihn mit seinen Freunden stehen. Immer wieder habe ich dorthin gesehen. Ich konnte es einfach nicht lassen. Manchmal hat er auch zu mir rüber geschaut, bzw. zu mir und den anderen. Doch als ich am Ende des Tages mich von dem Mädchen ja noch verabschiedet habe und ihn nur aus den Augenwinkeln sah, habe ich ihn ja tatsächlich keines Blickes gewürdigt. Ich habe ihm nicht ein gottverdammtes mal ins Gesicht geschaut! Als ich gerade gehen wollte sah ich nur noch wie seine (blöde) "beste Freundin" mir entgegen kam. Ich hab gesehen, wie sie in seine Richtung gelächelt hat und ich habe ihr noch einen etwas verachtenden Blick geschenkt, als sie an mir vorbei ging, welchen sie aber nicht gemerkt hat. Doch, wenn ich ehrlich bin, ich war auch neidisch auf sie. Ich bin es noch immer. Sie hat das Glück ihn als ihren besten Freund bezeichnen zu dürfen. Sie kann ihn jetzt einfach anlächeln. Sie kann ihn einfach umarmen. Einfach mit ihm reden und lachen. Ich hingegen bin sogar zu blöd um ihn nur anzuschauen! Dabei wollte ich genau sowas nie haben! Ich wollte ihm nie so ignorant gegenüber sein, wirklich niemals ... Doch ich habe die ganze Zeit diesen Satz im Kopf: "Wenn du da bist, dann kann er dich auch nicht vermissen". Stimmt das? Oder lasse ich mich da nur wieder von irgendeinem Mist beeinflussen? Mache ich mir gerade durch diese Kälte, die ich ihm gegenüber habe, alles nur noch mehr kaputt? Oh Gott, bin ich verwirrt ... Ich gehe jetzt schlafen und dann morgen wieder in die Schule. Dabei will ich gar nicht schlafen. Ich träume zu viel von ihm. Was ein Fluch ... Alles ist so verdammt kompliziert! Ich weiß echt weder ein noch aus.

"Hallo ..."

Mein erster Schultag nach den Sommerferien ist seit 14:50 schon vorbei. Ich hatte nur zwei Schulstunden zum Glück: Physik und Mathe. Beides ist jetzt nicht mein Lieblingsfach, dennoch war es erträglich. Viel weniger erträglich war meine erste Begegnung mit ihm seit unserer Trennung. Ich war gerade in den Physikraum gegangen, wo mich aber dann ein Mädchen aus meiner ehemaligen Klasse gefragt hat, ob ich denn schon meine Bücher unten abgeholt hätte, die wir vor den Ferien bestellt hatten. Verpeilt wie ich bin habe ich das ganz vergessen und meinte, dass ich gleich wieder da wäre. Ich rannte raus aus dem Raum und dann sah ich, wie er gerade mit einem seiner Freunde aus dem Raum gegenüber raus kam. Automatisch und aus Reflex blieb ich stehen. Mein Herz fing schlagartig an schneller zu schlagen und in meinem ganzen Körper kribbelte es vor Aufregung. Ich sah ihn nur an, meine Mimik war neutral. Ich habe in diesem Moment nichts gedacht, ich sah ihn einfach nur an. Es waren bestimmt nur ein paar Sekunden, doch dieser Augenblick fühlte sich an wie eine Ewigkeit. Er hatte gerade noch mit seinem Freund gelacht und als er mich sah, da verschwand es wieder. Dieses Lachen, was ich so liebte, ist verschwunden bei meinem Anblick, wobei ich sonst manchmal sogar der Grund dafür war, wenn er lachen musste. Er blieb stehen und sein Freund sah ihn nur an. "Hallo", begrüßte er mich. Ohne Lächeln, ohne Freude im Gesicht, ohne alles. Es war ein einfaches 'Hallo', wie man es auf der Straße sagt, wenn man jemanden sieht und ihn kennt, aber keine richtige Bindung zu ihm hat. Ich antwortete ebenfalls mit "Hallo" und bin sofort wieder los gerannt. Ich rannte weg, runter um meine Bücher abzuholen, doch in Wirklichkeit rannte ich vor ihm weg. Später habe ich ihn auch noch zwei mal gesehen. Einmal auf dem Schulhof und einmal als ich mich von einer unserer gemeinsamen Freunden verabschiedet habe. Doch ich habe die ganze Zeit weg gesehen. Ich habe meinen Blick von ihm abgewendet, eiskalt und als ob es nichts wäre. Ich war diejenige, die ihn nicht ansehen wollte. Die es nicht hinbekommen hat. Wobei er wenigstens noch den Anstand hatte mich zu begrüßen!

