Nie mehr.

Ich will, dass diese Ferien niemals enden. Ich will nie mehr in die Schule. Ich würde am liebsten auf ein anderes Gymnasium gehen. Einfach alle zurück lassen. Ihn zurück lassen. Es ginge ihm sowieso am Arsch vorbei. ICH gehe ihm am Arsch vorbei. Ich weiß das ganz genau. All die Jahre über hat mir jemand gefehlt, mit dem ich über alles reden konnte und dieser jemand war er. Bei dem ich mich wohlgefühlt habe und einfach nur ich selbst sein konnte. Vor einer Woche stand ich ungefähr um die Uhrzeit im Badezimmer meiner Allerbesten Freundin. In drei Spiegeln konnte man sich von verschiedenen Sichten aus betrachten. Ich sah abwechselnd in jeden hinein. Ich sah in meine Augen. Mir schossen so viele Gedanken durch den Kopf. Ich sah auf meine Haare, die ich wegen ihm abgeschnitten habe. Ich sah auf meine viel zu dünnen Arme. Ich sah auf mein T-Shirt, welches ich trug. Ich sah wieder zurück in meine Augen. "Wie kann man dich lieben?", fragte ich mich leise. "Du bist so hübsch!", sagte er damals. "Du bist perfekt" und "Du bist mein Traummädchen" bekam ich zu hören. Letztendlich war an den Worten ja doch nichts dran. Ich presste meine Lippen aufeinander und schloss die Augen. Ich wollte mich nicht mehr sehen. "Wenn dich nicht mal deine eigenen Eltern lieben konnten, wie soll es dann ein anderer?", fragte ich mich und öffnete dann wieder die Augen. Ich konnte perfekt sehen, wie mir das Wasser in die Augen stieg. "Ein Unfall bist du", schrie ich mich innerlich selbst an. "Du solltest gar nicht hier sein!" - Langsam bildete sich eine Träne, welche gleich darauf langsam anfing meine Wange runter zu laufen. Die Nächste folgte sofort hinterher. Mein Gesicht zog sich zusammen. Der typische Blick, wenn man heult, kam hervor. Ich stütze mich auf dem Waschbecken ab und sah mich weiterhin an. "Er weiß jetzt, dass er weitaus bessere haben kann, als dich!", machte ich mich weiter fertig. Ich konfrontierte mich mit Fakten. Ich fühlte mich unerwünscht und fehl am Platz. Warum hat Gott ihn nicht bei mir gelassen? Ich will doch niemand anderes ... Nur ihn, doch er wird nicht zu mir zurück kommen ...

Warum wurde es mir nicht leichter gemacht? Ich bin bloß aus einer Nacht voll Spaß entstanden. Ich sollte gar nicht sein. Ich bin bei, für mich damals, fremden Menschen aufgewachsen. Meine Geschwister und ich haben alle einen anderen Vater. Bei meinem ersten Halbbruder kamen sogar drei Väter in Frage. Ich habe früher alleine gespielt und im Kindergarten wollte nie jemand was mit mir zutun haben. Keine Ahnung, warum. In unserem großen Garten sah man mich immer alleine mit einem Ball spielen oder schaukeln. Ein Richter hat beschlossen, dass ich meine Großeltern nur einmal im Monat sehen darf. Die mir wichtigsten Menschen durfte ich nur begrenzt sehen, ein gottverdammtes mal innerhalb von mehr als 28 Tagen! Schließlich starb meine Oma ein paar Jahre später dann an Krebs. Ein weiterer Richter hat beschlossen, dass mein Bruder nicht bei mir und meinen Pflegeeltern bleiben darf, sondern zu meiner leiblichen Mutter zurückkehren wird. Man hat ihn mir einfach weggenommen, als ob es nichts wäre. Meine anderen Halbgeschwister kenne ich gar nicht wirklich. Später bekam ich "Freunde", die hinter meinem Rücken über mich lästern und immer was an mir zu bemängeln haben, anstatt mich so zu mögen, wie ich bin. Es gibt so vieles, was ich noch aufzählen könnte, doch ich lasse es nun ... Dann war ich einmal glücklich und konnte alles hinter mir lassen aber auch er wurde mir genommen ... Bin ich es denn so unwürdig? Habe ich es einfach nicht verdient? Ich will am liebsten für immer nur noch zuhause bleiben. Nie mehr in Facebook gehen, mein Handy nur noch ausgeschaltet haben und nur noch mit mir alleine sein. Keinen mehr an mich ranlassen, damit man mir nicht mehr weh tun kann. Warum kann ich nicht einfach verschwinden ... Ich gehe jetzt am besten schlafen, denn wenn ich aufwache, geht es mir bestimmt wieder besser ...