Mal wieder denke ich zu viel nach. Ich habe anscheinend nichts besseres zu tun, als darüber nachzudenken, wie es sein wird, wenn ich ihn plötzlich nicht mehr habe. Ich meine, ich würde nie im Leben mit ihm Schluss machen. Niemals käme ich auf die Idee ihn zu verlassen. Das wäre das wohl dümmste was ich jemals tun könnte und ich liebe ihn auch viel zu sehr dafür. Aber, was, wenn er es tut? Eigentlich will ich da gar nicht drüber nachdenken, weil mich das ja nur selbst kaputt macht. Ich tue es aber trotzdem, automatisch wohl. Es ist traurig, wenn ich daran denke. Wie ich fünf Tage in der Woche den Ort besuchen müsste, wo ich ihm jeden Moment gegenüber laufen könnte. Es würde mir das Herz zerreißen, wenn ich ihn sehe. Ganz unbeschwert und ausgeglichen, ohne mich. Mit dem Wissen, dass er mich nicht mehr lieben würde. Ich ihm vielleicht zu langweilig geworden bin. Er was neues braucht. Ich zu kompliziert bin und er darauf nicht mehr klar gekommen ist. Irgendwie sowas. Ich stelle mir vor, wie ich im Unterricht sitze. Unmotiviert, ich scheiße auf alles. Weil ich ihn nicht mehr habe, weil für mich nichts mehr einen Sinn hätte ohne ihn. Wie ich in der Pause bei meinen Freundinnen sitze. Den Tränen nahe, weil ich sonst immer in diesem Moment bei ihm gewesen bin. Ich ihn so vermisse, doch nicht darüber reden will. Ich setze mich einfach neben eine meiner Freundinnen und lasse den Kopf auf ihre Schulter sinken. Ich schließe die Augen und will nur noch weg. Ich will nicht mehr hier sein, nicht ohne ihn.
Wenn ich mir das so vorstelle, kriege ich wirklich Gänsehaut. Ich habe so eine riesige Angst davor, dass irgendwann alles von heute auf morgen kaputt ist. Übertreibe ich? Ist meine Angst berechtigt? Hat nicht jedes Mädchen, das verliebt ist, diese Gedanken in ihrem Kopf feststecken? Diese Furcht vor dem plötzlichen allein sein? Hm ...
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