Ich sage dazu später nochmal was. Jetzt möchte ich mich noch bedanken und zwar bei Mel. Sie hat einen so süßen Post über mich erstellt. Ich kam vorhin nachhause, wirklich schlecht gelaunt und irgendwie auch traurig, doch dieser Post hat mir dann wieder alles etwas leichter gemacht. Ich war gerührt sowie geschmeichelt. Ich habe mich gefreut über ihre Worte die sie dort über mich schrieb. Sie ist älter als ich, doch das ist egal. Das Alter war mir ja noch nie sehr wichtig. Sie ist momentan eine der wenigen, die mich zum lächeln bringen können, dabei kenne ich sie nur dank diesem Blog. Ich bin froh, dass es sie gibt. Sie ist ein wunderbarer Mensch. Das merke ich. Ich bin mir da auch sicher. Mel? Ich danke dir. Ich danke dir wirklich und von ganzem Herzen, dass du im Moment so für mich da bist und was du alles für mich machst. Für dich ist es vielleicht nichts großes, was du tust, aber für mich schon. Fühl dich ebenfalls dick und fett gedrückt von mir! ♥
Generell ein großes DANKE an euch alle nochmal, für die Kommentare die ihr mir alle momentan hinterlasst und dass ihr meine Leser seid! ♥

Der letzte Tag der Sommerferien.

In weniger als 24 Stunden habe ich schon wieder Schule. Dann beginnt mein 10. Schuljahr und ich bin nun in der Oberstufe. Krass, wie schnell die Zeit doch eigentlich verging! Ich erinnere mich noch an meinen ersten Schultag in der Grundschule, haha. Wie klein ich da noch war und mit meiner riesigen Winnie Pooh - Schultüte dort ankam. Wie ich mich gleich am ersten Tag in einen Jungen von Kopf bis Fuß verknallt habe und das auch noch bis zur 4. Klasse anhielt. Jetzt ist alles anders. Nicht mehr allzu lange und dann bin ich auch schon 16 Jahre auf der Welt. Nun, ich fasse euch meinen heutigen Tag kurz zusammen: Ich hatte einen wirklich lustigen und tollen Tag mit Dennis! Ich hab mit ihm so viel gelacht, das war unglaublich. Es war der perfekte letzte Ferientag. Wir haben uns die ganze Zeit gegenseitig zum lachen gebracht und waren draußen um dieses schöne Wetter nochmal zu genießen. Über ihn haben wir nicht viel gesprochen, erst recht weil Dennis ihn seit er mich verlassen hat nicht leiden mag. Dennoch, ich habe auch ihn gefragt, was er an meiner Stelle morgen tun würde, wenn ich ihm über den Weg laufe. "Vielleicht einfach 'Hi' sagen ... Oder du gehst einfach selbstbewusst an ihm vorbei", schlug er mir vor. Am besten ich hoffe einfach, dass ich gar nicht erst auf ihn treffen muss. Ich weiß wirklich nicht, was ich will. Er hat sogar zwei Bilder von mir auf Facebook "entliket". Ich wünsche mir, dass ich den morgigen ersten Schultag irgendwie heil überlebe. Dass mein Stundenplan nicht allzu ätzend wird und dass ich nicht zu viele bescheuerte Blicke von Außenstehenden einkassieren muss. Jedenfalls war der Tag heute echt spitze! Ich werde versuchen nachher irgendwann mal einzuschlafen. Zum Glück muss ich ja nicht allzu früh aufstehen. Ich bin echt aufgeregt! Ich war schon immer aufgeregt vor dem ersten Schultag nach den Sommerferien, doch diesmal ist es noch was heftiger.

Ersetzt und vergessen werden.

Morgen ist er bereits: Der erste Schultag. Ich habe keinen Plan. Keinen Plan davon, was ich machen soll, wenn ich auf ihn treffen sollte. "Hallo" sagen? Ihn nur kurz anschauen? Oder am besten einfach schnell das Weite suchen? Es gab schon wesentlich kompliziertere Dinge in meinem Leben, wo ich mich gefragt habe, wie ich da durch komme. Zum Beispiel wo ich meinen kleinen Halbbruder zufällig auf dem Weg zur Bushaltestelle hab gehen sehen. Ich hatte ihn schon Jahre nicht mehr gesehen. Was sollte ich tun? Wüsste er überhaupt noch, wer ich bin? Wüsste er noch, dass ich seine große Schwester bin, wenn auch nur Halbschwester? Dass er und ich früher immer bei meinen Pflegeeltern im Garten gespielt haben und zusammen auf der Schaukel den ganzen Nachmittag verbracht haben? Wenn ich so überlege, dann war diese Situation vor ungefähr zwei Jahren doch komplizierter für mich. Dennoch weiß ich nicht, was ich morgen tun sollte. Vielleicht frage ich Dennis einfach später mal, was er mir raten würde. Obwohl, ich denke, da würde nicht viel bei rauskommen, haha. Ich freue mich schon mit ihm heute den Tag zu verbringen, nebenbei hoffe ich auch, dass mir dieser dann nicht wieder ruiniert wird durch eine meiner Attacken der Eifersucht. Mein gestriger Tag mit Lilith war ja auch echt super und hat mir eine Menge Spaß gemacht, doch dann hat meine Startseite von Facebook mir diese gute Laune wieder genommen. Verflucht! Jedenfalls, ich weiß auch nicht, ich komme einfach auf diesen Gedanken nicht klar, dass er mich schneller ersetzt als ich hinschauen kann. Normalerweise würde ich sowas nicht von ihm denken, so einer ist er sicher nicht, doch es plagt mich trotzdem diese automatische Unsicherheit. Dass er mich vergisst und schon bin ich wirklich niemand mehr für ihn. Oh man, dieses Schuljahr kann ja was werden ...

Wie ein Schlag in die Fresse.

Es gibt da so ein Mädchen. Ihr Name ist Lise und ich kann sie einfach nicht ausstehen. Ich habe sie schon einmal in meinem Blog erwähnt (hier der Post). Warum ich sie nicht ausstehen kann? Weil sie sich jetzt perfekt an ihn ranmachen kann und es so wie es aussieht auch wohl tut. Ich meine, warum auch nicht? Mich gibt es ja nicht mehr an seiner Seite. Sie hat jetzt freie Bahn. Sie kann jetzt so viel mit ihm schreiben und reden wie sie will, es gibt keine feste Freundin mehr, die ihr da im Weg stehen könnte. Das ist doch ihre Chance! Sein Herz ist wieder frei und an mir hat er sowieso kein Interesse mehr. Solange ich kein Gegenbeweis habe ist es auch so. Okay, fein. Ich könnte momentan auf Facebook echt mein Essen von den letzten paar Tagen wieder ausspucken! Was ich mir da alles mit ansehen muss! Ich weiß nicht, ob sie noch immer in ihn verknallt ist, doch das ist mir auch echt egal. Wenn nicht, dann wird sie es sicher bald wieder sein. Er kann sich ja dann auch schön in sie verlieben und beide werden ein tolles Paar! Sie wäre doch sicher mal was neues. Sie ist blond, jung, groß und hat einen gut proportionierten Körper. Mit anderen Worten: Sie ist das Gegenteil von mir. Ist doch perfekt?! Schön, dass auf mich keine Rücksicht genommen wird. Aber, wozu auch? Ich bin nur die dumme Ex. Die dumme Ex, die alles dafür tun würde, dass er noch bei ihr wäre. Aber, das ist ja wohl egal. Ich poste nachher nochmal, ich gehe jetzt erstmal mein Abendessen halten. Ich hab schon wieder so einen Hals und könnte irgendwas kaputt machen oder sonst was!

Ist es komplett aussichtslos?

Ich erinnere mich nicht mehr genau an den Satz, den ich heute Mittag gelesen habe, doch er ging ungefähr so: "Sie haben einen Vorteil: Ihr Ex war schon einmal in Sie verliebt! Das heißt, es muss ja etwas an Ihnen geben, was ihn damals dazu gebracht hat!" - Tja, wenn ich das nur wüsste. Aufgrund dieses Arguments meinten dann viele Seiten, dass es dann auch sicher ein zweites mal klappen wird. Stimmt das? Mhm, ich glaube es lieber erstmal nicht. Dennoch erscheint es mir auch einerseits nicht ganz sinnlos. Wenn ich dem aber jetzt glauben schenke, dann mache ich mir sicher nur wieder zu viele Hoffnungen und Hoffnungen sind schlecht. Dann werde ich nur wieder enttäuscht und das wäre noch schlechter! Ich sitze gerade wieder an meinem Fenster, da mein Zimmer echt zu heiß ist. Ich sollte eigentlich auch langsam schlafen gehen, denn ich werde den heutigen Tag mit meiner Allerliebsten Lilith verbringen! Ich freue mich schon echt riesig auf sie. Sie ist ein wahres Goldstück. Doch wenn ich mich jetzt ins Bett lege werde ich noch nicht schlafen können. Das würde bedeuten: Ich würde wieder viel zu viel an ihn denken. Unglaublich, dass er mich verlassen hat ist nun schon eine Woche her. Heute ist der achte Tag ohne ihn. Er schläft sicher schon, so wie ich ihn kenne. Ich frage mich wirklich was seit letzter Woche in seinem Kopf wohl vorgeht. Ob er sich mit mir beschäftigt oder das alles nach hinten gestellt hat und jetzt andere(s) im Kopf hat. Ich habe zudem auch noch heute gelesen, dass man auch irgendwann einen Brief dem Ex schreiben könnte. Darin heult man ihn dann natürlich nicht zu und schreibt, wie sehr man ihn doch liebt, sondern halt, was einem vielleicht nach der Beziehung klar geworden ist. Ob man etwas an sich selbst entdeckt oder gemerkt hat. Warum das Herz doch noch für ihn schlägt und warum man vielleicht glaubt, dass es noch eine Chance gäbe. Hm, ich gebe zu, dass ich darüber schon nachgedacht habe ... Mal schauen. Ich poste heute Abend wieder, wenn ich von Lilith zurück bin, bis dahin wünsche ich allen bereits schlafenden und Nachtmenschen eine gute Nacht! ♥

"In 10 Schritten zum Erfolg!" - Sicher.

Heute habe ich den Großteil des Tages mal mit etwas ganz anderem verbracht. Ich habe einfach mal so gehandelt wie die meisten verzweifelten Menschen: Mein Problem in Google eingegeben. Ich bin auf echt viele Dinge gestoßen: "So kommen Sie mit der Trennung klar", "Ihren Ex zurückerobern - In 10 Schritten zum Erfolg!", "Die erfolgreichsten Tipps gegen Liebeskummer", "Den Ex in 7 Tagen zurück" und so weiter. Schon interessant, wie laut System so etwas funktionieren soll. Nicht nur das: Die meisten Seiten sind auch noch so dreist und verlangen schließlich Geld von einem, damit sie auch die restlichen 'Tipps' lesen können. Mit Liebeskummer Geld machen - Wer schon wieder auf so eine Idee gekommen ist. Bescheuert! Letztendlich aber habe ich überall das Selbe gelesen: Ich soll ihm nicht hinterher laufen und den Kontakt zu ihm auf Eis legen. Mit anderen Mitteln komme ich nicht weit. Was ich diesen Seiten lassen muss: Sie haben mir in mancherlei Dingen ein kleines Stückchen geholfen. Ich kann nun verstehen wie er sich wohl dabei fühlen muss, wenn ich täglich den Kontakt zu ihm aufsuchen würde. Ich würde mich nicht nur echt blamieren, hinzu käme auch noch, dass ich ihn sicher nerven würde und er vielleicht sogar am Ende dann die Flucht ergreift, für immer. Das ist ja nicht mein Ziel. Bislang habe ich auch noch kein richtiges Ziel vor Augen, doch was ich vielleicht schön fände: Wenn ich bei ihm nochmal dieses gewisse Interesse wecken könnte. Hm ...

Was eine bescheuerte Nacht.

Wenn man denkt, dass es eigentlich dümmer oder verrückter gar nicht mehr werden kann, spielt das Schicksal einem gerne mal einen Streich. Anfangs habe ich von ihm keine Spur in meinen Träumen gesehen. Zum Schluss aber habe ich mit ihm getanzt. In einem Club. Ich hatte ein Kleid an und irgendwelche Schuhe mit Absatz. Ich war aufgestylt wie sonst nie und manche Jungs haben mir "Megan Fox, woooh!" hinterher gerufen. Alles klar, das war der bekloppteste Traum seit langem. Ich war froh als ich aufgewacht bin! Jetzt bin ich wieder hier in meinem Zimmer und die Hitze übertreibt langsam etwas. Ich hätte gerne wieder Winter. Dann kann ich mich schön in meinem Bett einmummeln und dabei im Fernsehprogramm die Vorstimmung auf Weihnachten genießen. Doch ich wollte den Winter am liebsten ja mit ihm verbringen ... Tja, das wird wohl nichts, schätze ich. Schade. Wie gewonnen so zerronnen.

Du hast ja keine Ahnung.

Ich gehe mal etwas früher schlafen als sonst. Zumindest werde ich es versuchen. Draußen ist eine so schön kühle Luft und man kann die Sterne perfekt sehen! Ich habe wieder zu meiner Oma gesprochen. Sie ist immer der am hellsten leuchtende Stern am Himmel. Erneut habe ich auch zu Gott meinen Wunsch geäußert. Vielleicht bringt das alles nichts, ich bin mir nicht sicher, doch ich tue es trotzdem. Was mich wohl diese Nacht erwarten wird? Ich bin gespannt was für einen Schwachsinn ich träumen werde. Ich nenne es jetzt Schwachsinn, da es unerfüllbar ist, was ich bis jetzt die letzten Nächte geträumt habe. Es erscheint unwahrscheinlich, dass genau sowas eintreffen wird und gerade das macht mich dann jedesmal beim Aufwachen so fertig. Doch trotzdem mag ich diese Träume ... Auch wenn sie mir gerade immer wieder das wiederspiegeln, was ich mir am meisten ersehne, in diesen Träumen ist das Glück wieder auf meiner Seite und ich lache so viel, wie sonst auch, wenn nicht sogar mehr. Ich bin einfach glücklich. Das Leben geht weiter - Das weiß ich selbst und ich denke ja auch nicht an Selbstmord oder so, ich bin schon dankbar, dass ich auf der Welt sein darf (auch wenn ich nicht geplant war) und könnte mir selbst auch nie was antun. Trotzdem halt kann und will ich einfach nicht von ihm loslassen momentan. Vielleicht irgendwann in ein paar Tagen, Wochen, Monaten, Jahren. Nur halt eben nicht jetzt. Es ist noch unvorstellbar, erst recht halt weil es gerade mal eine Woche her ist. Oh ja, er hat echt keine Ahnung, wie sehr er mir fehlt und wie sehr ich ihn liebe ... Ich werde mich nun ins Bett legen. Gute Nacht und schlaft gut, ich poste dann nachher wieder, wenn ich wach bin. ♥

Ich ersticke an der Hitze.

Mein Zimmer ist leider eines der heißesten in meinem Haus. Für den Winter ist das natürlich optimal aber im Sommer wirst du hier drin zum Grillhähnchen! Ich habe es irgendwie geschafft den 18. Tag im August zu überleben. Heute haben wir auch schon Sonntag und es sind nur noch 3 Tage bis zum nächsten furchtbaren Tag: Der Schulanfang. Immerhin: Ich muss erst um 10:20 in der Schule erscheinen. Dennoch, die Wahrscheinlichkeit dass ich ihn sehe ist zwar nicht mehr so hoch wie letztes Schuljahr, doch leider auch nicht ganz auf dem Punkt Null. Mir graust es jetzt schon wenn ich daran denke. 

Wenn Liebe in Freundschaft übergeht, kann sie nicht sehr groß gewesen sein.

Wie soll ich das jetzt wieder verstehen? Soll mir das nun sagen, dass wenn ich mit ihm wieder befreundet sein sollte, dass unsere Liebe dann eigentlich praktisch nichts war? Das kann es doch echt nicht sein und ich glaube dem auch kein Wort. Diese ganzen Sprüche auf Facebook machen mich noch wahnsinnig! Manchmal stimmen sie ja aber manchmal frage ich mich auch was in dieses Leuten Köpfen vorgeht. Hm. Aber mittlerweile bin ich mir sogar selbst nicht mehr wirklich sicher ob ich überhaupt eine Freundschaft mit ihm haben möchte. Meine eine Seite sagt: "Ja natürlich! Lass ihn doch nicht ganz aus deinem Leben verschwinden, du brauchst ihn und das weißt du!" und die andere Seite sagt: "Nein, lass es, du würdest dir vielleicht nur selbst schaden und außerdem war er doch derjenige, der dich verlassen hat!". Schon bin ich wieder an dem Punkt der Ratlosigkeit angelangt. Ich setze mich gleich noch etwas an mein kühles Fenster und denke nochmal nach. Ich poste wohl nachher nochmal kurz bevor ich mich schlafen lege und in meine verrückte Traumwelt verschwinde.

Schweigen.

Es war wirklich klar, dass es genauso sein würde! Er und ich waren gleichzeitig online. Insgesamt sicher über eine halbe Stunde. Hat aber irgendwer den anderen angeschrieben? Natürlich nicht! Was habe ich auch erwartet? Dass er mich anschreibt und sagt "Hey, heute vor 5 Monaten sind wir zusammen gekommen ... Weißt du, irgendwie vermisse ich dich ..."? Hm, gewünscht würde wohl eher passen. Immer wieder gibt es diese Momente wo ich denke: "Egal, ich brauche ihn nicht. Jetzt fange ich nochmal von vorne an!" und dann irgendwann später wieder: "Verdammt, ich will dass er wieder hier ist! Ich brauche ihn! Ich kann nicht ohne ihn!". Ich bin wirklich verwirrt, ganz klar verwirrt. Durch sein Verlassen hat er mich wirklich aus der Bahn geworfen. Jetzt schweigen wir uns auch noch an! Also langsam glaube ich, dass es schlimmer nicht mehr werden kann. Ich werde mir da sogar immer sicherer. Hoar, Gott nochmal! Was soll ich jetzt machen?! Ich gehe nun erstmal raus in den Garten und fühle mich weiterhin beknackt und seltsam.